بایگانی دسته ی : سرگرمی‌

******

۱٫ ‏الان تو قطر بازرگانی به نام بابک ابن الزنجانی به این فکر میکنه که بره کمک دولت.

۲٫ ‏علیخانی احتمالا امشب امیر قطر رو دعوت میکنه و اونم میگه از قطع رابطه با ایران تو این سالها پشیمونه و یهو حسن روحانی وارد میشه و میپرن بغل هم.

۳٫ ‏از خونه ظاهرا یک عنکبوت رفته تو کیفم و الان با من اومده اداره. طفلک تا ۶ باید صبر کنه برگرده سر تار و زندگیش.عنکبوت خونه کارمند بودنم بدبختیه.

۴٫ ‏ایران و قطر از لج عربستان هم که شده باید فردا رو عید فطر اعلام کنن.

 

‏وقتی از بابات پول میخوای 

۵٫ ‏آقا جام جهانی ۲۰۲۲ توی قطره! ما با این ۴ تایی که قطع رابطه کردن همگروه شیم مستقیم میریم جام جهانی.

۶٫ دیروز داخل تکست به جای سلام نوشتم «س» و با باقیمانده وقتم برای چند روز به شمال رفتم.

۷٫ چرا تهرونیا که میان شمال فک میکنن اومدن باشگاه؟ همه جا با شلوار گرمکن و رکابی ان. لباستو بپوش مرتیکه.

۸٫ ‏دوستان، خودم دست‌کم پانزده- شانزده باری از فردوسی‌پور شنیدم که شاید این آخرین فینال بوفون باشه. می‌آید دوباره. غم‌مخور.

 

یکی از دلایلی که نمیذارن تیم ملی فوتبال هندوستان بره جام جهانی 

۹٫ دیبالا بیشتر بنظر میاد یه جور قربون صدقه گیلکی باشه.

۱۰٫ ‏خب به درک که نسل بعدی یوزپلنگ یا خرس نمیبینه. ما مگه دایناسورا رو دیدیم؟

۱۱٫ ‏وقتی میگین به ظاهر افراد اعتماد نکنید یادِ رهبر کره شمالی کیم جونگ اون میوفتم قیافش مثل خرس پاندا شیرینه ولی همه فامیلشو داده سگاش خوردن.

۱۲٫ شانس آوردیم بیست سال پیش نیست، وگرنه ویدئو جرم بود و ایران نمیتونست درخواست ویدئو چک بده.

 

من وقتی خودمو تو آینه می بینم

۱۳٫ امروز پیرهن چارخونه‌م رو پوشیدم. مردم کوچه خیابون مبهوت خوشتیپی من شده بودن. هربار که این پیرهن رو با شلوارکردی و دمپایی میپوشم اوضاع همینه.

۱۴٫ کنکور ارشد جوریه که از دم حوزه امتحانی هم رد بشید بالاخره یه دانشگاه آزادی هست که شما رو قبول کنه.

۱۵٫ من کنکور رتبه ۱ شدم, از سازمان سنجش زنگ زدن گفتن چه حسى دارى؟ گفتم لامسه و بویایى,  گفتن شما مجدد کنکور بده.

۱۶٫ پشه ها یه جاهایی رو نیش میزنن که ادم تا قبل ازون اصلا از وجودشون خبر نداشته.

 

‏یک ربع اول حموم من اینطوریم 

۱۷٫ وضعیت جوری شده که به خواهرم میگم اون کتابو بده من میگه من میذارمش رو پتو تو بکشش سمت خودت. حقیقتن ما نسل سوخته نیستیم نسل خیلی خسته ایم.

۱۸٫ جدی چجوری تو یخچالتون پیتزا دارید؟ ینی از پیتزا سیر میشید میذارید تو یخچال؟

۱۹٫ اینقدر خسته ام که هر چی بگی، ایرج ملکی دورنم میگه : نمیدانم شاید حق با تو باشد.

۲۰٫ مثلا دورهم سبزى پاک میکردن عربستان گفت خبه خبه فکر کرده جام جهانى گرفته خبریه دیگه جواب سلامشم نمیدیم. بقیه گفتن هرچى شما بگى سودى جون.

 

بعد افطار

۲۱٫ +آقا داماد حالا پدر کارخونه داره خودت چی داری؟
-یه پدرِ کارخونه دار
+قانع کننده بود. مبارکه.

۲۲٫ ‏ولی من هیچ وقت ازون لکلکی که منو اورد ایران تحویل داد نمیگذرم ، حمال میمرد تا سوییس ببره.

۲۳٫ ‏سه روزه میشینم درس بخونم ولی از مرحله “فقط یه بار دیگه گوشیمو چک کنم” قبل شروع درس رد نشدم.

۲۴٫ ‏ولی تو ماه رمضون نذارید مهمون  از شهرستان بیاد خونه‌تون. چون اگر برای صحیح بودن روزه‌ش نیت ۱۰ روزه کنه، دیگه کاری از دست کسی برنمیاد.

 

آقا این وام ما چی شد 

۲۵٫ ‏مجمع‌الجزایر مالدیو هم با قطر قطع ارتباط کرد، من جای امیر قطر بودم عکس علی دایی رو براشون می‌فرستادم.

۲۶٫ ۱ بار از طرف مدرسه تو مسابقات منطقه ای شرکت کردیم توبازی اول ۲۳ تا گل خوردیم از مسابقات اخراجمون کردن نفری پنج نمره هم از انضباطمون کم کردن.

۲۷٫ ۷۰% بدن رو اب تشکیل میده،بیسکویت ساقه طلایی قشنگ قابلیت این رو داره که این ۷۰% رو به منفی ۶٫۸% برسونه.

۲۸٫ ‏همین الان که دارى اینو میخونى یه سریا دارن از جزوه و خوردنیاشون تو یه زاویه مناسب عکس میگیرن بزارن استورى دهن ملتو سرویس کنن.

 

فکر کنم رونالدو سرباز شده فصل بعد میخواد بیاد تراکتور 

۲۹٫ ‏نمیدونم استیو جابز چجوری موفق شدش ولی قطعا نرفته کتاب ۱۰۱ راه موفقیت رو بخونه.

۳۰٫ یه فامیل داریم حتی وقتی داره تو خزر شنا میکنه، لوکیشن اینستاش زعفرانیه س.

۳۱٫ ‏ما چهارسال پیش با چندتا از دوستان دوره دبیرستان قرار بود بریم بیرون و خاطرات رو مرور کنیم. الان چهارساله که داریم هماهنگی‌ها رو انجام میدیم.

۳۲٫ ‏به فرزندان خود پول در آوردن بیاموزید. پولدار که بشن شنا و سوارکاری و تیراندازی میشه تفریح شون.

 

وقتی کات میکنی VS وقتی باهاش دوستی 

۳۳٫ ‏یه مدت اعصابم نمیکشید، تصمیم گرفتم مستقل شم و تنها زندگی کنم. منتهی تا چهار تا خونه قیمت کردم اعصابم درست شد خداروشکر.

۳۴٫ ‏تو تک تک سوالای امتحان یه میرسلیم نشسته که میگه: اینو چی میگی؟

۳۵٫ ‏اون کدوم شاعر بود میگفت، زندگی شستن یک بشقاب است”؟ بیاد ما افطار کردیم هیشکی حال نداره. بیاد اینجا زندگی رو بشوره لذت ببره.

۳۶٫ میدونین چرا تو جعبه میوه ها روزنامه میزارن؟ چون وقتی میوه ها تو انبارن حوصلشون سر نره.

 

‎‏دست‌ به دست کنید برسه به دست مهری 

۳۷٫ آخرین باری که پدر ومادرم به من افتخار کردن مال زمانی بود که تونستم جیشمو نگه دارم. بعداز اون دیگه موفقیت چشمگیری نداشتم.

۳۸٫ ‏عموم دستش خورده تو گروه فامیلی از این استیکرای ناجور گذاشته، واسه اینکه جمش کنه نوشته ببیند نامردا از چه حربه هایی واسه زمین زدن جوونامون استفاده میکنن.

۳۹٫ مهمونمون رفت دستشویی پشت سر هم داشت سیفون میکشید، بابام در زد گف ما گوشامونو میگیریم تو راحت باشی. فقط انقد دیگه سیفون نکش. کم آبیه.

۴۰٫ ‏شما به هر پسری که رل زده تبریک بگو، اگه نیومد تو دایرکت بگه “نه بابا، این جریان داره”، اگه نه من خودمو دار میزنم.

 

چیزی که تو واقعیت هست و عکس پروفایلش 

۴۱٫ ‏علاف اونی نیست که ۴۰ تا عکس میذاره پروفایل تلگرامش. علاف منم که میرم هر ۴۰ تاشو نگاه میکنم.

۴۲٫ ‏آقای روحانی من به شما رای ندادم که هنوز مراقب های امتحانات به ما بی اعتماد باشن، ما به شما اعتماد کردیم!

۴۳٫ «بذار ببینیم چی میشه» و «خبر میدم» در صدر جملاتی که برای پیچیدن هست قرار دارن.

۴۴٫ باید یه سری اتاق‌های عایق صدا تو هر شهر درست کنن برای کسایی که میخوان حامد همایون گوش بدن. تا دیگه هرجا میریم صداش رو نشنویم.

۴۵٫ فقط یه ایرانی میتونه تو ترافیک و بدبختی بره شمال تو پارک بخوابه، نیمرو و چای کیسه ای بخوره، یه هفته حموم نره و فک کنه تفریح کرده.

وقتی از خواب بیدار میشی میبینی دورت مهمون نشسته

منبع: برترنها

******

۱٫ ‏تو رده بندی شادترین کشورهای جهان ایران رتبه ی ۱۰۸ رو داره،باور کنید برنامه ی ماه عسل رو منحل کنن راحت چهل پنجاه پله صعود میکنیم.

۲٫ متاسفانه از هر ده تا دختر رشته ش رو بپرسی، نه تاش میگن معماری. اون یکی دیگه میگه آرشیتکت. اینش مهم نیست. مهم اونجاست که فکر میکنن زاها حدیدن.

۳٫ اولین بار با دختره رفته بودم بیرون میخاست دست تو جیبش کنه کم موند بزنم زیر گوشش، آخرش هلش دادم افتاد زمین حساب کردم، انقد جنتلمنم من.

۴٫ برای اینکه مطمئن بشید مردم روزه خواری نمیکنن پیشنهادم اینه که تو لوله‌های آب شهری سم بریزید.

 

وقتی سر جلسه امتحان یکی برگه اضافه میخواد 

۵٫ رجاء نیوز در روزنامه‌ی صبح امروز اعلام کرد علت گرمیه هوا رای دادن به روحانیه.

۶٫ ‏یه بار یواشکی داشتم ازجیب بابام پول برمیداشتم گفت چه غلطی میکنی؟ گفتم کاری که همه بچه ها می کنن دیگه. گفت احمق نه وقتی شلوار پای باباشونه که.

۷٫ احمدی نژاد یه زمانی رویای مدیریت جهان رو داشت الان شارژ می‌گیره وب میده.

۸٫ تو بی تالک سرچ کردم یه دختره رو پیدا کرده فاصله زده یک متر، فک کنم دختر همسایه پایینی مون گوشیشو چسبونده به سقف.

 

‏وقتی مجبوری با کسی که ازش بدت میاد سلفی بگیری 

۹٫ فکر نکنین فقط تو ایرانه که ملت از درخت توت آویزون میشنا! من تو سوییسم دیدم ایرانیا از درخت توت آویزونن.

۱۰٫ ‏گیاهخوارا با بچه‌شون نون بیار سالاد ببر بازی می‌کنن.

۱۱٫ اگر کسی رو دوست دارین زودتر بهش بگین، تا اونم زودتر گند بزنه بهتون. کلا وقت تلف نکنید.

۱۲٫ به ایام ملکوتىِ «فقط پاس شم» نزدیک میشویم.

 

گرمه میفهمی؟! گرررررررمه 

۱۳٫ ‏بزودی در رجانیوز: فخری خانوم که به روحانی رای داده بود بچش افتاد.

۱۴٫ ‏این الویه نامی نو است که ظهر ها ملت ایران را زنده نگه داشته است.

۱۵٫ طرف اسم تعویض ‌روغنی رو گذاشته بود «پریا». اگر به من بگن لیستی بنویس از هزار اسم مناسب برای مغازه تعویض ‌روغنی، قطعا پریا در لیست نخواهد بود.

۱۶٫ آقای روحانی ما به شما رای ندادیم که شنبه این هفته تعطیل نباشه لطفا پیگیر مطالبات مردم باشید.

 

وقتى صب از خواب پاشدى و میگه عکس بده ببینمت. 

۱۷٫ در طول ماه همیشه غذا نیمرو و عدس پلوداریم بعد کافیه یه روز بیرون غذا بخورم میای میبینی خونه لابسترداشتیم با گردن گوسفند و خوراک خرچنگ استوایی.

۱۸٫ تو ایتالیا، باشگاه فوتبال جدید که میخواد ثبت شه فدراسیون فوتبال ازشون میپرسه پیرهنتون راه راه چه رنگى میخواید باشه؟

۱۹٫ اینایى که ساعت هفت صب توگروهاى تلگرام ازین عکساى روز خوبى داشته باشین وامروز پرانرژى و زرنج باشید میفرستنو کى قراره بریزیم تو کوره ادم سوزى؟

۲۰٫ شب امتحان چیست؟ شبی برای فهمیدن قیمت کتاب، ناشر، نویسنده و از همه مهمتر شمردن تعداد صفحات باقی مانده.

 

سمیه نرو سینما ولی اگه رفتی کل فیلم رو تیکه تیکه استوری نذار اینستاگرام چون نمیگن باکلاسه
میگن چقدر احمقه پول داده فیلم بیینه، همش فیلم گرفته 

۲۱٫ ‏تو خیابونای آلمان داد بزنی بگی مولر ، نصف جمعیت برمیگردن میگن جانم؟

۲۲٫ بقیه روزهای سال:
+اذان مغرب کیه؟
-من چه میدونم!
تو ماه رمضون:
+اذان مغرب کیه؟-۲۰:۴۰:۰۶

۲۳٫ ‏یه چند باری هم از گشنگی ساقه طلایی خوردیم نزدیک بود از تشنگی بمیریم.

۲۴٫ ‏شما هم وقتی میرید مهمونی و صاحب خونه یه حرفی بهتون میزنه که ناراحت میشید، میرید دستشویی و با مسواکش خودتون رو میشورید یا فقط من اینجوریم؟

 

ماه رمضون

۲۵٫ ‏دکور ماه عسل یجوریه که احسان علیخانی از لوله ی MRi میره داخل، از تو تخم مرغ ترکیده شده سردرمیاره.

۲۶٫ بابام میگفت قدیم یه بار خواب موندن برای سحری، صبح مادربزرگم پرده‌ها رو کشیده، اتاق رو تاریک کردن، نشستن خوردن بعدش دوباره خوابیدن.

۲۷٫ ‏منم اعتقادی به لست سین ریسنتلی نداشتم ولی وقتی ساعت ۲ نصفه شب مامانم درو با لگد وا کرد و گفت چه غلطی میکنی تا الان آنلاینی، شدیدا معتقد شدم.

۲۸٫ ‏جوری شاخای اینستا تو بیوشون میزنن animal lover هرکی ندونه فک میکنه سفیرحمایت ازحیواناتن. والا اون سگ و‌گربه پنج میلیونی شما رو منم دوس دارم.

 

یادتونه تو مدرسه یکی میگفت آقا اجازه مشقارو نمیبینی، این همونه بزرگ شده! 

۲۹٫ ‏اون دنیا هم به ایرانی جماعت بگی بابا جهنم چقدر گرمه هواش بده، برمیگرده میگه جهنمو اردیبهشت باید بیایی…هواش عااالیه.

۳۰٫ ‏کتکایی که ما از دست باباهامون خوردیم اگه عفو بین الملل پیگیری میکرد حداقل براشون ده سال زندانی میبرید، فقط یه دهه شصتی میدونه چی میگم.

۳۱٫ من نمازم را وقتی می‌خوانم که اذانش را باد گفته باشد سر گلدستهٔ سرو؟ بگو من نمازم را نمی‌خوانم دیگه، چرا می‌پیچونی قضیه رو؟

۳۲٫ چه خوبه تو بیو اینستاتون مینویسید متاهل که ننه ی من با این پا درد الکی اینهمه راه نیاد تا دم محله واسه تحقیق و پرس و جو.

 

یه زمانی یه بچه اگه میخواست معروف بشه، باید کل قرآن وشاهنامه وگلستان و دیوان حافظ رو باشماره صفحه حفظ میکرد
الان با یه کچیلیک گفتن معروف میشن 

۳۳٫ ما چندتا رفیق بودیم رفتیم دانشگاه غیر از حسن، بعد فارغ التحصیل شدیم رفتیم سر کار. جان؟ حسن چی شد؟ ما رفتیم پیش حسن سر کار دیگه.

۳۴٫ مورد داشتیم طرف لقمه‌ی آخر سحری رو اینقدر نزدیک اذان صبح خورده که فرشته ها از خدا تقاضا ویدئو چک کردن.

۳۵٫ انقد سحری خوردم که از آسمان ندا آمد داداش خیلی سختته میخوای روزه نگیر.

۳۶٫ داداشم ۵ سالش بود یبار سحر پاشد دید ما داریم سحری میخوریم، زد زیر گریه گفت شما به من کلک زدین منو خوابوندین که خودتون یواشکی شام بخورین.

 

‏وقتی هرکاری می کنی تا بهت توجه کنن 🙁 

۳۷٫ یه بار اشتباه کردیم به مادرمون گفتیم قرمه سبزی هرچی میمونه خوشمزه تر میشه الان ۴ روز داریم سحری قرمه سبزی مخوریم.

۳۸٫ واسه پشه ها نیش زدن بهونه ست، وگرنه هدف اصلی اینه که نصفه شب وقتی داره خوابت میبره بیان در گوشت وز وز کنن.

۳۹٫ ‏ولی چون بازیکن لخویا گل به خودی زد گل پرسپولیس حلال نبود.

۴۰٫ ‏مامانبزرگم یه طوریه که ضربه مغزیم بشی اعتقاد داره با یه لیوان چای نبات که توش عرق نعناع ریخته حالت خوب میشه.

 

وقتی سر امتحان جواب یه سوال یادم میاد 

۴۱٫ نوشته له کردن کنه بین انگشتان میتونه باعث تب کنگو بشه. حالا چرا انسان باید یه کنه رو بین انگشتاش له کنه نمیدونم.

۴۲٫ اطلاعیه شماره ۵۷ وزارت کشور، به دلیل حضور پرشور روزه داران در صف نانوایی، پخت نان تا پاسی از شب تمدید شد.

۴۳٫ بیاید موقع رانندگی راه دادن به ماشین‌های دیگه رو یه مسئله‌ی ناموسی فرض نکنیم.

۴۴٫ من اگه یه گاو توی هند به دنیا میومدم هندی ها مسلمون میشدن و عید قربان قربونیم میکردنو میخوردن.

۴۵٫ اگه میخواید چهاردهم، پونزدهم خرداد لب دریای شمال باشید، الان دیگه باید راه بیوفتید.

وقتی بعد از خوردن افطاری خودت رو وزن می‌کنی!

منبع: برترنها