بایگانی دسته ی : سرگرمی‌

منبع: عصرایران

منبع: عصرایران

رویکرد صدا و سیمای نازنین در قبال دولت یازدهم و انتخابات پیش‌رو انصافا بیست نباشد، بعد از منچستریونایتد دوم است. دیگر کاندیداهای احتمالی یک سری از جناح‌ها و گروه‌ها، کم مانده پشت بلندگو بروند و بخوانند:«اگه می‌خوای شاد باشی، مثل گل‌ها باز بشی، بیا باهم بشینیم، یه برنامه ببینیم!» این برنامه‌ها ماهیت سیاسی ندارند و متاسفانه باید بگویم صحبت‌های دکترنوبخت، سخنگوی دولت مبنی بر اینکه:«تیم سیاسی ویژه‌ای در صداوسیما تخریب‌ دولت را برعهده دارند» از اساس رد می‌شود. البته صدا و سیما در حمایت از جناح‌های سیاسی ید طولایی دارد. مثلا برنامه حمایت از دولت از طریق شبکه چهار سیما، ساعت ۲:۱۵ دقیقه نصف شب پخش می‌شود. یک مقدار کنداکتور برنامه‌ها پر شده و دوستان در تلاش هستند که خدای نکرده حق کسی پایمال نشود.

در همین رابطه به گزارش یک شاهد عینی، مدیر یکی از شبکه‌های تلویزیون خطاب به یک کارشناس موافق دولت گفته:«ببین یه ربع وقت داری، توی برنامه‌ات از مسکن مهر، سهام عدالت و یارانه‌ها دفاع کن، نمی‌خواد کت‌وشلوارم بپوشی، با پیژامه بیا، جمع خودمونیه، حرفاتم که تموم شد، زیر گاز و چراغ‌ها رو خاموش کن، کلیدم بذار زیر گلدون!» بعد کارشناس موافق دولت گفته:«مسکن مهر، سهام عدالت و یارانه که دسته گل دولت سابق بود، چه ربطی به این دولت داره؟» که مدیر شبکه پاسخ داده:«ببین واسه من این دولت و اون دولت نکن، حالا یه ربع می‌خوای حرف بزنی، ده دقیقه‌اش رو به عملکرد مثبت و درخشان و زرین دولت سابق اختصاص بده، چیزی ازت کم میشه؟!»

در عین حال برنامه‌های آشپزی که نمی‌توانند سیاسی باشند.

حالا ممکن است سامان گلریز بیاید در برنامه آشپزی و بگوید:«امروز می‌خوایم یه آشی برای دولت بپزیم که یه وجب روغن روش باشه، متاسفانه از زمان روی کار اومدن دولت به ظاهر تدبیر و به اصطلاح امید، دیگه ما نمی‌تونیم از مردم بخوایم که سبزی کوه‌های بالای دره الدورادو و لوبیای سحرآمیز تهیه کنند، در نتیجه اگه می‌خواید من دوباره بیام و دستور پخت کوکوی لوبیای سحرآمیز بهتون بدم، حتما به یه کاندیدای دیگر رای بدین» بعد دوربین‌ها قطع می‌شود و می‌بینیم آقای حاجی‌بابایی ماسک سامان گلریز را از روی صورتش برمی‌دارد و از صدا و سیما خارج می‌شود.

همچنین در برنامه‌های سیاسی هم از چهره‌های فعال اصلاح‌طلب مانند سعید زیباکلام و مرتضی‌نبوی دعوت می‌کنند و مجری برنامه که دلواپسی ریزی هم در پس چهره‌اش نهفته است، به مخاطبان می‌گوید:«همون‌طور که می‌بینید ما از دو چهره اصلاح‌طلب شاخص دعوت کرده‌ایم که در برنامه‌ای به دفاع از عملکرد اصلاح‌طلبان بپردازند» بعد به ایشان می‌گویند:«قشنگ جان، صادق زیباکلام و یه نبوی دیگه شاید بتونن از عملکرد اصلاح‌طلبان دفاع کنن، شباهت نام خانوادگیه!» در نهایت هم مجری به عوامل پشت دوربین می‌گوید:«کی برنامه رو نگاه می‌کنه؟ خودمونیم دیگه، جمع بی‌ریاست!» در نهایت هم همه چیز به خوبی و خوشی تمام می‌شود و رو سیاهی به کسانی می‌ماند که حاضر هستند جرز دیوار را تماشا کنند اما برنامه‌های تلویزیون را تماشا نکنند!

منبع: برترنها

دهخدا همان‌طور که ورقه‌های امتحانی را در دست گرفته بود با خشم فریاد زد: «من زبونم مو در آورد از بس گفتم جای کسره از ه و جای ه از کسره بهره نبرید.

چرا حرف توی گوش‌تون نمی‌ره؟ همه‌تون از دم نمره‌ دیکته‌تون زیر دهه!» رضایی با خونسردی گفت: «من همه‌ ه و کسره‌ها رو درست نوشتم». دهخدا ورقه‌ رضایی را پیدا کرد و گفت: «به جاش اصلا فاصله رو رعایت نکردی و همه‌ واژه‌ها رو به هم چسبوندی».

کواکبیان با خنده گفت: «رضایی اصلا اهل فاصله گرفتن و فاصله گذاشتن نیست». غرضی با حالتی متفکرانه گفت: «چسباندن کلمات به هم اتفاقا کار خوبیه. این‌جوری بین همه‌ کلمات و جناح‌ها چسبندگی پدید میاد».

دهخدا با عصبانیت به غرضی گفت: «شما چرا همه‌ بذارها رو با ز نوشتی؟ مگه من صد بار نگفتم باید با ذال بنویسی؟» غرضی لبش را گاز گرفت و گفت: «منظورتون از زال همون زالِ شاهنامه‌اس؟» جدیدی با غرور فریاد زد: «بابای رستم». قاسمی اخم کرد و به دهخدا گفت: «حیف که پوستم خراب می‌شه وگرنه چنان اخمی بهتون می‌کردم که همه‌ نمره‌ها رو ببرین بالای دَه». دهخدا کمی خودش را جمع و جور کرد و رفت ته کلاس و با عصبانیت به مشایی و احمدی‌نژاد و بقایی گفت: «شما سه تا کلمه به کلمه‌تون شبیه هم بود. چرا تقلب کردین؟» بقایی سینه ستبر کرد و گفت: «افتخار می‌کنم که الگوی من احمدی‌نژاد است». دهخدا پوف کرد و از احمدی‌نژاد پرسید: «تو هم از روی ورقه‌ مشایی تقلب کردی؟»

احمدی‌نژاد لبخند زد و پرسید: «من از شما می‌پرسم، آیا من تقلب کردم؟» دهخدا عرق پیشانی‌اش را پاک کرد و از مشایی پرسید: «برای چی این همه غلط نگارشی و املایی داشتی؟» بذرپاش ناگهان از سوی دیگر کلاس فریاد زد: «چرا به اشتباهات‌های جهانگیری و ظریف گیر نمی‌دین؟»

دهخدا اخم کرد و گفت: «اشتباهات خودش کلمه‌ جمعه، نباید بعدش دوباره جمع ببندیش». رسایی فریاد زد: «دهخدا فرافکنی کرد و از پاسخ ماند!»

دهخدا نفسی عمیق کشید و گفت: «حالا که این‌طور شد همه‌تون باید پیک شادی‌هاتون رو بی کم و کاست بنویسید و بعد از نوروز برای من بیارین». بقایی با ناراحتی به احمدی‌نژاد گفت: «من دستم درد می‌گیره اگه زیاد بنویسم».احمدی‌نژاد لبخند زد و گفت: «نگران نباش. یه نفرو سراغ دارم که دستش تنده. پیکامون رو می‌دیم اون بنویسه». این را گفت و به محصولی چشمک زد. دهخدا تا خواست احمدی‌نژاد و بقایی را تنبیه کند زنگ به صدا در آمد و کلاس تعطیل شد.

منبع: برترنها

الف- اونایی که میگن تحقیق و تفحص کنید، خیلی بی‌ادب هستن،

ب- لطفاً آدم‌های بدتیپ از ما تحقیق و تفحص نکنند، مرسی اه،

ج- تهش مردم به‌عنوان مقصر معرفی می‌شدند و اصلاح‌طلبان باید از مسئولان عذرخواهی می‌کردند،

د- یک شش ماه طول می‌کشید تا به نمایندگان عزیزی که«ان پی تی» را «ام پی تیری پلیر» صدا می‌زدند روش تلفظ صحیح این عبارت را توضیح دهیم، آخرش هم پشت تریبون می‌گفتند:«تصعید و تنفس!».

اما نتیجه این تحقیقات نشان داد که؛

الف- اسفندیار رحیم مشایی نامه نوشتن را  رها کرده و همان درخت بماند(قبول دارم ربطی نداشت)،

ب-نگهبان سفارت سوئیس دست از رفتار خصمانه برداشته و نامه‌هایی را که به او می‌دهند یواشکی هزار دفعه نخواند و به دمپایی پای چپش هم حساب نکند،

ج- مردم باید روزی سه بار قبل از هر وعده غذایی خاک کت شهردار و حومه را بتکانند،

د- حضور برخی از افراد در برخی جاها مثل ترازوی هدیه در آشپزخانه جنبه تزئینی داشته و کاربرد خاصی ندارد.

البته نتیجه این تحقیقات به صورت تلویحی نشان داد که یک آب باریکه‌ای در شهرداری تهران برقرار و یک سفره‌ای پهن است و هرکس بسته به توان و رانت خویش می‌تواند تعدادی موز از این سفره بچیند.بیم آن می‌رود که برخی از نمایندگان شال و کلاه کرده و به محل زندگی مدیران شهرداری رفته و از یکی از همسایه‌ها پرسیده باشند: «دکتر فشارکی همسایه تون هست، چطور آدمیه؟ واسه یه امر خیر اومدیم تحقیق!».در نهایت هم نتیجه نشان داد که اگر تحقیقات نیم ساعت دیگر ادامه پیدا می‌کرد حتی اثیرالدین اخسیکتی شاعر قرن هشتم هم پایش گیر بود و در نهایت داور هم یک پنالتی به سود بارسلونا می‌گرفت!

منبع: برترنها