برترین
ها: نوشته های طنزِ حاصل ذهن خلاق هموطنان ایرانی از ابتدای
پیدایش SMS و ایمیل تا به امروز در شبکه‌های اجتماعی نظیر توئیتر، وایبر،
لاین، واتس آپ، تلگرام و …. حضور همیشگی و پررنگی داشته و دارند. بعید
است که سوژه ای در صدر اخبار و صحبت های روز دنیا یا ایران باشد و مردم
خلاق ما در راه طنازی و لطیفه سازی برای آن سوژه اقدامی نکرده باشند!
سعی داریم در این سری مطالب گزیده ای از این نوشته ها را در اختیار شما قرار دهیم که امیدواریم مورد استقبال شما عزیزان قرار گیرد.
******
۱٫ اونایى که تا الان داشتن علف رول میکردن دو هفته بعد باید نون پنیر رول کنن ببرن مدرسه.
۲٫ نتایج ارشد اومد، سربازی قبول شدم.
۳٫ ما چون پول نداشتیم هر سال روز عید قربان بابام منو میفرستاد توی حیاط با صدای بلند بع بع کنم.
۴٫ یارو رتبه ش ۲۴ شده اومده میگه دارم از استرس میمیرم، پس کی جوابا میاد؟ ایشالا جواب تو رو میارن سر قبرت به بازماندگانت میدن، ابوجهل.
۵٫ اولین نژادپرست تاریخ شیطان بود که گفت چون من از جنس آتشم به آدم که
از جنس خاکه سجده نمیکنم. بعد هم به آدم گفت مرتیکه عبدل‌آبادی.
عکس لو رفته از آخرین آیفون ساخت اپل. همونطور که می‌بینید جک هدفون،
دکمه‌ها، پورت شارژ، صفحه و بدنه حذف شدن و گوشی سبک‌تر شده. فقط ۴۹۹۹ دلار
۶٫ رفته بودم خاستگاری، پدر عروس گفت کار و خونه و ماشین و پس انداز داری؟ گفتم ببین همین امشب که اینجام هم باید پادگان میبودم، مرخصی گرفتم.
۷٫ امسال عید قربان بیایم فرهنگای خوب جا بندازیم، به جای گوسفند بیایم کتاب سر ببریم.
۸٫ روزى که کم خوابیدى و بى حوصله اى هیچى رو مخ‌تر از این نیس که یه آدم پر انرژى کنارت باشه، دوس دارى بزنى لهش کنى.
۹٫ بنظرم روی نون تافتون فقط دو سه تا سوراخ بصورت نمادین بزارن که هم سنت ها حفظ بشن هم مرباها.
۱۰٫ برنامم واسه لاغر کردن اینه چایی بخورم، برنامم واسه چاقیم همینه، در واقع برنامم واسه کل زندگیم همین بوده.
وقتی مجبورت میکنن رشته ای که دوست نداری رو بخونی -_-
۱۱٫ کره بعداز مرگ جومونگ دیگه اون کره سابق نشد.
۱۲٫ هر طعمی که چی توز باهاش چیپس نساخته و امیر تتلو هم باهاش آهنگ نخونده، الفاخر تنباکوشو زده.
۱۳٫ انقد تو بیلبوردا با عکس پریز برق و دو شاخه از عفاف و پاک دامنی نوشتن که آدم خجالت میکشه تو اتاقی که پریز برق و دو شاخه هست شلوارشو عوض کنه.
۱۴٫ دست‌فروشه اومد توی واگن گفت: «خب آقایون اگر سکوت کنید شروع می‌کنیم.» انگار میخواد انتگرال درس بده.
۱۵٫ انتگرال شاید یه روزى به کار بیاد ولى ینفعل منفعل انفعال چى؟
وقتی میفهمی شام لازانیا بوده و چیزی برات نذاشتن
۱۶٫ باید قبول کرد انسان هنوز پاسخ آماده‌ای برای کسی که در توالت را می‌زند پیدا نکرده.
۱۷٫ انقد شکست عشقی میخورید الان باید رفته باشید دسته دو ، اینجا چیکار میکنید.
۱۸٫ با سرعت ۱۸۰ تا میرفتم افسر جلومو گرفت گفت خودت نمیترسی اینقد تند میری؟ گفتم من فقط از عصبانیت آدمای مهربون میترسم. ۲۰۰ جریمه کرد گفت ازین چطور.
۱۹٫ حضرت ابراهیم میخواست سر حضرت اسماعیل رو ببره یهو حمیده خیر آبادی با یه سینی چایی میاد میگه خُبه خُبه پدر و پسر خوب…عه، حاجی داری چکار میکنی؟
۲۰٫ الان به نظرم مداحا نشستن دارن با آهنگای حامد همایون مرثیه میسازن، مردم کوفه بجوشید بخروشید که در کوچه یزید است، از شما شمر ستمکار بعید است!
آخرین باری که تیم کی روش گل خورد
۲۱٫ رفتم سنگ بخرم گفت گرانیت داریم متری ۱۲۰ تومن. گفتم ارزانیت ندارین؟ زیر ۵۰ تومن در بیاد. با پاره سنگ افتادن دنبالم روانیا. معلوم بود فروشنده نیستن.
۲۲٫ تنها تفاهمی که با خانواده دارم زمان بندی دستشویی رفتنه.
۲۳٫ تتلو گفته کنسرت بذارم چادر اجباریه. اونوقت بیان با چادر بشینن تو بخونی “کی از پشت لباستو می‌بنده”؟ چه گرفتاری شده این بنده خدا!
۲۴٫ انقدر گفتید گداها مایه دارن که یه دختر هست تو مترو همش گدایی می کنه یه ماهه دارم رو مخش کار می کنم مخشو بزنم ولی هی میگه به منه بدبخت کمک کن.
۲۵٫ تو تلگرام ویس فرستاده ۴دقیقه و ۱۷ثانیه! با خودش چی فکر کرده نمیدونم، من تنها کسی که ۴ دقیقه به حرفاش گوش دادم هایده بود و بس.
هی میگم این بهنام بانی رو یه جا دیدما
۲۶٫ تاکسیا یه قانون دارن که میگه مسافری که نمیخواد بیاد تو ماشین ما همون بهتر بره زیر ماشینمون.
۲۷٫ با داداشم یه جا دعوامون شد ۱۰ نفره ریختند سرمون وسطش دیدم داداشم هم با اونا داره منو میزنه گفتم چته شهرام؟ گفت اینجوری از یه خانواده ۲ نفر کتک نمیخورن.
۲۸٫ ما همون نسلى هستیم که تو دبیرستان بهمون گفتن اینارو بعدا تو دانشگاه بهتون درس میدن و تو دانشگاه گفتن همان طور که قبلا خواندید.
۲۹٫ این پشه هایى که دور لامپ می چرخن قبل از اینکه ادیسون لامپو اختراع کنه دقیقا چه غلطى میکردن؟
۳۰٫ تو خیابون ماشینه آدرس پرسید گفتم دنبالم بیا. بعد کلا یادم رفت پشت سرمه.رسیدم دم خونه ماشینو پارک کردم، یارو گفت داداش چیکار کنم؟ بیام بالا؟
وقتی تو عروسی داری غذا میخوری و یهو فیلمبردار میاد بالا سرت
۳۱٫ دختردایی کلاس یازدهمی ناخن کاشته، گفت میگم ناخونامو کوتاه کنه که اول مهر خیلی تو چشم نباشه؛ ما یه جوری سیبیل داشتیم که چنگیز میگفت رخصت.
۳۲٫ روابط خارجی ایران و روسیه رو خانوم فتانه به بهترین نحو بیان کردند؛ هم نامهربونه، هم آفت جونه، هم با دیگرونه، هم قدرم ندونه ندونه ندونه.
۳۳٫ قدیم میخواستن کسی رو از عزا در بیارن بعد چهلم لباس رنگی میبردن براش، الان باید بریم عکس تلگرام و اینستاگرام طرف رو از مشکی در بیاریم.
۳۴٫ نکنه واقعا فکر میکنید کله پاچه هایی که میخورید گوسفندش به مرگ طبیعی مرده و قبلش کارت اهدای عضو پر کرده که الان مخالف عید قربانید؟
۳۵٫ به نظرم ماهیت اصالت بشر،متاثر از تلاشی متاخر از وجود میتونه باشه
[رابطه ها قبل از تشکیل_لوکیشنِ کافه]
وقتی بعد سگا بازی کردن میری برای ضبط
۳۶٫ همسایمون با قربانی کردن گوسفند مخالفه، هرسال عید قربان میره از قصابی گوشت میخره، ایشالا که گوشتای قصابی اهدایی از خود گوسفندا باشه.
۳۷٫ فرشید امین باز از نسترن آهنگ خوند؟ بابا الان باید از نوه‌ی نسترن بخونی دیگه.
۳۸٫ یه وقت زشت نباشه ما قراره فردا گوسفند بکشیم بخوریم. آخه تو بقیه کشورهای جهان اول گوسفندا هم حق تحصیل و کار و ازدواج دارن.
۳۹٫ یه جوری میگن اسب حیوان نجیبی است انگار بقیه حیوونا شیش جیب میپوشن.
۴۰٫ اخبار میگفت معتادا ازصندوق صدقات پول برمیدارن امروز یکی رو دیدم داره پولا رو میریزه تو کیف کتکش زدم، مرتیکه همه ش داد میزد من از کمیته امدادم.
جورى که پلنگا رژ لب میزنن
۴۱٫ بچه که بودیم وقتی توکوچه میخواستیم فوتبال بازی کنیم با اینکه ۳تا یار هم کم داشتیم اما واسه این ک شبیه فوتبال رسمی بشه منو همیشه میذاشتن ذخیره.
۴۲٫ حس غروری که موقع دیدن اون قسمت زیرنویس فارسی که میگه”تقدیم به همه ی پارسی زبانان دنیا” دارم رو موقع دیدن تخت جمشید با اونهمه عظمت ندارم.
۴۳٫ دلم از اون عروسیا میخاد که ۴۰ نفر سوار یه مینی بوس میشدیم و عر میزدیم دنبال ماشین عروس میرفتیم.
۴۴٫ تو حیوونا واقعا دارکوب رو نمی فهمم. صبح تا شب تق تق نوک میزنه تو درخت. خب مرد حسابی تو هم عین جغد ساکت بشین جلوتو نگاه کن.
۴۵٫ + دیدمت!
_ منم دیدمت عزیزم
.
(رابطه ها شبای زنجیر زنی)
وقتی با شریکت رو یه خاور کار میکنی
منبع: برترینها
