بایگانی دسته ی : سرگرمی‌

******

۱٫ ‏در حال حاضر نقش تنباکو دو سیب از توپ چهل تیکه تو فوتبال ایران پررنگتره.

۲٫ کتاب پست های اینستاگرامی ضرغامی هم بعد از کتاب پست های اینستاگرام صابر ابر دراومد. ایشالا همین جمع، رونمایی کتاب پست های صدف طاهریان.

۳٫ ‏من اگه میگ میگ هم بودم ، اون گرگه میرفت دنبال گیاه خواری به شیوه ی صادق هدایت.

۴٫ اینایی که تا یکم پول گیرشون میاد اصن بهش دست نمیزنن تا زیادشه یهو خرجش کنن همونایین که بچگی کل تخمه‌ها رو تو دهنشون جمع میکردن که یهویی بخورنشون.

۵٫ ‏مگه پدر مادرای ما به ما شنا، تیراندازی و سوارکاری یاد دادن که ما به اونا اینستا و تلگرام یاد بدیم؟

 

خوشت میاد یکی اینجوری لیست بزنه؟

۶٫ ‏هوا اینقدر سرد شده که شهرام شبپره هم دیگه شبا نمیپره. سر ظهر که هوا گرم تر میشه میپره.

۷٫ ‏انقدر بازیکنای ایرانی به قلیون علاقه دارن که چند وقت دیگه تمرینات تیما رو تو قهوه‌خونه برگزار میکنن.

۸٫ ‏از مدرسه میومدم میخوابیدم، بیدار میشدم فک میکردم صبح شده و رسم ریاضى رو نکشیدم، کار در کلاس علوم رو ننوشتم و دنیا رو سرم خراب میشد.

۹٫ ‏سیب زمینی اینطوریه که ۴۵ دقیقه رو سرش وامیستی سرخ شه، نمیشه، حالا تو ۲دقیقه سرت بره تو گوشیت در لحظه بو سوختنی میاد.

۱۰٫ ‏جزوه ی یه دختره رو گرفتم کپی کنم از نقاشی های دوران دبستان من تنوع رنگش بیشتر بود.

 

‏وقتی دخترا رو راه بدن استادیوم

۱۱٫ ‏من اگه چایی ام میشدم ملت با آب کرفس آرامش میگرفتن.

۱۲٫ ‏یدفعه م ناراحت بودم، مامانم اومد گفت ناراحتى؟ گفتم بله، گفت ناراحت نباش و رفت. کمر مشاوره هاى دنیا جهت رفع افسردگى شکست.

۱۳٫ ‏آرون رمزی گل زد و خدا رفتگان همه رو پیشاپیش بیامرزه.

۱۴٫ ‏دیشب پورشه بابامو ورداشتم رفتم بیرون تصادف کردم.انقد منو زد که از خواب پریدم رفتم سر جام خوابیدم.

۱۵٫ ‏کارت پایان خدمت اینجوریه که تا نداریش حتی مسئول توالت عمومی هم ازت کارت میخواد، وقتی میگیریش کلا انگار چیزی بعنوان خدمت وجود خارجی نداره.

 

وقتی تیم حریف میخواد ضربه ایستگاهی بزنه 

۱۶٫ ‏ولی به نظر من آخرش جومونگ و مختار با هم بیعت میکنن و حمله میکنن به صدا و سیما تا اگه خدا بخواد بیخیال این دو نفر بشن.

۱۷٫ ‏من جای مسی بودم رضا پرستش رو استخدام میکردم میگفتم وقتی خانومم میره خرید تو باهاش برو.

۱۸٫ ‏سوار تاکسی شدم راننده از بدبختیاش گفت گفتم حاجی منم مشکلات دارم گفت یکیشو بگو، گفتم عشقم سین می کنه جواب نمیده دستی رو کشید گفت گمشو پایین.

۱۹٫ ‏تو جهنم همه بازیهای فوتبال رو سرهنگ علیفر و جواد خیابانی گزارش میکنن.

۲۰٫ ‏این یارو رضا پرستش میگه دارم میرم مسی رو‌ببینم به خاطر توهین هایی که ایرانیا بهش کردن ازش دلجویی کنم، بابا تو خودت بدترین ‌توهین به مسی هستی.

 

بچه ای که توی عکس نمی‌بینید الان ۲۳ سالشه 

۲۱٫ زیر صندلى ماشین(فقط یه صندلى) رو تمییز کردم سه تا فندک یه فلش ممورى یه کارت بانک( که اصلا مال من نبود) یه جعبه دستمال و یه شارژر آیفون پیدا کردم.

۲۲٫ تو دو حالت خوشگلم
۱ وقتی نور خیلی زیاده وچیز خاصی از قیافه ام‌معلوم نیست.
۲وقتی نور خیلی کمه و چیز زیادی از قیافه ام معلوم‌نیست.

۲۳٫ یه جوری همه زندگیمون اینترنتی شده که امروز داشتم آلبوم عکسمون رو‌ ورق میزدم همش استرس داشتم که نکنه از حجمم کم بشه.

۲۴٫ چطوری دلتون میاد میرید کافه اونهمه پول چایی میدید؟ من یه بار چایی گرفتم از دانشگاه ۵۰۰ تومن گرفت ازم، از فرداش با خودم فلاکس میبردم.

۲۵٫ کم کم تعداد دفعاتی که مادرم منو تهدید به حلال نکردن شیرش کرده از تعداد دفعاتی که به من شیر داده بیشتر شده.

 

Call of duty , mom version

26. دیشب خواب بودم. بابام بیدارم کرد و یک لیوان آب بهم داد. یک لحظه فکر کردم میخواد قربونیم کنه.

۲۷٫ یه کد تخفیف ۶۰ تومنی خرید اینترنتی لباس داشتم، دقیقا اندازه ۶۰ تومن خرید کردم، فقط ۵ تومن پول پست دادم. بازم فکر می‌کنم کردن تو پاچه‌م.

۲۸٫ دیگه از فردا شب زود می‌خوابم، که صبح سرحال بیدار شم.
[نشدنی‌ها. جلد دوم، صفحه‌ی ۲۶۸]

۲۹٫ بابام میگفت هروقت در مغازه رو باز میکنی یه کاسه آب بریز در مغازه تا روزیت بیشتر شه. یه کاسه آب ریختم کف پاساژ، ۳ نفر رو سرامیک خوردن زمین.

۳۰٫ الان بهترین وقته مسی اون پرونده فرار مالیاتیشو بندازه گردن رضا پرستش بفرسه زندان بجا خودش.

 

‏وقتی خرمالو میخوریم 

۳۱٫ داروخانه بهم بجای اسپری آلرژی بینی ، اسپری دهان واسه آسم داده ، اومدم خونه فهمیدم . الان نشستم جلوش دعا میکنم آسم بگیرم این ۴۰ تومن هدر نره.

۳۲٫ “چطوری لاشخور” به اسپانیایی چی میشه؟ این احتمالاً ا‌ولین جمله ی مسی خطاب به رضا پرستش خواهد بود.

۳۳٫ اگه چاق هستین به علوم پزشکی ورود نکنین. تو بیمارستان روپوش که میپوشین شبیه این ابگرمکن نفتی سفیدا میشین.

۳۴٫ میخواستیم شام بخوریم، رفتم بین دخترعموم و شوهرش نشستم که دوتایی تو یه بشقاب غذا نخورن، مجبور شدیم سه تایی تو بشقاب من غذا بخوریم.

۳۵٫ مامانم مسیج زدن گل مامان چیکار میکنه؟ گل مامان چیه لوس بازی، آدم باید تریاک‌ باباش باشه.

 

‏یعنی الان با کی داره علف میخوره؟ 

۳۶٫ تو زندگی باید مثل خرمالو،خورشت کرفس، بامیه، کله‌پاچه باشی یا عاشقت باشن یا متنفر.نه مثل چایی که همه میگن یکی بریز ببینم چی میشه.

۳۷٫ تجربه ثابت کرده سیب زمینی رو یک نفر سفارش میده اما یک نفر و حومه میخورن.

۳۸٫ ‏پسره تو بیو نوشته قد ۱۹۳ ، رفتم تو پروفایلش نسبت به عکسایی که دیدم فک کنم اونایی که باش عکس گرفتن ۲۶۰ رو دارن حداقل.

۳۹٫ ‏فیلم زندگی شما رو اون دنیا پخش کنن همه فک میکنن نولان کارگردانش بوده برا من مشخصه کار ایرج ملکیه انقد حوصله سر بره.

۴۰٫ یکی از اشناها بچه که بودیم همش میگفت عروس خودمی، امروز دیدمشون بچه دار هم شده بود! همش وعده پوچ میدن به آدم.

 

وقتی دخترا میگن هرجور راحتی 

۴۱٫ ‏ماهواره از اینجا بلند میکنن میفرستن فضا چِلِک چلک عکس میگیره, عرضه ندارن ۲ تا کاسه بشقاب بسازن بعد از تموم شدن غذا خودشون پاشن برن تو ظرفشوئی.

۴۲٫ هوا جوریه که اگه زن داشتم میگفتم عزیزم بپوش میام دنبالت بریم محضر طلاقت بدم با رفقام برم شمال.

۴۳٫ ‏لطفا برای شکست عشقیای مضحکتون داریوش گوش ندین داریوش رو باید وقتی گوش بدی که زنت ازت طلاق گرفت دخترتم گفت میخوام پیش مادرم بمونم.

۴۴٫ ‏واسه بابام برنامه “دیوار” رو نصب کردم از دیروز هی میاد تو اتاقم وسیله هامو برمیداره میگه: تو اینا رو میخوای؟ امروز داشت از خودم عکس میگرفت.

۴۵٫ ‏‏عموم میخواست خبر مرگ یکیو به فامیلش بده زنگ زد گفت پاشو بیا که فلانی یخورده مریض شده بردیمش سردخونه.

وقتی توی صف بربری به نفر جلوییت گفتی من پشت شمام و اومدی یه گوشه نشستی تا نوبتت برسه.

منبع: برترینها