برترین ها: نوشته های طنزِ حاصل ذهن خلاق هموطنان ایرانی از ابتدای
پیدایش SMS و ایمیل تا به امروز در شبکه‌های اجتماعی نظیر توئیتر، وایبر،
لاین، واتس آپ، تلگرام و …. حضور همیشگی و پررنگی داشته و دارند. بعید
است که سوژه ای در صدر اخبار و صحبت های روز دنیا یا ایران باشد و مردم
خلاق ما در راه طنازی و لطیفه سازی برای آن سوژه اقدامی نکرده باشند!
سعی داریم در این سری مطالب گزیده ای از این نوشته ها را در اختیار شما قرار دهیم که امیدواریم مورد استقبال شما عزیزان قرار گیرد.
******
۱٫ کدوتنبل اگه نصف تمرکزی که رو حجمش گذاشته،رو طعمش میذاشت الان سلطان میوه‌ها بود!
۲٫ از جمله باگ‌های مردان متاهل، صحبت کردن درباره معایبِ ازدواج به مردان مجرد است.
۳٫
رفتم خواستگاری از دختره پرسیدم غذا بلدی درست کنی گفت من نمیدونم موقع نوشتن، خورش درسته یا خورشت اونوقت انتظار داری بپزمش؟
۴٫ یادمه سومین ترمی در آستانه مشروط بودم رفتم با استاد صحبت کنم، دقیقا همین برخورد مسی با رضا پرستش رو با من کرد.دست تکون دادم و مشروط شدم.
۵٫ من بچه بودم هربار از بابام میخواستم یچی برام بخره، از طریق برهان خلف بهم ثابت میکرد تو به اون چیز احتیاج نداری.
داداش تو واقعا اشتباه زدی
۶٫”ماش” یکی از حبوباتی ست که داره منقرض میشه، من خودم آخرین بار دوم راهنمایی ماش دیدم که سرکلاس با لوله خودکار فوت میکردیم سر وصورت همدیگه.
۷٫ قیمت پالتو چرم تمساح ۵ میلیون تومن؛مشتی یکی دیگه تمساحه رو کشته دیه شو میخوای از ما بگیری?!
۸٫
والا من هندزفری بی سیمم خریدم صب پاشدم دیدم گره خورده!
۹٫ فارماتون کلداستاپ آنتى هیستامینو با معده خالى خوردم،یه انقلابى تومعده م به پا شده با شعار معده ها میمیرن، کپسول نمیپذیرن، بعد اسیدمیریزن روسرهم.
۱۰٫ رفتم پیش روانپزشک پرسید قرمه سبزی دوس داری؟ گفتم آره، پرسید دوس داری گل فروشی داشته باشی؟ گفتم شاید، گفت تو اسکیزوفرنی داری!
وقتی صبح از خواب بیدار میشی و موهات شاخ شده و هر کاریش میکنی، درست نمیشه
۱۱٫ ما زشتا یدونه عکسمون قشنگ میشه تا سنگ قبر همونو استفاده می‌کنیم.
۱۲٫ میدونی winston مخفف چیه؟
والا=W
این=in
سیگار=s
تعارفی=to
نیست=n
یاد بگیرین معنی کلمه رو سیگار وینستون دیدین یه نخ نخواین!
۱۳٫ بچه ها میگن منم خیلی شبیه دیکاپریو هستم و یه جورایی بدلشم، البته اگه با تریلی از رو صورت دیکاپریو رد شیم!
۱۴٫
از عابر بانک موجودی حساب گرفتم نوشته ۲۳هزار ریال! بعد میپرسه درخواست دیگری دارید!؟ آره قربونت فقط قسم بخور بین خودمون باشه.
۱۵٫ این میم مالکیت اون قدر مفهوم نازنینیه، که حضرت سعدی هم گاهی خودش رو لوس می‌کرده و می‌گفته: جان برافشانم اگر سعدی خویشم خوانی… سعدیم.
خدا لعنت کنه این سه کلمه رو -_-
۱۶٫ اسم بچه رو گذاشتن آرتیمان. مادربزرگش نمی‌تونه آرتیمان رو تلفظ کنه، بهش میگه آپارتمان:))) این اسم‌های سخت چیه رو بچه هاتون میزارین.
۱۷٫ حال رضاپرستش رو من درک میکنم وقتی جلو دبیرستان دخترونه وامیستادم وهمه دختر بدون توجه به من از کنارم رد میشدن. داداش غصه نخور بیا بدل خودم باش.
۱۸٫
رضا پرستش با پولی که رفته بارسلون میومد سعادت آباد یه ساندویچی میزد به اسم رضا مسی میترکوند.
۱۹٫به بابام میگم بیل گیتس و زاکبرک هم از دانشگاه انصراف دادن ولی موفقن، میگه نکبت اونا از هاروارد انصراف دادن نه از پیام نور!
۲۰٫
شمام تو آینه‌های باشگاه، فیت و خوش‌هیکلین ولی تو آینه‌های خونه‌تون شیکم و پهلو دارین؟
وقتی مامانت گفته حق نداری پاتو از خونه بذاری بیرون
۲۱٫ میگن تو جهنم هر شب میخوابی صبح که بیدار میشی صبح شنبه اس:((
۲۲٫ پائیز اینجوریه که ماه اولش سه چار ماه طول میکشه، مهر که تموم میشه یهو میبینی نشستی پای شب یلدا.
۲۳٫ امیر عباس گلاب اهنگ داده بیرون اسمش قاتل اهلیه منم میخام ی اهنگ بسازم راجب نمک نشناسایی ک باهاشون در ارتباط بودم اسمشو بزارم قاطر وحشی!
۲۴٫ رفتم تو اتاقم دیدم بابام داره با گوشیم ور میره پرسیدم چیکار میکنید؟! گفت پسرم برات یه بازی نصب کردم سعی کن تمومش کنی اسمشم نهنگ آبیه 😐
۲۵٫
یبار رفتم کافه ، تو یه ظرفی برای من سفارشمو آورد که فک کردم باید بشاشم توش بدم به مسئول آزمایشگاه.
تنها جایی که نبودم براشون مهمه همین دهکده امه:((
۲۶٫ دیگه وقتشه تو ماه عسل امسال علیخانی رضا پرستش رو بیاره بگه رضا جان چی شد اینجوری شد؟
۲۷٫
مسی به معنای واقعی رضا پرستش رو سین کرد و جواب نداد.
۲۸٫ این بالشت نرما از تهاجم فرهنگی بدترن آقا زیر سر آدم باید متکای سنگی باشه آدم قلنج کنه!
۲۹٫
مسى زمستونا قبل اینکه سوار ماشین بشه یه لگد به چرخش میزنه یهو رضا پرستش میاد بیرون میگه میو.
۳۰٫ نقشی که فلفل تو تربیت کودکان ایرانی داشت کتاب تعلیمات اجتماعی نداشت.
وقتی یه سر میری اینستا چک کنی
۳۱٫
بابای دختره ده میلیون تومن بهش داده تا دماغش رو عمل کنه بعد اونوقت بابای من ۳ هزار تومن به من میده میگه برو آرایشگاه بگو ۳هزار تومنی کوتاه کنه.
۳۲٫ داییم ازم شصت هزار تومن میخواد، زنگ زده میگه میخوام خونه بخرم شصت هزار تومن کم دارم، میتونی از یکی برام بگیری؟
۳۳٫ همکارم میگه سیب آهن داره! میگم فکر نمیکنما، میگه ببین قاچ کنی دو دقیقه بذاری به حال خودش زنگ میزنه… من رفتم توی افق محو شدم… بای
۳۴٫ همه‌ی سیگاری‌ها یه پیرمرد ۸۰ ساله میشناسن که روزی ۳ پاکت وینستون میکشه.
۳۵٫ به بابام زنگ زدم میگم پول میخوام میگه تو ک میدونی جوابش چیه چرا میپرسی؟ گفتم تو هم ک میدونی چی میخوام چرا گوشیو جواب میدی؟ ۱ تومن ریخت حسابم!
یعنی الان برای کی دست تکون میده که سوارش کنه
۳۶٫ من تحقیق کردم اغلب اونایى که میگن تحقیق کردن حرف مفت میزنن.
۳۷٫ ماشین بابام جوریه که موقع ترمز باید درو باز کنی پاهاتو بسابونی زمین تا وایسه ولی هر وقت بهش میگم عوضش کن میگه از بس سرت تو گوشیه؟: (
۳۸٫ کاش بخش آرشیو صداسیما آتش بگیره و سریال جومونگ از بین بره!
۳۹٫ باید یکی بزارن تو رادیو صبح زود آروم با یه صدای نرم بگه جوان ایرانی بخواااب.
۴۰٫ فلافلی رو رستوران بحساب بیارین تا ما هم بتونیم از خاطرات رستوران رفتنمون بگیم .
کادوی تولدو باید اینجوری بگیرن
۴۱٫
سوار تاکسی شدم راننده از بدبختیاش گفت گفتم حاجی منم مشکلات دارم گفت یکیشو بگو گفتم عشقم سین می کنه جواب نمیده دستی رو کشید گفت گمشو پایین.
۴۲٫ کارت پایان خدمت اینجوریه که تا نداریش حتی مسئول توالت عمومی هم ازت کارت میخواد, وقتی میگیریش کلا انگار چیزی بعنوان خدمت وجود خارجی نداره.
۴۳٫ ولی به نظر من آخرش جومونگ و مختار با هم بیعت میکنن و حمله میکنن به صدا و سیما تا اگه خدا بخواد از این دو نفر بکشن بیرون.
۴۴٫
جزوه ی یه دختره رو گرفتم کپی کنم از نقاشی های دوران دبستان من تنوع رنگش بیشتر بود!
۴۵٫
اون لحظه که داری حرف میزنی وسط اخبار دیدن بابات و اون صداشو بلند میکنه اون لحظه ۱۸ سالگیه!
تنها بدلی که از اصلش بهتر بود ،بدل علاءدین بود :))
منبع: برترینها
