طنز؛ موج‌سواری در منزل

لذا مسئولان و دلواپسان همیشه بیدار پا به صحنه گذاشته و مدلی کاملاً بومی از موج‌سواری را ارائه دادند. مدل بومی شده که از صفر تا صد آن توسط متخصصین داخلی تهیه و تولید شده، بدین شکل است که فقط کافی‌ است در جریان اخبار روز قرار بگیریم و به شکلی کاملاً مفرح و رندوم هرگونه باد اعم از موسمی و دائمی را به حوالی خط ریش ربط بدهیم. مثلاً به این دلیل که بازیکنان یک تیم، شب قبل از بازی قیمه بادمجان خورده بودند و رنگ بادمجانی به بنفش نزدیک است، باخت تیم را به ستاد دکتر روحانی و روی کار آمدن ایشان ربط می‌دهیم. یا مثلاً در مورد اخیر، فاجعه تروریستی تهران کاملاً به دکتر روحانی مرتبط است.

چرا که اولاً اگر ایشان روی کار نمی‌آمد داعشی‌ها متنبه شده و نهایتاً در محیط‌های شلوغ و پرجمعیت ساز می‌زدند و پول هنر دستشان را می‌خوردند. ثانیاً حالا که ایشان روی کار آمدند، می‌توانستند با تداوم تحریم‌ها، وضعیت اقتصادی را به مرحله‌ای برسانند که داعشی‌ها به دلیل گرانی اجناس، پولشان برای خرید وسایل تهیه بمب در داخل کفاف ندهد و شکست بخورند. ثالثاً اصلاً ایشان می‌توانستند با بستن کمربند انتحاری و حمله به همه کشورهای دنیا رفته رفته، داعش را به حاشیه ببرند تا ما شاهد عملیات تروریستی و خشونت در هیچ جای دنیا نباشیم!

به هرحال همان‌طور که گفته شد موج‌سواری سرگرمی خوب و قابل تأملی است که می‌توانیم در کنار خانواده و در محیطی گرم به آن بپردازیم. خوشبختانه سوژه هم کم نیست و کافی‌ است کمی بهتر نگاه کنیم. از مشکلات اقتصادی، اجتماعی، فرهنگی، ورزشی و سیاسی در هرگوشه از دنیا بگیرید، تا سیاه شدن زودهنگام موز در یخچال! همه را به این دولت ربط بدهید و لذت ببرید.

منبع: برترینها