بایگانی دسته ی : سرگرمی‌

ماهنامه خط خطی – مهدی استاد احمد: سر سفره دو نوع مرغ وجود دارد، ران و سینه. در بازار دو نوع مرغ وجود دارد، مرغ روز و مرغ منجمد. در مرغداری ها دو نوع مرغ وجود دارد، مرغ گوشتی و مرغ تخمی. هر کسی، بر اساس سلیقه و وسع و شانس، سراغ یکی از اینها می رود. اما در ادبیات با انواع و اقسام مرغ سر و کار داریم. وقتی سعدی می گوید مرغ بر بام تو ره دارد و من بر سر کوی/ حبذا مرغ که آخر پر و بالی دارد و به مرغ حبذا می گوید، معلوم است که مرغ در ادبیات جایگاه مهمی دارد.

البته سعدی در جای دیگر نیز می گوید دیگر این مرغ کی از بیضه بر آمد که چنین/ بلبل خوش سخن و طوطی شکرخا شد و انسان را در فهم جایگاه مرغ مردد می کند. همچنین حافظ نیز با گفتن آن دم که کار مرغ سحر  آه و ناله بود/ دیدیم شعر دلکش حافظ به مدح شاه، علاوه بر ایجاد شبهه در جایگاه خودش، به جایگاه مرغ نیز آسیب می زند. ولی وقتی جای دیگری می گوید مرغ زیرک چون به دام افتد تحمل بایدش و سپس می گوید رند عالم سوز را با مصلحت بینی چه کار و مرغ را با رند عالم سوز مقایسه می کند، می توان نتیجه گرفت که در مجموع، مرغ در ادبیات جایگاه بسیار ویژه ای دارد. با توجه به آنچه گفته شد بررسی مرغ در ادبیات مهم ترین کار امروز کشور است. پس در ادامه مطلب، جایگاه انواع مرغ را بررسی می کنیم.

مرغ سحر

مرغ سحر روزگاری هر روز صبح زود از خواب بیدار می شد و دیگران را بیدار می کرد اما به دلیل شرایط سیاسی – اجتماعی، کم کم از این کار خسته شد و صبح ها گرفت مثل چی خوابید. کم کم کار به آنجا کشید که انسان ها مجبور شدند او را از خواب بیدار کنند و از او خواهش کنند که ناله سر کند. هر چند که وقتی هم ناله سر می کرد، داغ شان تازه تر می شد و از وی توقع داشتند ز آه شرربار قفس را بر شکند، سپس وز نفسی عرصه خاک توده را پر شرر کند. در حالی که مرغ سحر توان این همه کار را نداشت. به همین دلیل، از آن به بعد، مردم به قوقولی قوقول، روز اومد فردای دیروز اومد اکتفا کردند. البته بر اساس یک نظریه کمتر ارائه شده، مرغ سحر همان مرغ چمن بوده اما از بس به جمله لطفا وارد چمن نشوید توجه نشده وی برای حفظ آبرو، نام خود را به مرغ سحر تغییر داده.

مرغ آمین

مرغ آمین، روزگاری در آسمان پرواز می کرد و آرزوهای مردم را برآورده می کرد اما کم کم به دلیل رشد جمعیت، افزایش فشار در زندگی روزمره، آشنا شدن انسان ها با حقوق اجتماعی خود و در نتیجه بالا رفتن حجم مطالبات اجتماعی، نتوانست مانند گذشته موفق عمل کند و بیکار شد. نام برده پس از سال ها، در یکی از شعرهای نیما یوشیج استخدام شد. البته در آن شعر هم از او این گونه یاد شد که مرغ آمین، درد آلودی است، کآوازه بمانده. رفته، تا آن سوی این بیدادخانه، بازگشته و رغبتش دیگر ز رنجوری، نه سوی آب و دانه. نوبت روز گشایش را در پی چاره بمانده.

پس از این بازگشت ناموفق، او خود را بازخرید کرد و باز بیکار بود تا سال ها بعد از او برای ساخت سریال شهرزاد استفاده شد، اما از بخت بد وی، در صندوق ذخیره فرهنگیان اختلاس شد و او باز هم بیکار شد. آخرین خبرها حاکی از آن است که در حال حاضر، در بدلی فروش ها، وی را به قیمت سه تا هزار تومان می فروشند.

سیمرغ

سیمرغ روزگاری پرنده ای افسانه ای و اسطوره ای بود که انسان ها همواره یک فقره از پرهای وی را در اختیار داشتند و در مواقع بسیار ضروری و خطیر، آن پر را آتش می زدند تا سیمرغ فی الفور، حتی سریع تر از پلیس ۱۱۰، به کمک شان بیاید و غائله را ختم کند اما کم کم به دلیل افزایش تجهیزات آتش نشانی، بالا رفتن ایمنی شهر، نصب سیستم های ضد حریق و استفاده از آخرین فناوری های اطفای حریق توسط شهرداری ها، امکان هر گونه آتش زدن سیمرغ از شهروندان سلب شد و وی از کار و کاسبی افتاد و خانه نشین شد.

پس از مدتی آشیانه نشینی، از طرف وزارت ارشاد از وی برای خدمت در جشنواره فیلم دعوت شد و وی دوباره پا به عرصه گذاشت و سودای سیمرغ در دل و جان آدمیان نشست. اما دولت بخت وی دیری نپایید و کم کم مضحکه دست مسعود کیمیایی و منصور لشگری قوچانی و بهروز افخمی و مسعود فراستی و محمود گبرلو شد.

تا اینجا جایگاه ۳۲ نوع مرغ در ادبیات بررسی شد، اما هزاران مرغ دیگر نیز در ادبیات وجود دارند که از سویی به دلیل محدودیت صفحه و از سویی به دلیل عبرت گرفتن از بیت فراوان مرغ زیرک دیده ایام که افتادند بهر دانه در دام، از بررسی بقیه مرغ ها صرف نظر می شود. اما در مجموع از این مطلب نتیجه می گیریم که ما در طول تاریخ با مرغ خوب تا نکردیم.

منبع: برترینها

ماهنامه خط خطی – مهدی طوسی: تب کریمه کنگو از آن دسته تب هایی نیست که اگر به سراغ کسی بیاید، دستمال را خیس کند و بگذارد روی پیشانی اش تا این تب کریمه کنگویی سرد شود و راهش را بگیرد و برود پی کارش. تا فرد مبتلا به خودش بیاید، می بیند دستمال روی پیشانی اش توسط ویروس مربوطه بلعیده شده و رفته است پی کارش!

ما مواردی را که تب کریمه کنگو مجبور می شود برای رفتن و ماندن چهارزانو نزد شما بنشیند و سوال کند که اجازه ماندن یا رفتن را به او می دهید را شناسایی کردیم و خدمت تان عرض می کنیم:

– تعارف یکی از مواردی است که ویروس تب کریمه کنگو به راحتی در آن رشد می کند! لذا اصلا با همسرتان تعارف نداشته باشید. اگر احساس می کنید که او مشکوک به تب کریمه کنگو است، شب تا صبح او را درون فریزر قرار بدهید! صبح که او را بردارید، ممکن است مرده باشد، اما با ویروس کشنده تب کریمه کنگو نمرده است!

– داعشی ها مثل ما نیستند که وقتی فرزند زیر دو سه سال شان شیرین زبانی می کند، تنها به گفتن این جمله که «می آم می خورمت شیرین زبون» بسنده کنند. آنها واقعا در زمانی که فرزندشان شیرین می شود، او را می خورند! به این دسته از افراد توصیه می شود که قبل از خوردن فرزندشان، آنها را به میزان کافی بجوشانند تا از ابتلا به تب کریمه کنگو مصون بمانند!

– در برخی از کشورها، برخی افراد از کلمه «بخورمت» زیاد استفاده می کنند! بهتر است مردم هیچ گونه نگرانی به خودشان راه ندهند، چرا که این بیماری از طریق کلامی قابل انتقال نیست! زیرا اولا، بایستی مورد خوردنی آلوده به این ویروس باشد، و ثانیا، مورد خوردنی آلوده به این ویروس خورده بشود!

– یواش یواش داریم به فصل مسافرت های موسمی نزدیک می شویم. از جایی که یکی از راه های انتقال ویروس تب کریمه کنگو استفاده از گوشت گرم است، لذا توصیه می کنیم که حتما در طول سفر با خودتان یک فریزر همراه داشته باشید تا گوشت خریداری شده را اول بگذارید توش، تا بعد که منجمد شد، استفاده بکنید!

– یکی از راه های انتقال این بیماری گزیده شدن توسط کنه است. اگر در منزل تان کنه دارد، که به هیچ وجهی قصد ترک منزل شما را ندارد، بنشینید و با آنها گفتگو کنید! بگویید یکی از شروط شما برای ماندن کنه ها در منزل تان این است که تحت هیچ شرایطی نباید توسط آنها گزیده شوید و در صورت گزیده شدن شما توسط آنها، می توانید به هر شیوه ای لوله شان کنید!

– تب عشق را هم جدی بگیرید. تب عشق جزء آن دسته از تب هایی است که در صورت شعله ور شدن، قابلیت تغییر ماهیت به تب کریمه کنگو را دارد! توصیه می شود در صورتی که با مورد تب عاشقانه ای مواجه شدید، به سرعت وی را منجمد کنید!

منبع: برترینها

در مقابل زن ها، بچه ها و مردم عادی شیر بی یال و دم و اشکم اند و هل من مبارز می طلبند اما چون روز نبرد با مردان واقعی فرا می رسد، سوراخ موش را به بالاترین قیمت خریدارند (یکی از دلایل متوقف شدن پروژه ساخت مجموعه های جدید کارتون تام و جری خرید سوراخ محل زندگی جری توسط ابوبکر البغدادی و از دست رفتن لوکیشن ساخت این مجموعه است! – توضیح نویسنده کارتون دوست!) آنها در حمله های اخیر تروریستی شان به تهران عزیز، گفتند آمده اند که بمانند اما ماندن شان از ماندن برف زیر آفتاب تابستان هم کوتاه تر بود! بله… آنها می مانند، ولی نه خودشان، بلکه نام شان در صدر فهرست جنایتکاران تاریخ بشری…

منبع: برترینها

البته خب وقتی الان توی دانشگاه تنها رشته‌ای که تدریس نمیشه «مترجمی اشعار کاکوباند» باشه، طبیعیه که ظرفیت پذیرش دانشجوشون از میزان ظرفیت ذخیره‌سازی آب توی سد کرج هم بیشتر شده! شما توی خیابون «لشگرآباد» اهواز که مرکز فروش فلافل و سمبوسه‌اس، اگه رفته باشید می‌دونید که اونجا هر مغازه یه نفر دادزن گذاشته دم در که میگه «بفرمایید فلافل سلف سرویس نون بلند فقط ۲۵۰۰، مخلفات سیب‌سرخ کرده، بادمجون، ترشی، انواع سالاد! بفرمایین امتحان کنین!» در خیلی موارد این دادزن خود شخص صاحب مغازه هست که جلوی در ایستاده و به مشتری‌ها تعارف می‌زنه که بیان تست کنن.

بعضی از لباس‌فروشی‌های بازار تهران (البته با این قیمتی که واسه یه دست پیراهن و شلوار میگن، لفظ «لباس‌فرویی» به‌جای لباس‌فروشی براشون مناسب‌تره!) هم یه همچین وضعی دارن و شما کافیه دم مغازه‌شون بایستی و از سرکنجکاوی مانکن‌ها رو نگاه کنی تا بکشوننت توی مغازه و یه جوری تو رودرواسی قرارت بدن که یهو می‌بینی بدون قصد خرید لباس، یه ست کامل لباس رو و زیر بهت فروانداختن! الان اوضاع دانشگاه‌ها یه چیزی شده مایه‌ همین فلافلی‌ها و لباس‌فروشی‌ها.

برای همین به هیچ وجه تعجب نکنین اگه چهار روز دیگه رفتین توی خیابون ولیعصر و دیدین رییس دانشگاه امیرکبیر اومده توی پیاده‌رو و مثل این عطرفروشایی که کاغذ تست پخش می‌کنن بین مردم، فرم ثبت نام توی دانشگاه میده دست عابرا و میگه «بفرمایید داخل، بفرمایید محیط دانشگاه رو ببنید، استادهای جوون و عالی! محیط شاد و مفرح و دروس فوق‌العاده آسون! انواع رشته‌های مهندسی با شهریه مناسب! بفرمایید داخل، بفرمایید ثبت نام ترم جدیده، چند واحد تست کنید اگه دوس نداشتین انصراف بدین!»

منبع: برترینها