برترین
ها: نوشته های طنزِ حاصل ذهن خلاق هموطنان ایرانی از ابتدای
پیدایش SMS و ایمیل تا به امروز در شبکه‌های اجتماعی نظیر توئیتر، وایبر،
لاین، واتس آپ، تلگرام و …. حضور همیشگی و پررنگی داشته و دارند. بعید
است که سوژه ای در صدر اخبار و صحبت های روز دنیا یا ایران باشد و مردم
خلاق ما در راه طنازی و لطیفه سازی برای آن سوژه اقدامی نکرده باشند!
سعی داریم در این سری مطالب گزیده ای از این نوشته ها را در اختیار شما قرار دهیم که امیدواریم مورد استقبال شما عزیزان قرار گیرد.
******
۱٫ کاش گیم آو ترونزو میدادن دست صدا و سیما تو یه اپیزود یه عروسی میگرفت جمع میشد میرفت انقدرم پول خرج نمیشد.
۲٫ از ماکان بند تقاضا دارم یه اهنگ هم درموردِ در زدن قبل از وارد شدن بخونن.
۳٫ اگه یه ساز بخریم ٣ ماه کلاس بریم ولی یه ویدیو از اجرامون نذاریم توییتر و اینستا، جلو در و همساده زشت میشه درسته؟
۴٫ خواهر دوستم ٨٠٠تومن داده عطر که ١٠٠میلى بیشتر نیس. یعنى هر پیس که بزنه میشه ٨ هزار تومن. نمیدونم چطور بغض نمیکنه. هر پیس = هات داگ با پنیر
وقتی میگن با همین امکانات کم باید پیشرفت کنی
۵٫ آیفون داشتن به تنهایی ملاک نیس خرجای جانبیش زیاده مثلا باید خونه آسانسور دار داشته باشی.
۶٫ مجری تلوزیون گفت همین الان به پدر مادرتون گل بدید، بعد پدر مادرم وایسادن من رو نگاه کردن، فضا طوری شد که نزدیک بود از تو کلاهم گل دربیارم.
۷٫ از شرایط مشهور شدن فقط “وی در خانواده ای فقیر دیده به جهان گشود”ش رو دارم.
۸٫ سه راه برای پولدار شدن وجود داره:
یا بابات برات پول در بیاره.
یا بابای مردم رو برای پول دربیاری.
یا بابات دربیاد تا پول در بیاری.
بابا بی‌خیال داداش، ناراحت نباش، حالا مگه ما به تکامل رسیدیم چی شد؟
۹٫ تنها جای زندگیم که مدیریتش میکنم وقتیه که کیک و آبمیوه میخورم ، مدیریت میکنم که آبمیوه م زودتر تموم نشه کیکه بمونه تو گلوم پایین نره.
۱۰٫ تو مشهد به مناسبت روز دختر همایش دوچرخه‌سواری آقایون گذاشتن. این طالبیا که جدید آوردیم خیلی شیرینن، پس بیا دو کیلو ازین کلم‌قرمزا ببر.
۱۱٫ برا من هنوز تو Is Typingــه بهش میگم سلام جانم، بفرما.
۱۲٫ یه بار با بابام نشستم فیلم ببینم، سکانس اول فیلم یه یارویی داشت تو یه راهرویی میرفت دوربین پس کله اش بود. بابام گف این کیه؟
آیا می‌دانستید که زنان میانسالی که در روضه و مهمانی بیشتر از سه ثانیه
روی شما مکث میکنند در حال تصور شما با لباس عروس برای پسر خود هستند؟
۱۳٫ کار ازاده نامداری به کنار ولی اینکه تو سوراخ موش هم رفته باشی مردمانی از پارس تورو پیدا میکنند عجیبه.
۱۴٫ البته اون عکس قرمه سبزى که میذارى مینویسى همین الان یهویى، واسه تو یهوییه مامانت از ٨ صبح تو آشپزخونه بود.
۱۵٫ آیا میدانید اگر اسم سگتونو نذارید جسی قبول نیست و میان ازتون میگیرن؟
۱۶٫ فامیل خوب فامیلیه که باهاش رفت و آمد ندارى.
متأسفانه این بار هرچه پیگیری کردم نتونستم روز پسر رو وارد تقویم کنم.
۱۷٫ تو طول سال اونقدر روز زن و دختر داریم که هرموقع میخام تقویم رو باز کنم قبلش یه یاالله میگم.
۱۸٫ وقتی میگید «… کجای دلم بذارم ؟ » دوس دارم بگم بذارید رو بطن راست نزدیک فیبرهای پورکینز . البته بعد از اینکه یه سیلی خوابوندم تو گوش تون.
۱۹٫ با اضافه شدن امکان نوشتن بیو واسه تلگرام دوباره شاهد گلبرگ های مغروری که میمیرند ز بی آبی در تلگرام خواهیم بود.
۲۰٫ امیدوارم اگه سردار آزمون رفت لیگ ایتالیا برنداره عکس مونیکا بلوچی رو بذاره استوری و بگه داداشیت فدات بشه که دیگه تحمل نمیکنم.
اگه انگلیسى بلد باشى زودتر به بیرجند میرسى
۲۱٫ هر کارمند به طور متوسط سه بار در روز صحنه ی تقدیم استعفاش و خروج از شرکت رو تو ذهنش مرور میکنه.
۲۲٫ از کارتم موجودی گرفتم، کودکی را در کوچه زدم.
۲۳٫ بچه بودیم برقا محل رفت همه زنگا رو فشار دادیم تو، قیر چسبوندیم روش، زنگا همه از این بلبلی ها بود، برقا که اومد محل صدا جنگل میداد.
۲۴٫ یه سرى هم هستن میگن ینى متولد ٧٩ امسال میره دانشگاه؟ نه ابله فقط شما ها رفتید اینا به سناشون تافت زدن.
بوسه فقط بوسیدن پیشونی‌ش
۲۵٫ ژن خوب باعث پیشرفت نمیشه، اون زن خوبه که باعث پیشرفت میشه. (در دایرکت منتظر مینشیند)
۲۶٫ باتری گوشی اومد زیر ده درصد، قشنگ دیدم او میدوید و من میدویدم، او سوی ترن آف، من سوی شارژر.
۲۷٫ قرقیزستان اسمش یجوریه که انگار باید روغن کاری بشه.
۲۸٫ انقد به باباها واسه کولر خاموش کردن گیر ندین، منم از وقتی خودم پول برق میدم به نظرم هوا عالیه.
۲۹٫ یه جوری گرمه که وصیت کردم اگه مردم خاکم نکنن. تیکه تیکه‌م کنن بذارن تو فریزر که هم خنکه هم شاید مهمون اومد گوشت نداشتن.
۳۰٫ لعنت بر همسایه ای که کباب کوبیده درست میکنه و لعنت بر کولری که این دود رو میاره داخل خونه.
۳۱٫ دقت کردین از تولد تا دو سالگی هیچی یادمون نیس؟اگه گریه اون موقعمون دلیلی جز گرسنگی و دسشویی داشته باشه یکم قضیه ترسناک میشه.
۳۲٫ بچه تر بودم گم میشدم بعدش پیدا میشدم مادرم یجور کتکم میزد که انگار از پیدا شدنم ناراحته.
وقتی بهش میگی “دوستت دارم” و جواب میده “مرسی”
۳۳٫ اسم دانشگاه «هوهن‌هایم» اشتوتگارت یه‌جوریه که انگار طرف سیب‌زمینی داغ تو دهنش بوده و داشته “ها” می‌کرده بعد اصوات خروجی رو گذاشتن اسم شهر.
۳۴٫ ینی میخوام بگم روز جهانی تالاب ها داریم ولی روز پسر نداریم.
۳۵٫ هرکی میاد تو اتاقم ازش خواهش میکنم که هر بار این در رو، محکم ببند برو.
۳۶٫ یه دختر تو دانشگاه ما بود هرچی بهش تنه میزدم جزوهاش بریزه عاشق بشیم، سفت جزوهاشو میگرفت نمیریخت اخر یه تکل از پشت زدم بهش رفت بیمارستان.
بیا قطعات اصلیش ام داره، باز برین بگین ایران بده
۳۷٫ عباس جدیدی گفته واگذاری املاک شهرداری نجومی نیست. مریخیه! بنظرم جدیدی فک میکنه نجوم اسم یه سیاره ست که مثلا کوچیکتر از مریخه.
۳۸٫ همیشه فکر میکردم چیزی بدتر از صدای ضبط شدم وجود نداره تا اینکه فیلم رقصیدنم توی عروسی داداشمو دیدم.
۳۹٫ یه زمانی نصف سایت‌های ایرانی اولشون Bia2 بود، نصف دیگه آخرشون Fa بود.
۴۰٫ قیمت محصولات نمایندگیای چرم جوریه که به جاش بری یه گاو بخری ارزون تر در میاد.
ای بی ادب ..
همون تو بمونی بهتره
۴۱٫ فال حافظ گرفتم جالب نبود. دوباره گرفتم بازم خوب نبود. بار سوم هم اون چیزی که من میخواستم نیومد. قشنگ حافظ داشت میگفت …هم بخوری فایده نداره.
۴۲٫ _داری چیکار میکنی الان؟
+به قشنگترین دختر دنیا پی ام میدم
_وای، چقدر رومانتیک ^_^
+اره، منتها الان انلاین نیست،واسه همین دارم با تو چت میکنم
۴۳٫ نوشته از شیراز کسی هست بریم پینت بال نفری ۹۰۰ تومن من ۹۰۰ هزار تومن پول بدم باید بهم کلاشینکوف بدن چند نفرو واقعا بکشم نه تفنگ پینت بال.
۴۴٫ اون پسری که زنگ میزنه روزی دو ساعت باهات میحرفه لارج نیس، طرح زده ساعتی ۱۵۰ تومن.
۴۵٫ این روزها از بس سریال می‌بینم، خواب دیدم جان اسنو از گیسو برازنده خوشش اومده ولی قباد نمی‌ذاره بهم برسن. ولی نفهمیدم آخرش چی شد خلیل کبابی رفت آقا ماشالله رو گرفت یا نه
عاقبت اعتماد کردن به آدما
منبع: برترینها
پول‌نیوز -دولت آمریکا هشدار داده است اگر دولت ونزوئلا همه‌پرسی ۳۰ ژوییه برای بازنویسی قانون اساسی را اجرا کند، اقدامات اقتصادی فوری را علیه این کشور در پیش خواهد گرفت.
