برترین ها: نوشته های طنزِ حاصل ذهن خلاق هموطنان ایرانی از ابتدای
پیدایش SMS و ایمیل تا به امروز در شبکه‌های اجتماعی نظیر توئیتر، وایبر،
لاین، واتس آپ، تلگرام و …. حضور همیشگی و پررنگی داشته و دارند. بعید
است که سوژه ای در صدر اخبار و صحبت های روز دنیا یا ایران باشد و مردم
خلاق ما در راه طنازی و لطیفه سازی برای آن سوژه اقدامی نکرده باشند!
سعی داریم در این سری مطالب گزیده ای از این نوشته ها را در اختیار شما قرار دهیم که امیدواریم مورد استقبال شما عزیزان قرار گیرد.
******
۱٫ اینقدری ک حافظ ایسگامو گرفته تصمیم گرفتم دیگه نیت نکنیم به خودش بسپرم!
۲٫
یه بارم رفته بودم خواستگاری، باباش نه گذاشت نه برداشت گفت دختر من ملکه س، میتونی ملکه داری کنی؟ بعد از خوردن موز، خداحافظی کردیم.
۳٫ رفتم کارواش به کارگرش ۱۰ تومن انعام دادم یارو با ماشین شاسی بلند ۵ تومن انعام داد، کارگرِ منو بهش نشون داد گفت اینو ببین با این قیافه و ماشین لگنش ۱۰ تومن داده 😐
۴٫ با میزان پرزى که از تو نافم درومد میتونم واسه خودم پلیور ببافم.
۵٫
بابام یه قسمت از جدول رو اشتباه حل کرده اونوقت پایتخت اتریش سه حرفی آخرش «ن» دراومده «کلن»، الان حاضره بره برای ارتش اتریش بجنگه و آلمان رو تصرف کنه، ولی قبول نکنه که بقیه رو اشتباه نوشته!
ما پوشش مربی مرد تایلند رو هم درست کردیم، پوشش مجری
مراسم جام جهانی که جای خود داره
۶٫
وقتایی که هندزفری میزارم تو گوشم حس می کنم یکی اومده کل خونوادمو کشته برای همین هر چند دقیقه یک بار از اتاق میام بیرون ببینم زنده‌ان یا نه!
۷٫
اگه کتاب بیشعوری رو حذف کنیم سرآنه مطالعه ایرانیا نود درصد کاهش پیدا میکنه!
۸٫ ولی من هنوزم متوجه نشدم چرا ابتدای اجراهای “جواد یساری” همه مث “شِفر” سوت بلبلی میزدن ؟!
۹٫ تو کافه ها یه غذا هست اسمش املت قارچ و گوشته؛حاجی املتی که قارچ و گوشت داره پیتزاعه این قناریو نچسبون به املت ما این املتو تو قهوه خونه میخوریم!
۱۰٫
شما رو با کادو سورپرایز میکنن؟آخرین باری که من سورپرایز شدم این بود رفتم بیرون وقتی برگشتم خونه دیدم خونوادم اسباب کشی کردن رفتن از اونجا!
مربی تایلند چیه
ما خودمون علی پروین مذگان داشتیم.
۱۱٫ تا چهارده سالگى بابام موهامو تابستونا از ته میزد میگفت خنک میشی، بعد میرفت تو آشپزخونه به مامانم میگفت هزار تومنم هزار تومنه:)))
۱۲٫
از وقتی به مادرم گفتم همین چایی که تو مفتی میذاری جلومون تو کافه میدن هفت تومن دیگه یه ماهی هست تو خونه رنگ چای ندیدیم!
۱۳٫
بابام گفت سخت‌ترین کار دنیا؟ گفتم دوس داشتن کسی که دوست نداره؟ گفت نه، بزرگ کردن یه گاو توی خونه بجای طویله!
۱۴٫ سلام داداش میشه پولی که بهت قرض دادم رو پس بدی؟
Is typing..
Is Typing…
Is Typing…
Online
Is Typing…
Is Typing…
Last seen a long Time ago…
۱۵٫
ﻣﻨﻄﻖ ﺧﺎﻧﻤﻬﺎ: ﺩﯾﺮﻭﺯ ﺭﻓﺘﻢ ﺑﺎﺯﺍﺭ ﯾﻪ ﻣﺎﻧﺘﻮ ﺑﺨﺮﻡ ﺑﻌﺪﺵ ﯾﻪ ﺟﻔﺖ ﮐﻔﺶ ﺧﻮﺷﮕﻞ ﺩﯾﺪﻡ ﺍﯾﻦ ﮐﯿﻔﻮ ﺧﺮﯾﺪﻡ 😐
وقتی یهو تو زیرنویس اخبار یچیز مهم میبینی.
۱۶٫
بابام آب خورد آخر لیوانش آب موند یکم، ریختش رو من میگه خنکت میشه من اگه سر راهی نیستم پس کی سر راهیه؟
۱۷٫ ﺩﻳﺮﻭﺯ ﺭﻓﺘﻢ ﺁﺯﻣﺎﻳﺶ ﺩﺍﺩﻡ ﭘﻮﻟﺶ ﺷﺪﻩ ﺳﯿﺼﺪ ﻭ ﺑﻴﺴﺖ ﻫﺰﺍﺭ ﺗﻮﻣﻦ به ﺑﺎﺑﺎﻡ ﮐﻪ ﮔﻔﺘﻢ…!!!! ﺑﺮﮔﺸﺘﻪ ﻣﻴﮕﻪ : ﻓﻘﻂ ﺗﻮ ﭼﻴﺰﻳﺖ ﻧﺒﺎﺷﻪ میکشمت ﺻﺒﺢ ﺗﺎ ﺣﺎﻻ ﺩﺍﺭﻡ ﺩﻋﺎ ﻣﯿﮑﻨﻢ مریض ﺑﺎﺷﻢ!
۱۸٫
شما هم توی گاز فرتون محل نگه داری قابلمه اس به جا درس کردن مرغ بریون و کیک 🙁
۱۹٫
یکبار با یک دختری آشنا شدم، عکسمو واسش فرستادم، گفت فعلا برم شام بخورم، میام…الان یکماهه منتظرم غذاش تموم بشه!
۲۰٫طرفدار تتلو بودن بعد از کار تو معدن سخت ترین کاره دنیاست هی تتلو گند میزنه هی تو باید جلو بقیه ماسمالیش کنی!
وقتی میگیم کله کیوی
دقیقا از چه چیز صحبت میکنیم .
۲۱٫
سعدی بعد از دیدن اتاق من :جمع نمیشود دگر ، آنچه تو می پراکنی :/
۲۲٫ هر جای دنیا که بودید، با هر دین و آئین و نژاد و رنگ پوست، فرقی نمیکنه ، فقط میرید بیرون درو ببندید سوز نیاد!
۲۳٫ رفتم پیش روانپزشک مشکلاتمو گفتم انقدر برام غصه خورد و به زمین و زمان بدوبیراه گفت، گفتم دکتر شما خودتو ناراحت نکن خدا کریمه.
۲۴٫
کاش اون دنیا خدا هر چى استیو جابز خواست مستقیم بهش نده و مجبورش کنه از طریق آیتونز اقدام کنه شاید به عمق فاجعه پى برد.
۲۵٫
پی ام تلگرامی که با سلام داداش خوبی شروع میشه دیفالت معلومه طرف دستی میخواد!
راک استار اومد…
۲۶٫
یه رفیق چاق داشتم عمل لیپوساکشن کرد هم نامهربون شد، هم آفت جون شد، هم با دیگرون شد.
۲۷٫ بابام اگه بوگاتی هم بخره باز صبح‌های زمستونی یه ربع زودتر میره ماشینو روشن میکنه تا گرم ش!
۲۸٫
نوشته ما معمولیا خودمون واس خودمون صبحانه درست میکنیم. داداش معمولی ماییم که اصن صبحانه نداریم بخوریم.
۲۹٫
غیر از “جدیدالورود”، یه نوع دیگه دانشجو هم داریم که هرگز فارغ التحصیل نمیشن به اونا میگن “بعید الخروج”
۳۰٫
من هر موقع تو تاکسی تنها باشم، جوری ملت رو نگاه میکنم که فکر کنن دربست گرفتم !
شفاف سازی های قبل از تو سو تفاهم بود.
۳۱٫
دهه هشتادیا دارن پدر مادر میشن. دهه شصتیا هنوز موندن فلسفه وجودیِ ازدواج چیه؟!
۳۲٫ یه عکس دارم از دوران راهنماییم که خدا کنه هیچ وقت در هیچ محفلی توسط هیچکس دیده نشه که پای آبروی یک مومن مظلوم درمیونه.
۳۳٫ به خواهرزادم میگم بزرگ شدی میخوای چیکاره بشی؟میگه پژمان جمشیدی؟ میگم یعنی چی؟ میگه فوتبالیست، بازیگر، خلبان:/
۳۴٫
رفتیم ساندویچی بهش میگم دستکش‌هاتون کثیفه عوض میکنین؟ گفت من دستکش نمیپوشم که ساندویچ هاتون بهداشتی باشه، فقط میپوشم که دستام کثیف نشه :|||
۳۵٫
به بابام میگم پژمان جمشیدی رفته راننده هواپیما شده رو کرده به مامانم میگه ما تو تربیت این بچه چی کم گذاشتیم که به خلبان میگه راننده هواپیما:|
برخورد مامانم وقتی میخوام یواشکی سیب زمینی بردارم.
۳۶٫
خیلی دوست داشتم یه دوست دختر داشتم تا بدون مناسبت براش یه آیفون ایکس میخریدم [در دایرکت منتظر مینشیند].
۳۷٫
این سریال‌های ترکیه‌ای شروعش با کارگردانه ولی تموم شدنش به عمر بازیگر ربط داره…
۳۸٫ کینه و دشمنی ای که پایه‌های مبل با انگشت کوچیکه‌ی پا دارنو ارتش سایرون با ارتش گاندلف نداشت.
۳۹٫یه روزی ام بلاخره ما رویاهامونو زندگی میکنیم (لش کرده پتو را روی سرش میکشد)!
۴۰٫مهناز افشار گفته در دوران دبیرستان وقتی به من می‌گفتند شبیه خانم گوگوش هستی، برایم خیلی جذاب بود و این دیده شدن در من شکل گرفت اونوقت به من میگفتن شبیه سمندونی و من برای همین دنبال دیده نشدن بودم همین شد که الان هیچی نیستم: ((
قیافه ی مراقب, وقتی موقع تقلب مچت رو میگیره!
۴۱٫
میگن اسکوبار یه شب ۲ میلیون دلار اتیش زده که بچه اش از سرما یخ نزنه. اونوقت ما رفتیم کوه,شب موقع برگشتن بلوط جمع کرده بودیم,جا نبود میخواستن منو نیارن خونه :/
۴۲٫
سخت ترین قسمت زن گرفتن اینه که مجبورت میکنه باهاش بری خرید، تازه نری هم کارتتو میگیره یجور دیگه خونه خرابت میکنه.
۴۳٫
قشنگ مشخصه وقتی مولانا میگه ؛ ” از کجا آمده ام آمدنم بهر چه بود ” . رفته اتاق سر کمدش و نمیدونه چی میخواسته از کمد برداره.
۴۴٫
بفرمایید شام رو که میبینی تازه میفهمی ایران بیشتر از فرار مغزها،فرار شل مغزا داشته!!
۴۵٫
رفتم سلمونی،طرف گفت چه مدلی بزنم گفتم مثل موهای خودت خوبه،موهامو از ته تراشید،از تو کشو یه کلاه گیس درآورد گذاشت رو سرم!
وقتی یه نیسان هندونه رو یکساعتِ میفروشی و خوشحالی …
منبع: برترنها
