برترین
ها: نوشته های طنزِ حاصل ذهن خلاق هموطنان ایرانی از ابتدای
پیدایش SMS و ایمیل تا به امروز در شبکه‌های اجتماعی نظیر توئیتر، وایبر،
لاین، واتس آپ، تلگرام و …. حضور همیشگی و پررنگی داشته و دارند. بعید
است که سوژه ای در صدر اخبار و صحبت های روز دنیا یا ایران باشد و مردم
خلاق ما در راه طنازی و لطیفه سازی برای آن سوژه اقدامی نکرده باشند!
سعی داریم در این سری مطالب گزیده ای از این نوشته ها را در اختیار شما قرار دهیم که امیدواریم مورد استقبال شما عزیزان قرار گیرد.
******
۱٫ من وقتی فهمیدم ارزش ها عوض شده که رفتم خونه مامان بزرگم شام زنگ زدن از بیرون پیتزا آوردن.
۲٫ رفیقای دبستان فقط اونجاش که بعد ۱۴ سال میبینیشون و میفهمی یه بچه ی ۳-۴ ساله دارن و تو هنوز موقع تیشرت پوشیدن سرتو میکنی تو آستینت.
۳٫ دانشگاه آزاد فضاش اینجوریه که بیشتر از شهریه باید پول لباس بدی.
۴٫ تو اتوبوس کناریم خوابش برد سرش اومد رو شونه های من، آخر مسیر بش وابسته شده بودم. شما چجور اینقد میرین تو رابطه و در میایین؟
۵٫ در آینده مامان باباها به بچه هاشون میگن هیچ وقت وسط تایپینگ کسی نپر زشته.
۶٫ نصف ملت فقط با این جمله که میگه: “آنهایی که شب‌ها دیرتر به خواب می‌روند چیزهای بیشتری از زندگی می‌خواهند!” علاف بودن خودشونو توجیه میکن.
۷٫ تو جویبار مغازه ها بجای باقی پول به مشتری دوبنده کشتی میدن.
۸٫ حسن یزدانی یه جوری برد که تو Gif جا بشه.
واکنش مربی کشتی گیر اسلواک به کشتی حسن یزدانی
۹٫ مطمئن نیستم بعد از مرگ وقت کافى داشته باشم بخوابم.. هى میخوان بگن پاشو بیا برو به خواب فلانى بگو تو بهشتم یا با اموالم چه کنید.
۱۰٫ یعنی یکی تو مسابقات کشتی مدارس و آموزشگاههای جویبار قهرمان بشه میتونه رو مدال المپیک و جهانی فکر کنه.
۱۱٫ حسن یزدانی دو دقیقه ده امتیاز گرفت، استقلال پنج هفته س داره فوتبال بازی میکنه چهار امتیاز گرفته.
۱۲٫ صدای هادی عامل از تشک واسه کشتی ضروری تره.
آسیبی که نخوردن پیتزا به روح میزنه خیلی بیشتر از آسیبی هست که خوردنش به جسم میزنه
۱۳٫ جویبار اینجوریه که با هرکی دست بدی باهات کشتی میگیره.
۱۴٫ ملت چه چیزایی از خدا میخوان.ما هم سن شما بودیم یه هفته التماس خدارو میکردیم شوت سوباسا به تیرک نخوره.
۱۵٫ میخوام بدونم اگه رضا یزدانی از طریق جاده چالوس نرفته بود شمال چی داشت برا خوندن.
۱۶٫ الان زمانه خیلى خوب شده. ما بچه بودیم گم که میشدیم نصف ترس و گریمون به از پیدا شدن و کتک هاى بعدش بود.
وقتی موقع دستبرد زدن به کتلت ها مادرت سر میرسه
۱۷٫ تعمیرکاره گفت رادیات ماشینت خرابه. گفتم رادیات ماشینم خراب نیست. خراب اون تفکر کثیف توعه.
۱۸٫ حالا از همه دیوونه تر آقا جونم بوده، رفته ماست بخره غیب میشه، بعد ٢ روز یهو زنگ زده من مکه م.کاروان محل نفر کم داشته این همونجورى با زیرشلوارى میره.
۱۹٫ نوشته اگه ۱۰ تا گونی پولم داشته باشم ولی تو کنارم نباشی خوشبخت نیستم! شما یه گونی پول به من بده خودش که هیچ باباشم میشونم کنارت.
۲۰٫ این جمله‌ی “اوکی بازم دستت درد نکنه” خیلی وقتا جای اینکه معنی تشکر داشته باشه معنی بی‌مصرف بازم به هیچ دردی نخوردی میده.
اون آخراش دیگه داره تبدیل به سهراب سپهری میشه..
۲۱٫ تو مراسم عقدم از هادی عامل دعوت میکنم بیاد اونجا که حلقه رو دست عروس میکنم و همه دست میزنن بگه داماد سالن رو به غوغاکده‌ای تبدیل میکنه.
۲۲٫ تو پمپ بنزین آقاهه به خانومه گفت مکمل میخاین؟ خانومه گفت نه من دو ماهه دیگه باشگاه نمیرم! مکمل بنزین خود سوزى کرد.
۲۳٫ ویس میدن بعد میگن چرا جواب نمیدی؟؟ اخه انتظار صدای همایون شجریان رو قطع کنم بیام ویس تو رو گوش بدم؟ توقعاتی دارید از آدما.
۲۴٫ خونوادگی پانتومیم بازی میکردیم، به بابام گفتم ادا اسکل رو در بیاره که یکم بخندیم.رفت اجرا کنه با دستش من رو نشون داد ثانیه اول همه گفتن اسکل.
مهدى فخیم زاده ۲۰۰ هزار تومن، دستشون درد نکنه
۲۵٫ اگه این وقت و دقتی که که صرف تنطیم دمای آب حموم میکنم رو صرف برنامه نویسی میکردم الان تو شرکت مایکروسافت کنار بیل گیتس بودم.
۲۶٫ رفتم به یه پسره که یه بار دوسال پیش پرزنتم کرده بود تو نتوورک پیام دادم داداش آئودی مدنظرتو خریدی یا نه. بلاک کرد حمال=)))))
۲۷٫ عه یه سوراخ تنگ و تاریک که از توش صدا های مشکوک میاد؛ بیاید به جا اینکه فرار کنیم بریم توش که سرویس بشیم. (منطق فیلم ترسناک)
۲۸٫ اولین روزی ک رفتم رزمی،استاد ی کیسه بوکس داد گف فک کن این کیسه دشمنته. ببینم چیکار میکنی، بعد یه ربع اومد گفت من یه چیزی گفتم، چرا روش تف میکنی.
واکنش رقبا در مواجهه با حسن یزدانی
۲۹٫ خیلی وقته روز زن نبوده، چیزی شده؟
۳۰٫ شما امیرکبیر نیستی که تو حموم بکشنت یه دوش بگیر هموطن!
۳۱٫ به امید روزی که وقتی تو موزیک پلیرا می‌زنیم بره آهنگ قبلی نره اول آهنگ فعلی.
۳۲٫ هیچ وقت به یک فلفل نگید شیرین، روحیشون حساسه به صورت دسته جمعی ناراحت میشن یهوو دیدی اون وسط یکی انتقام گرفت.
تابستون داره تموم میشه و هیچ کاری نکردم
۳۳٫ من واس اینکه خارجی ها و آمریکایی ها توالت هاشون آب و آفتابه نداره گرفتار وطن شدم وگرنه الان یونایتد استیت بودم به مولا.
۳۴٫ آشنای محترم وقتی از کنارت رد میشم بهت سلام نمیکنم واقعا ندیدمت، اگه میدیدمت سرمو میکردم تو گوشی.
۳۵٫ اگه تو ایران خانم دکتر نداشتیم،نصف ماشین بنگاه دارا رو دستشون میموند.
۳۶٫ سالاد شیرازی اگه شیرازیه که باید به راحتی درست بشه. مثلا خیار و گوجه رو با نایلون مغازه بذاری سر سفره یه گاز خیار یکی گوجه یه قلپ آبلیمو روش.
شارژرم گل داده ^__^
۳۷٫ ملت تو اینستا همینجور پیش برن تا هفته ی دیگه ناپدری حمید صفت رو به جرم قتل اعدام میکنن.
۳۸٫ تو اسنپ مقصد رو زدم”همونجایی که دلبر خونه داره” پیام اومد “بار دیگه از این مسخره بازی ها در بیاری میبریمت جایی که عرب نینداخت”.
۳۹٫ استرس یعنی از تو گالریت یه عکسی رو به بابات نشون بدی شروع کنه ورق زدن. انالله و اناالیه راجعون.
۴۰٫ ولی ما اگه توی سوییس هم به دنیا می اومدیم، الان درگیر جنگ های اروپای میانه بودیم.
وقتی میبینی برای یکی دیگه داره با دود قلب میفرسته
۴۱٫ حسن یزدانی یه جور کشتی میگیره انگار کار واجبی داره باید بهش برسه دیرش شده.
۴۲٫ راننده اسنپ کولر گرفت تا اینجا جیکم نزد. آخرش گفت ۵ تا ستاره بدید اگه راضی بودید. گفتم ۵ تا ستاره چیه من کهکشونارم به پات میریزم دیوونه.
۴۳٫ دوستم هر وقت لباس میخره به داداش دوقلوش میگه بپوش ببینم بهم میاد؟ :))
۴۴٫ وقتى طرف قانع شد که امکانات آیفون چیزى نیست که فکر میکرد، پناه میبره به این که امنیت آیفون بالاست. انگار سخنگوى طالبانه دنبال شبکه امن میگرده.
۴۵٫ ورزش کردن تا اونجاش خوبه که تو زمستون گرمکن و کتونی بپوشی بدویی تا دکه سیگار بگیری.
منبع: برترینها
