شوخی‌های جالب شبکه‌های اجتماعی (۴۶۶)
پیدایش SMS و ایمیل تا به امروز در شبکه‌های اجتماعی نظیر توئیتر، وایبر،
لاین، واتس آپ، تلگرام و …. حضور همیشگی و پررنگی داشته و دارند. بعید
است که سوژه ای در صدر اخبار و صحبت های روز دنیا یا ایران باشد و مردم
خلاق ما در راه طنازی و لطیفه سازی برای آن سوژه اقدامی نکرده باشند!
سعی داریم در این سری مطالب گزیده ای از این نوشته ها را در اختیار شما قرار دهیم که امیدواریم مورد استقبال شما عزیزان قرار گیرد.
******
۱٫ بچه‌های تیم ملی الان چراغارو خاموش کردن «روزای روشن خداحافظ» مرحوم هایده رو پلی کردن دارن گوله گوله اشک میریزن.
واسه کسی که داریوش گوش میکنه ادم روش نمیشه هیچ اهنگی بفرسته.
۳٫ گفتم فلانی خیلی ابلهه دوست دخترم گفت گاوه دیگه گاو که شاخ و دم نداره.پس چی شاخ و دم داره لعنتی؟ از گاو یه چیزی شنیده بود!
۴٫ اسپانیا و پرتغال و مراکش که همسایه‌ان؛ قشنگ معلومه مهمونی دورهمی گرفتن قراره اسکل‌مون کنن.
بیرانوند عکس یوزپلنگ گذاشته تو اینستاگرامش که یعنی ما از هیچ تیمی نمیترسیم! حاجی باور کن ماهم از پرتغال و اسپانیا نمیترسیم، از تو میترسیم!
بهمون گل بزنی با همین دست خفت می کنم:))))
۶٫
گروه B: بیف استراگانوف، لازانیا، پنه آلفردو، خورشت کرفس!
۷٫
با ۹ امتیاز تیم اول صعود می‌کنیم [شیره را در چایی حل می‌کند]
۸٫ رامین جوادی آهنگساز ایرانی سریال «بازی تاج و تخت» برای موسیقی متن فصل هفتم این سریال نامزد دریافت جایزه «گرمی» شد. این بنده خدا شانس آورد تو ایران نموند و گرنه الان تو BRT خط راه آهن- تجریش با آکاردئون آهنگ سلطان قلبها میزد: |
۹٫
چجوری اینترنتی خرید می‌کنین؟ من تا دست فروشنده رو فشار ندم بهش نگم «داداش، دوس دارم از من سود نگیری» دلم آروم نمیشه!
شما هم استوری‌ها رو تو ۵ دقیقه اول باز نمیکنین چون میترسین یارو فک کنه منتظر استوریش بودین؟ یا فقط من متوهمم؟
وقتی جلو مدرسه دخترونه با موتور میخوری زمین =))))
۱۱٫
کاش عموها هیچ وقت زن نگیرن چون حقیقتا هرچی کِرمه از زن عموها درمیاد!
۱۲٫ یه بار دوست دخترم گفت بریم واسه انتخاب کارت عروسی داداشم تو هم نظر بده، رفتیم هرچی انتخاب کردم گفت نه خوب نیست، آخرش دوتا خودش برداشت گفت به نظرت کدوم بهتره؟ گفتم این یکی، پسش داد به فروشنده گفت از اون یکی ۲۵۰ تا میخواستم، هیچوقت اون آدم سابق نشدم دیگه.
۱۳٫
میگه مسواک دوساله م رو گم کردم خیلی ناراحتم”عزیز من, اون مسواکه فرار کرده! گم نشده!
۱۴٫ آزمون گفته به ما اعتماد کنین؛ ما غلط کنیم به شما اعتماد کنیم سردار!
گروه مرگ فقط باباش و دو تا داداشاش وقتی ما را با هم دیدن:((
علاوه بر GF و BF یه ZF هم اومده، یعنی زاپاس فرند! مواظب خودتون باشید، خیلی هم مُد شده جدیدا. منم HF هستم، هویج فرند در خدمت شما.
۱۷٫
این عبارتِ ” فولانِ کی بودی تو ” رو اولین بار مولانا اختراع کرده اونجا که میگه : شاگردِ که بودی که چنین استادی!
۱۸٫
من تا ده سالگی داداشم بهم تنبک زدن یاد میداد میگفت این پیانوعه،تا اینکه خونه خالم رو کمد نشسته بودم خالم گفت سعید بیا پایین از پیانو!
حضور بعضیا تو زندگیت مثل حضور طارمی تو پرسپولیسه اگه نباشن زندگیت پر از آرامش میشه و موفق تر میشی.
۲۰٫ دختر داییم عکس پروفایل گذاشته “تمام دنیا فدای یک تار موی سفیدت پدرم”. بعد داییم کچله.
۲۱٫
نکته ی آزار دهنده تر از گروه ایران در این جام جهانی اینه که احتمال حضور امیر تتلو بیشتر از احتمال حضور بوفونه!
۲۳٫ ما اصلا از گروه مرگ نمیترسیم. چون تو دوران دبستان “ریاضی, ریاضی, علوم. علوم” داشتیم!
۲۴٫
ینی من اگه گوشی به دست زیر تریلی هم برم جسدمو که بیارن بیرون شوهر عمم بدو بدو میاد میگه دوربین گوشیت چنده؟ راضی ای؟
اصن، دماى ایده آل آب حموم درست وسط یه پاره خط یک میلیمترى قرار داره که هیچوقت نمیشه بهش دست پیدا کرد. یه کوچولو شیرو میدى سمت چپ میسوزونه، یه کوچولو‌تر میدیش سمت راست یخ میکنى!
اوووف
چه شلوغش کردین ؟؟
مگه اسپانیا چیه؟
یه جزیره ی کوچیکه تو قلب استرالیا…
۲۶٫
کلاً هندیا معتقدن فیلمِ بدون حضور یک شخصیت ناتوان و یا کم توان قبول نیست!!
۲۷٫ هممون یه دوست داریم که مشاوره رابطه میده اما خودش سینگله :/
بابام به بیماری آلزایمر جومونگ مبتلا شده این بیماری باعث میشه که هربار سریال جومونگ و میبینی برات تازگی داره و انگار نه انگار دفعه قبل دیدی:(
۲۹٫
امروز رفتم دندانپزشکی دکتره معاینه کرد چشمهاش درخشید بعد رفت زنگ زد به بنگاهی گفت معامله رو جور کن پول خونه جور شد :/
۳۰٫
سریال ایرانی فقط اونجاش که زن میاد تو خونه مانتوش رو درمیاره سه تا مانتو دیگه زیرشه!
۳۱٫
خاله من هنوز استیکر میوه و شیرینی میذاره توی این گروه تلگرام زیرش مینویسه میوه آوردم براتون. بعد همه هم میگن واااای مرسی. خدایا بسه دیگه -____-
۳۲٫ دختره پی‌ام داده که هر چی دکمه پاور رو میزنم کیس روشن نمیشه…میگم نگاه کن ببینم برقش وصله!؟ میگه تلوزیون که روشنه!
۳۳٫ با این وضعیت بدید آهنگ جام جهانی واسه تیم ملی رو مجید خراط ها و حاج محمود کریمی بخونن!
۳۴٫
کتک خوردنهای من از بابام همیشه دو مرحله داشت…
۱٫کتک میخوردم و گریه میکردم
۲٫کتک میخوردم که گریه نکنم
اگر رسالت پدرا خاموش کردن کولر و بخاریه رسالتِ مادرا اینه بیان تو اتاق چراغو روشن کنن درو باز بذارن برن!
وقتی دوماد میاد تو مردونه
۳۶٫
عموم برام از خارج کاپشن آمریکایی اصل آورد ولی بدیش اینه که نوشته ی Made in USA رو توش زدن همیشه مجبورم برعکس بپوشمش!
۳۷٫
ملت با فامیلاشون پارتی بازی میکنن ب موفقیت میرسن… من با فامیلام نندازنم زندان خیلی هنر کردم:/
۳۸٫ صبح یه عطسه کردم مامانم گفت باز از حموم اومدی نشستی جلو کولر، بابام گفت مگه هنوز کولر روشنه؟؟؟
۴۰٫ اگه کسی پرسید نگیم میریم روسیه جام جهانی, بگیم داریم میریم امپول بزنیم.
همش احساس میکنم به این خرمالو دادن اینجور شده
۴۱٫
به بابام گفتم پول میدی برم روسیه جام جهانی رو از نزدیک ببینم ؟ گفت من اگر پول داشتم اصلا با مادرت ازدواج نمیکردم که تورو از نزدیک ببینم.
۴۲٫
یه بار تو یه عروسی از یه دختره خوشم امد رفتم جلو بهش گفتم با من دوست میشی، گفت خاک تو سرت اگه به خاله نگفتم، دختر خالم بود، اخه چرا انقدر ارایش میکنید کسی نشناستتون؟
سردار آزمون بیشتر میخوره اسم این افسرهای راهنمایی که تست رانندگی میگیرن باشه تا فوتبالیست!
۴۴٫
خطرناک‌تر از لحظه‌ای که مامانت با پسوند جانم صدات میزنه نداریم اصن، قطعا توطئه‌ای سنگین در راه است:)
۴۵٫
بابابزرگم قبل از مرگش هممونو جمع کرد گفت زن میخام، گفتم تو ۹۷ سالته بیخیال، گفت ۹۷؟ پشمااام سکته کرد!
وقتی گوشیت ٩٨٪ شارژ داره ولی بازم میزنیش به شارژ
منبع: برترنها
