برترین
ها: نوشته های طنزِ حاصل ذهن خلاق هموطنان ایرانی از ابتدای
پیدایش SMS و ایمیل تا به امروز در شبکه‌های اجتماعی نظیر توئیتر، وایبر،
لاین، واتس آپ، تلگرام و …. حضور همیشگی و پررنگی داشته و دارند. بعید
است که سوژه ای در صدر اخبار و صحبت های روز دنیا یا ایران باشد و مردم
خلاق ما در راه طنازی و لطیفه سازی برای آن سوژه اقدامی نکرده باشند!
سعی داریم در این سری مطالب گزیده ای از این نوشته ها را در اختیار شما قرار دهیم که امیدواریم مورد استقبال شما عزیزان قرار گیرد.
******
۱٫ ۱۲ شب خبر فوری زدن تومان واحد رسمی پول شد؛ قشنگ معلومه رییس بانک مرکزی خوابش نمی‌برده، چند تا غلت زده بعد گوشیشو برداشته خبرو گذاشته تو سایت.
۲٫ من با کم شدن صفرها خیلی غریبه نیستم. ترم چهار بودم که بعد امتحان الکترونیک باخودم گفتم ۲۰میشم. نمره‌ها اومد. شده بودم ۲. امان از این صفرها.
۳٫ یه جا رفتیم خواستگاری، جا پارک نبود. حالا ممکنه مسخره به نظر بیاد ولی همین چیزهای کوچیک جلوی چیزهای بزرگ رو میگیره.
۴٫ قورباغه نر برای جلب توجه جفتش قورقور میکنه، طاووس نر دمشو باز میکنه، ولی منو خر فقط زل میزنیم تو چشم طرفمون.
وقتی از خواب بیدار میشی میبینی موبایلت که رمز هم نداشته، نیست
۵٫ ولی جدی اگه میخواین قربون صدقه ی کسی برین گیلکی یاد بگیرین. یه بلامیسر میگی دل سنگ آب میشه. تی جانه رِ بیمیرم که دیگه اصن کولاک میکنه.
۶٫ یه جا رفتیم خواستگاری، آخرش پدر دختره از بابام پرسید «خودت حاضری یکی مثل پسرت دامادت بشه» بابام یه نگاهی بهم کرد گفت بعدن مزاحم میشیم.
۷٫ یبارم به رفیقم گفتم حال و روزم خوش نیست، گفت نه نباید اینجوری باشی، منم دیدم حرفش خیلی تاثیر گذاره دیگه اونجوری نبودم.
۸٫ دلم میخواد مثل توی فیلما از ماشین پیاده شم دزدگیر بزنم و برم، ولی همیشه بایدقفل فرمون و قفل پدال بزنم بعدشم دورتادور ماشین بچرخم درارو چک کنم.
اونقدر ازش پرسیدن که کلافه شده
۹٫ اون پرسنلى که سوار این ماشیناى نظافت میشن تو فرودگاه و پاساژا ضمن دور دور ماشینشون زمینم تمیز میکنه، اونارو کجا استخدام میکنن من برم؟
۱۰٫ چیزى به روز دختر نمونده، مراحل کات کردنو شروع کنید.
۱۱٫ تاثیری که دختر همسایه ی پشت شیشه بر بازی فوتبال بچه های محل داشت، قراردادهای میلیاردی روی بازیکنای استقلال پرسپولیس نداشت.
۱۲٫ رفیقم پارسال یه تتو رو گردنش زده، از اون موقع من رخ اینو ندیدم، توالتم میخواد بره نیم رخ میره.
۱۳٫ ژن برتر فقط جمشید هاشمپور که تو فیلم فارسی های دهه شصت ۲۰تا تیر میخورد تو قلبش و نمیمرد!
۱۴٫ ولی عنبر نسا بیشتر بهش میخوره اسم سوگلی یکی از پادشاهان قاجار باشه تا پشگل الاغ ماده!
۱۵٫ چرا به دانشجو ها بن خرید سیگار نمی دن؟ ما چیمون از تریاکی ها کمتره؟ تازه تحصیل کرده هم هستیم.
۱۶٫ با دختر تو پارک بودیم یهو باباش اومد، گفتم نترس بگو داداشمه، گفت اخه فامیلیمون یکی نیست خنگ.
با رایزنی هایی ک انجام دادم بالاخره تونستم تریاک رو آزاد کنم
۱۷٫ این که میگن توی ساعات اوج مصرف وسیله برقی روشن نکنید همش دروغه. من یه بار ۴ صبح جاروبرقی روشن کردم بابام با دو لول آقابزرگ افتاد دنبالم.
۱۸٫ ما مال نسلی هستیم که وقتی جا نبود، یه نفر هم سمت چپ راننده می‌نشست. ما رو از چی می‌ترسونید؟
۱۹٫ حالا جدیدأ هفت هشت ملیون پول دوربین میدن میندازن گردنشون، بعد یکی دیگه با گوشی ازشون عکس میگیره.
۲۰٫ ولی دخترا برن سربازی خوبه ها، کچل میکنن و چون هیچی ترسناک تر از دختری که موهاش رو کوتاه کرده نیست، کسی جرات نداره حمله کنه.
بلاخره خریدمش
اگه بار داشتید یه خبر بدید
۲۱٫ یخچال مث پروفایل اونیه که دوسش داری، شایدم چیزی توش نباشه و تغیری نکنه‌ها ولی باز میری چکش میکنی.
۲۲٫ کاش لیواناى چایى، شعورشون میرسید وقتى خالى میشن، خودشون برن خودشونو پر کنن.
۲۳٫ از دستفروش داشتم گیلاس میخریدم کیلویی ۸تومن. یهو داد زد: برس هر قلم میوه کیلویی ۴تومن! بعد منو نگاه کرد باز داد زد: به جز گیلاس!!!
۲۴٫ توشهربازی جیغ میزدم. یارو گفت چتـه؟ گفتم همه میان شهربازی جیغ میزنن دیگه. گفت آره ولی نه وقتی رو چمنا نشسته باشن.
پاور بانک‌های قبل از تو، همه سو تفاهم بود
۲۵٫ آقا پس این تریاکاى مارو کى میدن، بدن درد داریم به خدا.
۲۶٫ پیاز یجوری گرون شده که رفتم سفره خونه پیاز سفارش دادم گفتم اگه امکان داره کنارش یه دیزی هم بیار.
۲۷٫ خدا لیمو عمانى رو جاى گوشت زیر دهن هیچ مسلمونى نفرسته.
۲۸٫ امریکا ۱۲ تا پلیس افغانو اشتباهی کشته. هواپیمای مسافربری ایرانم که اشتباهی زدن. وقتشه کره شمالیم یه بمب بزنه تو کاخ سفید بگه ببخشید اشتباه شد.
۲۹٫ گوسفند هم بودم و با گوسفندان زندگی میکردم تپش قلب و استرس منو رها نمیکرد. از کجا معلوم فردا علف باشه؟ اگه پشممو بد بزنن تا پاییز درست میشه؟
۳۰٫ هروقت احساس کردی خیلی تنهایی به اون لیوان تو گونی برنج فکر کن.
۳۱٫ خود من با آهنگای حامد همایون واقعا گریه کردم . چون داشتیم میرفتیم مسافرت سی دی دیگه ای نبود تو ماشین گوش بدیم . خیلی گریه کردم.
۳۲٫ پسرعموم عکس نامزدش رو نشون داد وگفت دماغشو عمل کنه خوشگلترم میشه، یهو مادربزرگم از اونطرف اتاق گفت: پشم سیاه با شستن سفید نمیشه فقط تمیز میشه.
هر بار این خرو محکم نبند نروووو
۳۳٫ رسمى شدن تومن رو به همه ى کسایى که انگشتشونو مى ذاشتن رو صفر آخریه تا بتونن قیمتارو بخونن تبریک مى گم.
۳۴٫ رفیقم رفته اسپری ضد آفتاب فرانسوی خریده ۱۵۰ هزار تومن، گفتم آفتاب بفهمه اینهمه پول دادی باهات لج میکنه کلا اشعه سرطانزا برات میفرسته.
۳۵٫ زرنگ فقط اونى که الان نشسته داره اپلیکیشن «وافور» رو مى‌نویسه واسه خدمات فروش آنلاین تریاک دولتى به خمارهاى عزیز.
۳۶٫ یسری استادمون یه مسئله ریاضی رو پای تخته نوشت گفت اینو کی حل میکنه؟ گفتم زمان ، استاد زمان همه چیو حل میکنه. پشماش ریخته بود.
۳۷٫ اون چیزی که بقیه میزنن لاسه اونی که خودمون میزنیم گفتگوی فلسفی پیرامون مباحث اجتماعی.
۳۸٫ خاطرات سربازی کسایی که تعریف کردن:
همه ارشد بودن
هیچکی پست نداده
همه هم حداقل یه بار زدن تو گوش فرمانده.
۳۹٫ ازسربازی برگشتم با حالت خدادادعزیزی بعد گل به استرالیا دوییدم دم خونه عشقم فهمیدم شوهرکرده با حالت حمیداستیلی بعدگل به امریکا برگشتم خونه.
۴۰٫ من به این دولت رای دادم و براش رای جمع کردم الانم نمیتونم تنهاش بذارم. اگه تریاک دولتی توزیع کنه مجبورم بگیرم و استفاده کنم.
میگن شیرها بعد از دیدن این تتو دست به خودکشی دسته جمعی زدند
۴۱٫ از فردا استوری اینستاگرام پر وافوریایی میشه که پشت ۲۰۶ دارن داریوش گوش میدن.
۴۲٫ داعشیا یه خواننده دارن که سبک سنتی میخونه بش میگن علیرضا انتحاری.
۴۳٫ دختراومد بنگاه گفت گربه دارم باید خونه ۲ خوابه بگیرم. بنگاهی ازما پرسید شما چی؟ گفتیم ما خودمون خونه داریم یه خونه یه خوابه واسه سگمون میخوایم.
۴۴٫ هزارتومن پول میدید به بچه بهش میگید هرچی دوس داری برو واسه خودت بخر، انتظار دارید سیگاری نشه؟
۴۵٫ یه جوری برای نفهمی به خر مثال میزنن، انگار بقیه حیوانات اوقات فراغتشون رو با حل معادلات لگاریتمی پر میکنن. دقیقا فرق خر با زرافه چیه
وقتی تو ماشین دوستت نشستی، حامد همایون میذاره
منبع: برترینها
