شوخی‌های جالب شبکه‌های اجتماعی (۳۹۲)
ها: نوشته های طنزِ حاصل ذهن خلاق هموطنان ایرانی از ابتدای
پیدایش SMS و ایمیل تا به امروز در شبکه‌های اجتماعی نظیر توئیتر، وایبر،
لاین، واتس آپ، تلگرام و …. حضور همیشگی و پررنگی داشته و دارند. بعید
است که سوژه ای در صدر اخبار و صحبت های روز دنیا یا ایران باشد و مردم
خلاق ما در راه طنازی و لطیفه سازی برای آن سوژه اقدامی نکرده باشند!
سعی داریم در این سری مطالب گزیده ای از این نوشته ها را در اختیار شما قرار دهیم که امیدواریم مورد استقبال شما عزیزان قرار گیرد.
******
۱٫ _آقای رئیسی حالتون چطوره؟
_فقرو بیکاری تو این جامعه زیاده
_بازی یوونتوس رو دیدین؟
_فقر و بیکاری
۲٫ رئیسی: من از انرژی هستی چیزی نمی‌دونم، یاد می‌گیرم اما فراموش میکنم. دندونم درد میکنه.
۳٫ پشت کُتِ هاشمی طبا رو بزنی بالا رو کمرش نوشته: Low battery
4. فکر کنم منظور قالیباف از اهمیت دولت احمدی نژاد به استعداد جوانان همون نوجوانیه که تو زیر زمین خونه شون اورانیوم غنی میکرد.
وقتی در توالت قفل نداره
۵٫ نقطه درخشان کارنامه رئیسى درمورد برجام این بوده که به روحانى گفته آقا میخوام باهات حرف بزنم، روحانى گفته وقت ندارم.
۶٫ ازنظر رئیسی بعد ازفاجعه منا ماباید حمله میکردیم ریاض رو اشغال میکردیم عربستانیارو به بردگی میگرفتیم. طفلک تفکرش قشنگ مال سالهای شعب ابیطالبه.
۷٫ جناب رئیسی شما چه اطلاعاتی از فن آوری هسته ای داری که نظر میدی؟
.
.
Raeisi left the group
8. رئیسی یه ذره دیگه وقت داشت میگفت این همه میگویند کیک زرد کیک زرد، کدامیک از مردم این کیک را خورده اند؟
بهترین تفریح ما
یعنی به خودمون هم رحم نمیکردیم
۹٫ - نامزد گرامى برنامه شما چیست؟
+ باید مشکلات در این زمینه حل شود. باید مشکلات در آن زمینه حل شود، باید مشکلات در آن یکى زمینه هم حل شود…
۱۰٫ میرسلیم الان میره پایین اس ام اس میزنه به خانومش میگه: دیدی دیدی بلاخره به حرفم گوش دادن باز نگو بشین خونه تو رو چه به این کارا.
۱۱٫ میرسلیم تو قرعه کشی ها بد بیاره یه مار ول میده سمت مجری.
۱۲٫ حیدری هم از وقتی من پنج سالم بود همین شکلیه.
وقتی میخوام جای خالیشو با یکی دیگه پر کنم
۱۳٫ همینکه تو دولت روحانی امیرتتلو چندروز زندان بود فکر کنم واسش بهترین تبلیغه.
۱۴٫ روحانى: اسحاق این گوشى منو بزن به سطل آشغال استودیو شارژ شه
[صداى خنده ى حضار]
۱۵٫ داستان پسر نوح هم این بود که میخواست دو تا دایناسور با خودش بیاره تو کشتی، باباش نذاشت هم خودش قهر کرد هم دایناسورها نسلشون منقرض شد.
۱۶٫ اگه بیسواد و بی فرهنگ و بی شعور و بداخلاق و خوشگل باشی، هیچکی نمیفهمه که بیسواد و بی فرهنگ و بی شعور و بداخلاقی.
الهه “این چه استیکری بود فرستادم تو گروه خانوادگی” یونان باستان
۱۷٫ در دایره‌ی قسمت ما اون تیکه از کاغذیم که نوک پرگار میره توش.
۱۸٫ قلی وقتی میره کنسرت ۲۵۰ تا استوری میزاره تو اینستاگرام، شما مثل قلی نباشین و از کنسرت لذت ببرین.
۱۹٫ میگم بیاین همه بریم از این ۶ تا نامزد عذرخواهی کنیم. ببخشین بخدا . واقعا نمی خواستیم ناراحتتون کنیم.
۲۰٫ مجری: شما در عرصه ی موسیقی چه فعالیتی داشتین؟؟ میرسلیم: نمیخواستم بگم ولی محسن چاووشی منم.
وقتی واسه پیاده‌روی تو بهار می‌ری بیرون و یهو بارون می‌گیره.
۲۱٫ من مطمئنم جواب یکی از سوالای مناظره میشه “ایمان،تقوا و عمل صالح”.
۲۲٫ هاشمی طبا و میرسلیم که نقش خاصی ندارن این دو تا رو حذف کنن چهارتای دیگه هرشب برن خونه یکی، آخر شب بهش امتیاز بدن هرکی بیشترین امتیازُ گرفت بشه رییس جمهور.
۲۳٫ من همه‌ش منتظرم میرسلیم وسط حرفاش یهو یه گچ پرت کنه سمت هاشمی طبا بگه: چی داشتم میگفتم؟
۲۴٫ دیروز بعد از مناظره باید از میرسلیم تست دوپینگ میگرفتن.
وقتى میرسى خونه میفهمى ناهار هیچى ندارین و بوى غذا مال همسایه بوده
۲۵٫ از جایی که جهانگیری نشسته تا محل حرف زدنش کرایه ش ۱۵۰۰ تومنه.
۲۶٫ یه سوالی که نامزدها باید پرسید اینه: “چگونه می‌توان به یوونتوس گل زد؟”
۲۷٫ یه زن برای هضم دلتنگی هاش گریه نمیکنه.. خرید میکنه تا شوهرش بجاش گریه کنه.
۲۸٫ پانوراما و پانامرا و پارانویا سه تا داداشن که یکیشون رفت دنبال عشقش و عکاس شد یکیشون درسو ول کرد و پولدار شد یکیشونم عشقش ولش کرد و مجنون شد.
-من محسن هستم و الان یک دوره انتخاباته که پاکم
+سلام محسن
۲۹٫ اسکار جوگیرترین موجود خاورمیانه هم میرسه به دختری که بعد یه هفته دوستی، اکانت اینستاشو میکنه فامیلی پسره.
۳۰٫ قدیما تو درب نوشابه جایزه میزاشتن دیگه داشتن دست و پامون رو بخاطر دیابت قطع میکردن که صاحب کارخونه زنگ زد گفت: آقا ما چرت گفتیم، کوتاه بیاید.
۳۱٫ تو ابادان جمعه ها هرکی ماهی نخوره اقامت و پاسپورتش باطل میشه.
۳۲٫ صبح جمعه باید پاشی دست زنت رو بگیری ببری کله پاچه‌ای بشینی رو به روش با دست یه تیکه براش بذاری تو کاسه ش بهش بگی بخور قوت بگیری خانوم بخور.
من سر کلاس ریاضی ۲
۳۳٫ جمهوری آذربایجان دلمه رو هم به عنوان میراث به نام خودش ثبت کرد.اینجور که اینا همه چبو به نام خودشون میکنن فقط شورت مامان‌دوز واسه ما مونده.
۳۴٫ ایرانیا عصبی ان چایی میخورن، خوشحالن چایی میخورن،خسته باشن چایی میخورن،تو خواستگاری چایی میخورن،کلاً کاری ندارن چی شده فقط چایی میخورن.
۳۵٫ چرا کاندیداها نمیفهمن با وعده شروع ساعت کاری از ۱۰ صبح بیشتر رای میارن؟
۳۶٫ مقصر تا چند روز دیگه اعلام میشه. تقی و غلام که باتری به باتری کردن، کارفرما هم تو اسپانیا آفتاب می‌گیره.
مدیریت شهری مدرن و جهادی
۳۷٫ رفیقم با دوس پسرش عکس گرفته گذاشته پروفایلش. من یبار عکس دوتا فنجون قهوه گذاشتم تا یه سال به فامیل توضیح میدادم اونروز من ۲ تا قهوه خوردم.
۳۸٫ من اگر جای اون شرکت بیمه بودم به حامد همایون میگفتم ما دوبرابر خسارت حنجرتو همین الان پرداخت میکنیم فقط خودت یکار کن دیگه صدا ازش در نیاد.
۳۹٫ به یک زن بگی ۳۶۵ روز فقط به تو فکر می‌کردم، میگه اون ۶ ساعت باقی مونده رو چیکار میکردی.
۴۰٫ چندسال پیش فلش۴گیگ دادم پسر خالم برد گم کرد یه ۸ واسم خرید. اون ۸ رو دادم رفیقم برده گم کرده واسم ۱۶ خریده، همینطور پیش برم هارد یه ترا تو مشتمه.
یه ربع اول حموم من اینطوریم
۴۱٫ این همه راه میرید واسه نمایشگاه کتاب؟ مگه خونه اجاق گاز ندارید؟ دو کیلو سیب زمینی بخرید با یه روغن سرخ‌کردنی؛ از اینا که جلدشون ماته.
۴۲٫ کاش میفهمیدم اونایی که تو دانشگاه آدمو میبینن یه سلام علیک نمیکنن ، چرا اینستا ریکوئست میفرستن.
۴۳٫ ما اینجوری هستیم که روز اول رژیم میگیریم، روز دوم نصفه میکنیم غذامون رو، روز سوم طوری میخوریم که تا ده روز قبلش جبران بشه.
۴۴٫ + چرا کشتیش ؟
- آقای قاضی تا هندونه رو وا میکردیم با قاشق وسطشو میخورد.
نرو سمیه. اگه بری باید تا حافظ بری بعد اونجا یه طرفس باید بری تا انقلاب دور بزنی
منبع: برترنها
