برترین
ها: نوشته های طنزِ حاصل ذهن خلاق هموطنان ایرانی از ابتدای
پیدایش SMS و ایمیل تا به امروز در شبکه‌های اجتماعی نظیر توئیتر، وایبر،
لاین، واتس آپ، تلگرام و …. حضور همیشگی و پررنگی داشته و دارند. بعید
است که سوژه ای در صدر اخبار و صحبت های روز دنیا یا ایران باشد و مردم
خلاق ما در راه طنازی و لطیفه سازی برای آن سوژه اقدامی نکرده باشند!
سعی داریم در این سری مطالب گزیده ای از این نوشته ها را در اختیار شما قرار دهیم که امیدواریم مورد استقبال شما عزیزان قرار گیرد.
******
۱٫ وقتی که آدم قراره شب برگرده به رختخوابش اصلا چه کاریه که صبح ازش بیاد بیرون؟ چرا اینقدر کار بیهوده می‌کنیم ما؟
۲٫ یه جوری میگن اسب حیوان نجیبی ست که انگار بقیه حیوونا سر کوچه وای میستن دختر بازی میکنن.
۳٫ من اول فکر میکردم “مادرخرج” یه فحشه، بعد یه بار رفتیم بیرون من مادرخرج شدم فهمیدم از صدتا فحش هم بدتره!
۴٫ تو بیوی این شاخای اینستا جوری با حجم زیادی از شروط و تهدیدها مواجه میشی که انگار اومدیم خواستگاری.
وقتی آنتی ویروس رایگان رو لپتاپت نصب میکنی
۵٫ یه استاد هست فامیلش آغاسیه بعد میگه برید تو سایت من هرچی واسه دانلود گذاشتم بگیرید. بهش میگم من فول آلبوم شما رو دارم، ناراحت شد انداختم بیرون.
۶٫ کریم بنزما اگه ایرانی بود قطعا الان داشت تو خیابون زند شیراز پاسور و سی دی میفروخت.
۷٫ ما یه یعقوبعلی داریم بهش میگیم یَقَل. خانومش تازه فهمیده کلی حال کرده. حدس زدیم که دلیلش شاید این باشه که میتونه بهش بگه یَقَل ام، بیا بغلم.
۸٫ چطوری ممکنه از بوی رنگ و بوی بنزین بدتون بیاد؟ من حتی اگه عطرش بود میزدم به خودم میرفتم بیرون.
من وقتی ظهر از خونه میزنم بیرون تو این هوا
۹٫ تو ترانه‌های با مضمون شکست عشقی‌تون از ترکیب قرص خواب استفاده نکنین هم می‌فهمیم چقد پاره شدین.
۱۰٫ بابا این حرفا چیه میزنین؟به یارو میگم داره از دماغت خون میاد،گفت یکی رو تو مغزم کشتم. حالا ۵ دقیقه پیش خودم دیدمش دستش تا مچ تو دماغش بود.
۱۱٫ دادن حق طلاق و حق خروج از کشور و حق تحصیل و کار به همسر که هنر نیست. عاشق اونه که حق آخرین نون خامه ای رو بده بهش.
۱۲٫ منی که به شما میگم حتمن رای بدید برام فرقی نداره. من سه هفته دیگه از ایران میرم. من نگران چهار هفته دیگه‌م که بر می‌گردم.
گفتم یه جا قبلا دیدمش نگو تو GTA بوده
۱۳٫ مامانا دروغ میگن، مامانا برای اعلام ساعت صبحگاهی خیلی دروغ میگن.
۱۴٫ فاز اون افرادی که میرن پای صندق رای اسم تتلو یا حامد همایون رو مینویسن درک نمیکنم. ابله این رای سرنوشت خودته لااقل بنویس اقام داریوش.
۱۵٫ تتلو عکس گذاشته ما به خرداد پر از حادثه عادت داریم :))))) امسال رای گیری تو اردیبهشته.
۱۶٫ به نظرم یه بار چهارسال بدون رییس جمهور پیش بریم ببینیم اصلا فرقی میکنه اوضاع؟
من با ۳۲ سال سن هنوز از این میترسم
۱۷٫ تبلیغات انتخاباتی فقط اون که تتلو گفت اگه دوس دارین من دوباره بیفتم زندان به روحانی رای بدین.
۱۸٫ تو انقلاب یکم بچرخی حتی میتونی سوالای شب اول قبر رو بگیری. نتونستی میتونی پول بدی نکیر و منکر قبولت کنن.
۱۹٫ موجوداتی ماشین رو کنار اتوبان پارک میکنن میرن از درخت‌های وسط اتوبان آویزون میشن که توت نرسیده بخورن! الان فصلش شده.
۲۰٫ این دافایی که کاندیدای شورای شهر شدن بنرای تبلیغاتیشون آدمو یاد دیوارای ارایشگاه زنونه میندازه.
جیسون استاتهام در انتخابات شورای شهر تبریز
۲۱٫ یه رفیق دارم ۴ سال پیش یه بار به برنامه نوبت شما زنگ زده اونم وسطش قطع شده بعد تا الان همه جا توی پروفایل هاش مینویسه فعال سیاسی.
۲۲٫ من هر جا برم خواستگاری لیست اموال کاندیدارو با خودم میبرم میگم اینا اینه وضعیتشون از من چه توقعی دارید.
۲۳٫ آقا من دلم تنگ میشه برا مناظره چیکار کنیم؟ باید چار سال دیگه صبر کنیم برا سیزن جدیدش یعنی؟
۲۴٫ عشق باید دوطرفه باشه ولی متاسفانه ته‌دیگ ماکارونی اصن نمیدونه عشق چی هست.
وقتی بهت میگه هرجور راحتی
۲۵٫ از نظر پسرها سه تا رنگ اصلی داریم، ولی از نظر دخترها حتی آبی آسمانی جمعه با آبی آسمانی شنبه فرق داره.
۲۶٫ به این فکر کنین که اول مهر متولدین ۱۳۷۸ میرن دانشگاه و یک دقیقه سکوت کنین.
۲۷٫ کنسرت های رضا گلزار خیلی جالبه، دخترا واسه خودِ رضا گلزار میرن، پسرا میرن چون دختر زیاد میره، رضا گلزار هم فکر میکنه صداش خوبه.
۲۸٫ من هنوز معتقدم تو فیلم تایتانیک ، جک اگه آخر فیلم جای لاس زدن با رز دو تا بیست متر قورباغه و کرال پشت میرفت از سرما یخ نمیزد.
وقتی یه ستاره دریایی دلگییییره و تنها
۲۹٫ آیا مى دونستین هاشمى طبا یه برادر داره به اسم دى جى طبا، این درس خوند دکتر شد اون درس نخوند تو رادیو جوان ریمیکس میده بیرون.
۳۰٫ چقد خوشگل تو شهرمون ریخته ما خودمون خبر نداشتیم. (تبلیغات شورای شهر)
۳۱٫ هوای اهواز داره وارد وضعیتی میشه‌که جای کرم ضد آفتاب باید پودر سوخاری بمالیم.
۳۲٫ دو واژه ی “بارون” و “دیوونه” رو از ترانه سراها بگیری، موسیقی پاپ کشور رسما فلج میشه.
نزدیک انتخاباته همه چی آزاده :))))))))))))
۳۳٫ خدا رو شکر تو این هوای گرم هر جا رو نگاه میکنی یه ستاد انتخاباتی هست که داره شربت میده.
۳۴٫ «حضرت عباسی» یه کلمه ایه که استفاده ازش ربطی به فرهنگ و دین و ایمان نداره، انیشتین هم یه جاهایی واسه اثبات نظریش به کار میبرد.
۳۵٫ بعضی وقتا جوری از روحانی تعریف میکنن که میترسم اگه رای آورد بگه شما لیاقت منو ندارید و جمع کنه بره رییس‌جمهور سوئیس شه.
۳۶٫ دیوار دانشگاه یه اطلاعیه زده بودن که به واجدین شرایط هشت میلیون وام میدن، رفتیم شرایطو خوندیم دیدیم راحت ترینش اینه که فرزند دو شهید باشی.
۳۷٫ هیچوقت از یه دختری که خط چشم دنباله دار کشیده نپرسین چرا دیر کردی.
۳۸٫ دختره ۱۳ سالشه پی ام داده میگه من برنامه غذایی مخصوص‌دارم که بچم خوشگل‌بشه. من هم سن این بودم یه هفته التماس میکردم شوت سوباسا به تیرک نخوره.
۳۹٫ موقع آموزش رانندگی اینقدر تند میرفتم، استاده بهم گفت؛ پسرجان پشت ماشین نوشته تحت تعلیم نه تحت تعقیب.
۴۰٫ تو دستشویی شیر آبو نیم دور می پیچونی کل آبِ شهر ازش میپاشه به درُ دیوار و سرُ صورتت، حالا ۱۷دور باید بتابونی تا بسته شه.
۴۱٫ رفته بودیم عروسی، برادر عروس یه جوری با شوق و ذوق میرقصید که قشنگ مشخص بود از اینکه اتاق دیگه مال خودش شده خوشحاله.
۴۲٫ طرف رو توی توییتر آنفالو کردم رفت فیسبوک آنفرندم کرد تو تلگرام هم بلاک. حالا تو خیابون هم که پیاده میرم حواسم به ساختمانای بلند هست مبادا تک تیر انداز نزنه منو.
۴۳٫ ننم داشت شام میذاشت ، گفتم زیاد بزار ، یه یه بار مصرف هم ببرم واسه ممدباقر، گشنه نخوابه.
۴۴٫ یکی از فانتزیای کواکبیان اینه که خدا بهش یه دختر بده اسمش رو بذاره “کوکب”.
۴۵٫ این خط لوله ی سراسری که میگن همون دانشگاه دولتی خودمونه؟
اینجاست که باید ماشین و بزاری و فرار کنی
منبع: برترینها
پول‌نیوز – اگر در زمان خرید یک گوشی دست دوم نگران دزدی بودن آن هستید، می‌توانید با استفاده از یک فناوری جدید از موضوع اطمینان کسب کنید.
پول نیوز – بانک مرکزی روسیه مجوز فعالیت دو بانک «اینترکوپ » و «اینفورم پروگرس» را لغو کرد.
