برترین ها: نوشته های طنزِ حاصل ذهن خلاق هموطنان ایرانی از ابتدای
پیدایش SMS و ایمیل تا به امروز در شبکه‌های اجتماعی نظیر توئیتر، وایبر،
لاین، واتس آپ، تلگرام و …. حضور همیشگی و پررنگی داشته و دارند. بعید
است که سوژه ای در صدر اخبار و صحبت های روز دنیا یا ایران باشد و مردم
خلاق ما در راه طنازی و لطیفه سازی برای آن سوژه اقدامی نکرده باشند!
سعی داریم در این سری مطالب گزیده ای از این نوشته ها را در اختیار شما قرار دهیم که امیدواریم مورد استقبال شما عزیزان قرار گیرد.
******
۱٫ تعداد محدودی پراید صفر از فروش بلک فرایدی باقی مونده قیمت اصلی ۱۰۰ میلیون با هفتاد درصد تخفیف فقط ۳۰ میلیون!
۲٫
یه سری گلوم چرک کرده بود رفتم یه پنی سیلین زدم بعد که از درمانگاه اومدم بیرون یه سیگار روشن کردم, عفونت از گلوم اومد بیرون گفت مشتی آخرش طرف مایی یا اونا؟
۳٫ یه فامیلم برامون نمونده، ادمون کنه تو گروه هپى فامیلى، لفت بدیم، روزمون و بسازیم!
۴٫ سخت‌ترین کار بعد از پوشیدن دمپایی انگشتی با جوراب، خالی کردن صندوق عقب ماشین بعد از برگشتن از مسافرته!
۵٫
مدیر شبکه چهار هر سال به برنامه‌ای که کمترین بیننده رو داره جایزه‌ی سیمرغ پلاستیکی میده و از تلاششون واسه دیده نشدن تقدیر میکنه…
وقتی مجید تو رستوران منتظر غذاس
۶٫
با زنم دعوام شده، زنگ زدم به مادرم میگم مامان من میخوام زنمو تنبیه کنم چند روزی میام خونتون مامانم میگه : نه پسرم زنت به یه تنبیه بزرگتر نیاز داره ، من میام خونتون …!
۷٫
چجوری صبح بیدار میشید بعد دوش میگیرید؟ باید وقتی بیدار میشی، دوباره بخوابی. (پتو را تا گردنش بالا میکشد)
۸٫
واژه ی به هر حال مرسی خیلی محترمانه داره بهت اشاره میکنه که ولش کن دیگه گند زدی توش!
۹٫ بلک فرایدی چیه، ما خودمون متروی سیاه داریم، هندزفری اصلی سامسونگ میده ۵ هزار تومن!
۱۰٫
هم آفت جونه، هم نامهربونه، هم با دیگرونه، هم تو خیلی خلی که ازین چیزاش خبر داری و بازم دوسش داری!
۱۱٫
رفتم کاپشن بخرم فروشنده گفت میشه یک میلیون و هفتصد حساب کردم دیدم تا آخر سال سیزده دفه سرما بخورم یه دفعه هم آپاندیس عمل کنم ارزونتر میوفته!
۱۲٫
اسمت مجید باشه صدات کنن برگردی باختی!
۱۳٫
اصلا مُشتابا و مِیتی و مَمد حتی اسماشونم آدمو شاد میکنه خودشون که دیگه هیچی.
۱۴٫ دوس دخترم میگفت متولدین گاو با بز باهم نمیسازن نمیتونیم باهم باشیم؛گفتم میخوای بری برو چرا دری وری میگی این دوتا زیر یه سقف باهم زندگی میکنن.
۱۵٫
یه بار بابا بزرگم با مامان بزرگم دعواشون شد وسط دعوا دندونای مصنوعی هردو از دهنشون پرت شد بیرون، قاطی کردن کدوم مال کی بود، بابا بزرگم گفت اونی ریحون چسبیده بهش برا منه، مامان بزرگم گفت ریحون نداشتیم که ما، باز رفتی بیرون تنهایی کباب خوردی، دعوا جدی تر شد!
تصویر کمتر دیده شده از مجید سوزوکی اورجینال:)
۱۶٫
خیلی دوست دارم وقتی بابام بهم گیر میده بگم بابا من دیگه سی سالمه بچه نیستم ولی متاسفانه میترسم بگه دیگه از پول تو جیبی خبری نیست و من دیگه نتونم حجم بخرم و بی نت بمونم!
۱۷٫ شما اگه تو باشگاه تنهائم باشی بازم موقع آب خوردن یه فرشته به اسمِ «داداش آب نخورائیل وگرنه دلت درد میگیرِئیل» بهت نازل میشه!
۱۸٫
مرحوم محمد نوری یه جوری آهنگ “ما برای آنکه ایران” رو اجرا می کرد که اگه موقع اجرا میرفتی سمتش قطعا یدونه چَک ازش میخوردی!
۱۹٫
اکثر کات کردنا واس اینه که تلگرام بعضی وقتا بیست دقیقه بعد اینکه آف میشی میزنه آنلاین!
۲۰٫ اگه به یه گربه گفتی مجید برنگشت الکی وقتتو با اسمای دیگه تلف نکن. اون گربه ناشنواس!
ژست پسرا وقتی ماشین جدید میخرن 😐
۲۱٫
اینم بگم که من سیُ دوساله تلاش میکنم جوری در یخچالُ ببندم که خاموش شدن لامپشو قبل از کامل بسته شدن در ببینم میترسم بمیرم اونروزو نبینم: (
۲۲٫
اقا یه بار رفتم خاستگاری تا نشستم رو مبل خودمو تو آینه ی گنجه دیدم هول شدم به خودم سلام کردم هیچی دیگه اون شب نپرسیدن اقا داماد چکاره اس پرسیدن اقا داماد چی مصرف میکنن که با گنجه سلام علیک میکنه!
۲۳٫ اینکه دارن گربه‌ها رو به اسم مجید صدا میکنن کار خودشونه. +چرا؟:| _شک نکن اینا با ی مجیدی مشکل دارن میخوان بزننش زمین … [دنده را عوض میکند]
۲۴٫
بتهوون اگه میدونست آهنگاش قراره تو آسانسور و دستشویی رستوران تو ایران پخش شه با پشت سینی تو عروسیا میزد میخوند!
۲۵٫
چرا بیشتر استادا عکس ۴*٣ میذارن پروفایلشون؟مگه فرم ثبت نامه؟
۸۵% گرون کن بعد برچسب ۴۵% تخفیف بزن
۲۶٫
بلک فرایدی چیه ما خودمون جمعه بازارمذگان داریم!
۲۷٫ من اگه میوه بودم یه نارگیل رو بلندترین درخت دنیا بودم که فقط یه میمون حاضر بود برای بدست آوردنم ریسک کنه.
۲۸٫
همیشه برام سوال بوده این دختر خارجیا که فقط ی پالتو میپوشن با ی دامن کوتاه زمستون تو اون برف یخ نمیزنن؟ من سه تا شلوار میپوشم رو هم باز سردمه.
۲۹٫
درس خوندن تو یه شهر دیگه فقط اونجاش که مامانم زنگ میزنه میگه رفتی سر کلاس؟ از زیر پتو میگم الان سر کلاسم بعدا زنگ میزم.
۳۰٫
ما شیرازیا تو جنگ فقط در بخش تک تیرانداز میتونیم ظاهر بشیم، درازکشیده، راحت، فقط نوک انگشتمون تکون بخوره.
آخرین سلفی مجید…
۳۱٫
تو منوی کافه زده ‘اسکرمبلد اِگ’ نوزده تومن، لعنتی اون تخم مرغ رو با چی به هم میزنی انقدر گرون میشه!؟
۳۲٫ سیستم مادرشوهرا اینجوریه که واسه دختر خودشون ۲۵۰۰ تا سکه میندازن ولی واسه پسرشون میرن خواستگاری میگن به نیت ۵ تن ۵ تا.
۳۳٫ قشنگ معلومه عمو پورنگ و امیر محمد اول مواد نگهدارنده بودن بعد دست و پا درآورد!
۳۴٫
یه رفیق داشتیم هر روز چارونیم صبح بیدار میشد میرفت کوه و هفت‌ونیم برمیگشت میرفت سر کار. یه روز ازش پرسیدم «حالا تهش که چی؟» نتونست هیچ جواب قانع کننده‌ای پیدا کنه، الان تا یازده میخوابه!
۳۵٫ دوستم گفت لباس تاناکورا خریده تو جیبش دلار داشته،باش رفتم ۱کت برداشتم دس کردم تو جیبش یه دستمال بینی بود ازون ب بعد هیچوقت اون آدم سابق نشدم!
آرسنال چرا؟ اون که کاری به کسی نداشت ادعا هم نداشت؟ حداقل اینو سالم میزاشتی:(((
۳۶٫
تو پاکستان غروب جمعه ها هرکی اسمش شنبه باشه مردم میگیرن کتکش میزنن!
۳۷٫
تو مترو یارو اومد لامپ بفروشه گفت ضدضربه‌س همزمان چنبار زدش به میله یهو از وسط دو تا شد. گذاشت تو کیفش یه بسته دیگه دراورد گفت لواشک ترش و خوشمزه دارم و پرواز کرد رفت!
۳۸٫
سید جواد هاشمی توی هر فیلمی بهش پیشنهاد کار بدن ،خودش توجیهه و با لباس نظامی میره!
۳۹٫ شما بگید مجید ولی من که هر گربه‌ای میبینم صداش میزنم پرفسور مک گونگال شاید خودش باشه منو ببره هاگوارتز…
۴۰٫
ولی ژاکلین بهش میخوره اسم یک لباس زمستونی باشه تا اسم دختر!
عکس سمت چپ x ای که من بدست میارم VS عکس سمت راست x ای که بقیه بدست میارن
۴۱٫
رفیقم گفت حاجی یه پیرهن خریدم بگو چند؟گفتم صد ملیون؟ گفت حاجی حوصله نداری خب بگو کمتر حرف بزنیم.
۴۲٫
به خود خرمالو، خرمالو رو تعارف کنی لب نمیزنه ولی باز بعضیا طرفدارشن!
۴۳٫
اینقدر موهام ریخته که برم آرایشگاه و بپرسه: «چیکار کنم؟»، میگم: «هیچى، اومدم فقط دلداریم بدى».
۴۴٫
به مامانم گفتم نیمه گم شدمو پیدا نمیکنم گفت اگه اومدم تو اتاقت پیداش کردم چی؟؟
۴۵٫ دارم با گوشی بازی الهلالو میبینم با تلویزیون بازی پرسپولیس. هر لحظه امکان داره خربین از گوشی بپره تو تلویزیون یکی دیگه به پرسپولیس بزنه.
منبع: برترینها
