طنز؛ روش‌های شناسایی یک ایرانی در خارج (۳)
ما پریروز و دیروز و امروز در سفرنامه‌مان برای شما فاش کردیم و می‌کنیم که چطوری ایرانی‌ها را در خارج بشناسیم (البته بلانسبت شما!):
١۶- در رستوران یک‌باره می‌بینید که در گوشه‌ای بحث در می‌گیرد و دعوا می‌شود و دو نفر به سمت هم هجوم می‌برند و یکی مچ طرف مقابل را می‌خواهد بشکند؛ نگران نشوید، چیزی نیست چون دوتا هم‌وطن می‌خواهند غذای آن یکی را حساب کنند.
١٧- افرادی در موزه‌ها به‌شدت خیره می‌شوند، به اثر؟ نه. به مخاطب اثر. آنها یا هم‌وطن هستند یا «انسان‌شناس».
١٨- از بین گروه‌هایی که مشغول تماشای آثار تاریخی هستند، یک گروه سر این موضوع بحث می‌کند که ایده همه اینها را از ایران دزدیده‌اند و دارند باهاش پز می‌دهند. آن گروه قطعا کجایی است؟
١٩- توی خارج یک‌سری اصرار دارند که حتما از مترو و اتوبوس و خودروهای جمعی استفاده کنیم، دلیلش هم هزینه زیاد تاکسی در خارجه نیست. آنها یک‌دفعه موافق و مبلغ ازجان‌گذشته حفظ محیط زیست و آلودگی هوای خارج می‌شوند، درحالی‌که در داخل حتما از ماشین شخصی استفاده می‌کنند و خیلی نگران آلودگی هوا بشوند آژانس می‌گیرند.
٢٠- یکی از ایرلاین‌ها اعلام کرد: آن برادر عزیزی که غذا، هدفون، آبمیوه، بالشت و پتوی هواپیما را برده، عیبی ندارد، فقط لطفا فرمان هواپیما را برگردانید، خلبان لنگ شماست.
٢١- هر ایرانی اصیل در فرنگ، شبیه کشمش در شیرینی کشمشی با یک نظر قابل‌شناسایی است.
حرف درشت
دیروز و امروز بعضی از دانشمندان و مخاطبان این ستون گلایه کرده‌اند که در این ستون به ایرانی‌ها توهین شده و ایرانی‌ها خیلی خوبند.
ما هم ضمن تأیید حرف ایشان، اعلام می‌کنیم: باشه، تو خوبی!
منبع: برترینها
