بایگانی دسته ی : سرگرمی‌

همین دایی خانم من توی ثبت‌احوال کار می‌کنه. اون شب که خونه ما اومده بود می‌گفت همین خانم ابتکار، پدر و مادرش مال شوروی بودن و اصلا ایرانی نیست که بخواد دل بسوزونه. اصلا شما می‌دونی ابتکار یعنی چی؟ به روسی میشه پارازیت. من خودم رفتم دیدم توی دیکشنری روسی. این از قصد پارازیت می‌ندازه توی خونه‌ها که مردم مریض بشن و اینا برن زمین‌های اوشان و فشم رو بفروشن و زمین‌خواری کنند. همین پسرخاله باجناق ما یک زمین داشت توی شهسوار، می‌گفت ریختن اونجا و تمام زمین‌ها رو دارن پاساژ می‌کنن که بفروشن به اماراتی‌ها.

همین پسر روحانی رو مگه نشنیدین؟ طرف رفته فرودگاه مهرآباد رو خریده، توریست‌ها که میان ایران، ازشون نفری هزار دلار می‌گیره که بتونن وارد بشن. اگر بدونی چه پولی به جیب زده. اینا رو که من از خودم نمی‌گم، باجناق ما توی فرودگاه مهرآباد کشاورزی می‌کنه، اون می‌گفت. شما فکر کردی همین سمندی که الان من و شما توش سوار شدیم توی یه کشور دیگه چنده؟ ها؟ سی‌هزار تومان آقا. همین پسردایی ما که توی ایران‌خودرو کار می‌کنه می‌گفت این سمندها رو به ما میدن سی‌میلیون، توی نیکاراگوئه دارن سی تا هفتادهزار تومان می‌فروشن. ما حواس‌مون نیست دیگه. دارن پوست ما رو می‌کنن، اما ما حواس‌مون نیست.

همین احسان علیخانی فکر می‌کنی برای یک برنامه چقدر می‌گیره؟ دختر خاله من توی برنامه ماه عسل گریموره، می‌گفت شبی سی میلیارد دارن بهش پول می‌دن. همین کی‌روش، اون روز خود آقای منصوریان داشت توی برنامه خندوانه می‌گفت: برای هر بازی شصت‌میلیون دستمزد می‌گیره. خودش نه‌ها، مترجمش. خودش برای هر بازی هفتصد‌میلیون داره می‌گیره. بعد طرف یک شوت تا حالا نزده. اینا رو روزنامه‌ها نمی‌نویسن که، ورداشته طرف روزنامه زده، توش داره کاریکاتور و طنز چاپ می‌کنه.

فکر می‌کنی هر کدوم از طنزنویساش چقدر می‌گیرن؟ باورتون نمیشه، ما یک فامیل داریم توی بی‌قانون اسمش مسعوده، می‌گفت به هر کی بابت هر ستون یک شمش طلا می‌دن و هر ماه به اینا یک پژو ۲۰۶ می‌دن. این‌جوری داره پول مملکت هدر می‌شه. به یک مشت آدم بی‌مزه دارن کلی پول می‌دن که الکی وردارن هرهر کرکر کنن، ما حواس‌مون از این ترافیک پرت بشه. بی‌زحمت من همین چراغ پیاده می‌شم. اصلا همین چراغ‌های سر چهارراه‌ها می‌دونید چرا سبز و قرمز و زرد داره؟ ببخشید من باید پیاده شم، نشد اینو هم براتون تعریف کنم… .

منبع: برترینها

جمعه‌شب لیلا اوتادی در برنامه هفت حضور پیدا کرد و گفت: جز پنج، شش خبرنگار بقیه نادان هستند! بهروز افخمی که خیلی به رعایت ادب در برنامه‌اش حساس است گفته‌های ایشان را به این شکل تصحیح کرد: و البته بی‌تربیت! و اینگرید برگمن سینمای ایران در واکنش گفت: بله، منظورم همین بود.

چند سوال در ذهنمان وول می‌خورد که عرض می‌کنیم:

سوال اول) منظور استاد اوتادی از پنج شش نفر چیست؟ بالاخره پنج نفر خبرنگار دانا و باتربیت داریم یا شش نفر؟ الان بین نفر ششم و هفتم دعوا شده و دنیای مطبوعات و رسانه در سردرگمی و بلاتکلیفی به سر می‌برد. لطفا در این مورد شفاف‌سازی شود.

دوستان از اتاق فرمان اشاره می‌کنند که سیستم این‌گونه است که ابتدا خانم اوتادی پنج نفر را خودشان انتخاب می‌کنند. نفر ششم و هفتم در مرحله پی آف برای کسب سهمیه رقابت می‌کنند.

سوال دوم) لیلا اوتادی می‌گوید: خبرنگارها نادانند. افخمی می‌گوید: بی‌تربیت هم هستند. اوتادی می‌گوید: منظورم همون بود.

خانم محترم! ما که مسخره شما نیستیم. «منظورم از نادان بی‌تربیته» یعنی چی؟ چرا ما را همه‌اش در این وضع قرار می‌دهی؟ چیه این تعلیق‌های هیچکاکی؟ بالاخره نادان یا بی‌تربیت؟ الان گروه عظیمی از خبرنگاران سینمایی منتظرند ببینند در کدام گروه قرار دارند. این‌طور که نمی‌شود. دقیق مشخص کنید.

سوال سوم) سوال سوم من این است که خانم اوتادی واقعا این افرادی که میکروفن به دست می‌آیند سمتش و با ولع می‌پرسند «خانم اوتادی آیا شایعه ازدواج شما با جومونگ صحت دارد؟» را خبرنگار می‌داند؟ جسارتا یک سوال دیگر، این‌که چرا یک خبرنگار باسواد و آدم حسابی که شایعه دستمزد اوتادی و مدل شدن او برای لامبورگینی و این دست مسائل مهم نیست باید با ایشان به گفت‌وگو بنشیند؟ چه صحبتی با هم می‌توانند داشته باشند؟ جدی‌ترین مصاحبه ایشان چه مصاحبه‌ای بوده؟ و اصولا این‌که لیندسی لوهان و هیلاری داف از مافیای ‌هالیوود و کم سوادی خبرنگاران و منتقدین صحبت کنند برای خانم اوتادی کمی خنده‌دار نیست؟

سوال چهارم) سوال آخر این است که وقتی بهروز افخمی که در برنامه‌اش حرف از ادب و تربیت و این مسائل قشنگ می‌زند آدم بعد از مصور شدن چهره فراستی در ذهن باید سرش را به کجا بکوبد؟ در ادامه روشنگری‌ها و شفاف‌سازی‌ها اگر به موضع دقیق کوبیدن سر هم اشاره شود ممنون می‌شویم.

منبع: برترینها

چیزی که مشخص است این است که خانه‌تکانی نیاز به این دارد که ما خودمان هم تکان بخوریم؛ اما تکان‌خوردن چیز الکی‌ای نیست و از چند جهت مهم است. 

١. شما اگر خودت را یک تکانی بدهی و دلیل موجه نداشته باشی، به اتهام تکان‌دادن خود ممکن است گرفتار شوی. 

٢. قدیم توی مملکت آدم‌هایی بودند که این‌قدر وضع‌شان توپ بود که توپ تکان‌شان نمی‌داد؛ اما هیچ‌کس خبردار نمی‌شد؛ منتها الان توی اینستاگرام آدم‌هایی هستند که از هر تکانی که می‌خورند فیلم می‌گذارند.

٣- قدیم مردم خانه و زندگی داشتند و ریشه می‌گرفتند و از سر تفنن سالی یک بار خانه‌تکانی می‌کردند. الان که کسی خانه و زندگی و ریشه ندارد و اجاره‌نشین هستند ، چی را خانه‌تکانی کنند؟

۴. الان در واقع به یکی بگویی چرا خانه‌تکانی نمی‌کنی، ممکن است از عصبانیت بهت حمله کند. چون می‌گوید: من همین دو ماه دیگه اسباب‌کشی‌مه… خانه‌تکانی رو بکنم توی جیبم؟

۵. یک راه هم این است که آقای احمدی‌نژاد و آقای بقایی را دعوت کنید خانه؛ چرا؟ چون آنها تا حالا هر جا رفته‌اند زیر و رو شده. 

۶. راه بعدی این است که محمودرضا خاوری، پدر سه هزار میلیاردی ایران یا دیگر کسانی را که پرونده فساد اقتصادی دارند، دعوت کنید منزل و نیم‌ساعت تنهاشان بگذارید. اینها طوری‌ آش را با جاش جمع می‌کنند که هیچی به جا نماند. در واقع اینها به هیچی رحم ندارند و نه‌تنها به پول‌های توی گاو‌صندوق بیت‌المال که به خودکار جلوی باجه بانک هم رحم نمی‌کنند، در نتیجه گرد و غبار هم به جا نمی‌گذارند و خانه شما تکانده می‌شود.

  ٧. این همسایه ما هر شب هر شب پارتی می‌گیرد و طوری می‌لرزانند ساختمان را که کل خانه ما هم تکان‌تکانده می‌شود. اینها را بگویید بیایند همسایه‌تان شوند چون هر شب خانه‌تکانی می‌شوید.

وصیت: سوفیا… عشق من… همه در سال جدید چیزهای قدیمی و کهنه و ازکارافتاده را با چیزهای نو و به‌روز و خفن عوض می‌کنند، آیا تو نمی‌خواهی در سال جدید خانه بابات را با خانه من عوض کنی و جای بابات بیایی پیش من زندگی کنی؟ شوخی ندارم‌ها سوفیا… یک سال شد که از من اصرار، از تو انکار و از بابات انتحار. من تا آخر این هفته به تو وقت می‌دهم که تکلیف من و خوانندگان این ستون را روشن کنی. نازکردن هم حدی دارد سوفیا. عاشق بی‌حوصله و خسته تو؛ میدون دوم.

 دوتا چیز گرفتنی است و دادنی نیست: یکی حق، دومی عیدی.

منبع: برترینها

ابتدا یک حیاط انتخاب کنید که بهتر است حیاط منزل و دارای باغچه باشد. برای کادری زیبا، در بک‌گراند حیاط تعدادی پیت حلبی، موتورگازی و آت و آشغال روی هم تلنبار کنید که نشانه مردمی بودن و خاکی بودن شما باشد.

لوکیشن که اوکی شد، با دو سه تا از دوستان تماس بگیرید تا شما را در فیلم‌تان همراهی کنند. ترجیحا دوستانی را انتخاب کنید که صورت‌شان هیچ میمیک، ‌حالت و احساسی نداشته باشد. دوستان که اوکی شدند، نوبت به طراحی لباس می‌رسد.

کت با گرم‌کن ورزشی، زیرشلواری با پیراهن مردانه سفید، کت و شلوار با دمپایی و لباس‌های این‌چنینی همگی شما را به یک ستاره بدل می‌کند و به درخشندگی بیشتر شما کمک خواهند کرد. در مرحله بعدی باید از کودک همسایه بخواهید که با موبایل پدرش به کمک شما شتافته و به شما برای گرفتن تصاویر بکر کمک کند تا بعد بتوانید آن فیلم را در شبکه‌های مجازی بگذارید و محبوب شوید.

حال که همه چیز برای شما مهیا است، باید زرنگ بوده و یک روز خاص را برای فیلمبرداری در نظر بگیرید. پیشنهاد ما به شما روز درخت‌کاری است. پس شما و دوستان در حالی‌که نشان می‌دهید برای درخت حاضرید جان بدهید، در یک خط صاف مثل سربازان ایستاده و در حالی‌که در درون خوشحال هستید و در پوست خود نمی‌گنجید، اما صورت‌تان مثل بتونه دیوار بی‌حالت است، رو به دوربین کرده و از این روز و درختی که پیش‌تر کاشتید صحبت می‌کنید.

فراموش نکنید جملاتی که می‌گویید نباید درباره چیز خاصی باشد، زیرا در حقیقت شما درختی نکاشته‌اید و این امر نباید لو برود. اما می‌توانید فیلم خود را با تکاندن شلوار شروع کرده که نشان دهد شما خیلی درخت کاشته‌اید.

سپس نوبت به دوستان شما می‌رسد تا درباره بهار، شهامت، عروس چقدر قشنگه، بیلچه چه خوش آب و رنگه و کلا مسائل مهمی صحبت کنند و دائم به شما اشاره کنند و شما را پرزنت کنند.

فیلم که تمام شد یک جمله هم به انگلیسی بگویید که ترجیحا صدای شما از خارج قاب بیاید و دوربین در این زمان، آسمان را نشان می‌دهد.

منبع: برترینها

گفتم: «داشتم می‌دیدم!» گفت: «چی داشت که می‌دیدی؟ صبر کن عید بریم مسافرت و برگردیم، اون وقت بشین از برنامه‌هاش لذت ببر.» تیزی گیره رفت توی دستم. گفتم: «آخ! به سلامتی قراره عید بریم مسافرت؟»

با طعنه گفت: «سالی یک هفته مسافرت رفتن آخ داره؟» حالا بیا و توضیح بده که دلیل آخ چه بود. بحث را عوض کردم و پرسیدم: «مسافرت ما چه ربطی به برنامه‌های تلویزیون داره؟» در حالی که سعی می‌کرد قفل گوشی‌ام را باز کند، گفت: «مگه نشنیدی مجلس قانونی تصویب کرده که ۵ درصد جریمه‌های رانندگی رو بدن به صدا و سیما تا برنامه بسازه؟

تو هم با تخصصت تو جریمه شدن، یک تنه می‌تونی واحد تأمین برنامه صدا و سیما رو بچرخونی! چرا رمز گوشیت رو عوض کردی؟»

رمزش را باز کردم و گفتم: «این جوریه. با اجازه‌تون هی عوض می‌کنم که حساسیت صفحه‌اش از بین نره.» خندید و گفت: «کاش این‌قدر که حواست به حساسیت گوشیت هست، برای چیزهای دیگه هم حساس بودی و احساسات به خرج می‌دادی!»

یعنی سیاست توی ژن هایش است، می‌تواند از آخ گفتن تا عوض کردن رمز گوشی را تفسیر به رأی خودش کند. گوشی را بهش برگرداندم و گفتم: «حالا چه امری دارین؟» گفت: «توییترت رو باز کن. بچه‌ها می‌گفتن احمدی‌نژاد اومده اونجا توییت زده.»

با تعجب پرسیدم: «توییت؟ مطمئنی؟ شاید اشتباه شنیدی، بچه‌ها گفتن «تو پیت» که منظورشون کاشت نهال توسط ایشون و دوستان گلکارشون توی پیت حلبی بوده؟» صفحه گوشی را جلوی صورتم گرفت و گفت: «بیا! این ویدئو هرگونه شک و شبهه‌ای رو از بین می‌بره.»

بلافاصله گوشی را گرفتم و اکانت توییترم را با ۱۰ سال سابقه دیلیت کردم. گفتم: «دم انتخاباته، حوصله دیدن استوری «دَتس می» و دعوت به چالش «من درختم» و لایک کردن «فلانی چقدر قشنگه» رو ندارم.

همه برنامه‌هامو دی‌اکتیو می‌کنم.» خندید و گفت: «نوکیا گوشی ۳۳۱۰ رو دوباره تولید کرده. یکی برات می‌گیرم که هم حساس نباشه، هم این‌قدر حرص نخوری! راستی سرچ کن ببین واقعیت داره که میزوگی رو عموی سوباسا کشته؟» اینم از این!

منبع: برترینها