طنز؛ چگونه نامزدهای اسپَم را بی‌خیال کنیم؟
اینکه برای ثبت‌نام در انتخابات ریاست‌جمهوری منع قانونی وجود ندارد، دلیل خوبی برای ثبت‌نام‌های الکی نیست. برای پریدن از پشت‌بام هم منع قانونی وجود ندارد. نشد دلیل که. امروز ما هفت پیشنهاد داریم برای اینکه این نامزدی‌های اسپم به حداقل برسد.
یک- برگزاری مسابقات استندآپ کمدی به‌صورت منظم و همیشگی برای اینکه قر و نمکی که تو کمر داوطلبان فراوان است را آنجا بریزند.
دو- قطع یارانه داوطلبان؛ البته مشکل این راه‌حل این است که امکان دارد ممکت را از خدمات پاک‌دستان و ساده‌زیستانی چون بقایی و نوکر پاره‌پوش مردم (احمدی‌نژاد) محروم کند.
سه- وزیر راه (آقای آخوندی) رییس ستاد انتخابات شود. این‌طوری امکان دارد مجبور شویم کاندیدای شجاع و ضدضربه از چین وارد کنیم.
چهار- به تلویزیون ایران بگوییم مردم را به ثبت‌نام پرشور دعوت کند. این‌طوری رحمانی‌فضلی مجبور می‌شود لباس باگزبانی تن یکی از کارمندان کند که از پیاده‌روهای خیابان فاطمی به زور داوطلب جذب کند.
پنج- دم در اصلی وزارت کشور، گشت بگذاریم. این‌طوری لااقل خانواده نصف داوطلبان باید برای آنها لباس بیاورند کلانتری یوسف‌آباد و آنها را ببرند.
شش- به کودکان‌مان به میزان‌کافی توجه و محبت کنیم.
هفت- هزینه‌های روان‌درمانی را کاهش دهیم. آخه ۴۵ دقیقه مشاوره ۱۰۰ تومن؟ همین می‌شه دیگه.
هشت- مراجعان را توجیه کنیم که رییس دولت باید فردی خردمند و باکفایت باشد. هر چقدر هم آنها گفتند: «پس این شرایط در آن هشت سال کجا بود؟» مثل کیهان و بقیه روزنامه‌های اصولگرا خودتان را به ندیدن و نشنیدن بزنید.
نه- کمی شل‌تر بگیریم که مردم از این سوراخ‌ها برای شنیده شدن و انتقاد استفاده نکنند. آقا قدیم‌ها می‌رفتی توالت عمومی، پشت در کلی اطلاعات به‌دردخور می‌دیدی؛ الان انقدر بحث‌های ریشهای فلسفی و سیاسی مطرح می‌شود که آدم کارش یادش می‌رود. روی اسکناس شده رسانه، خب توقع دارید طرف با کمربند مشکی کاراته نیاید برای ثبت‌نام؟
منبع: برترینها
