شوخی‌های جالب شبکه‌های اجتماعی (۴۷۴)
پیدایش SMS و ایمیل تا به امروز در شبکه‌های اجتماعی نظیر توئیتر، وایبر،
لاین، واتس آپ، تلگرام و …. حضور همیشگی و پررنگی داشته و دارند. بعید
است که سوژه ای در صدر اخبار و صحبت های روز دنیا یا ایران باشد و مردم
خلاق ما در راه طنازی و لطیفه سازی برای آن سوژه اقدامی نکرده باشند!
سعی داریم در این سری مطالب گزیده ای از این نوشته ها را در اختیار شما قرار دهیم که امیدواریم مورد استقبال شما عزیزان قرار گیرد.
******
۱٫
واقعا رانندگی خطرناک ربطی به مدل ماشین نداره. (دنده ۴ پیکان را به زور جا میکند و از راست سبقت میگیرد)
۲٫
حالا وسط آهنگ گوش دادن وویس دادین عب نداره. وسط شارژ وارد کردن دیگه چرا زنگ میزنید؟
۳٫
میخواستم باهاش دوست شم گفتم تولدت چه روزیه؟ گفت: دقیقا پنج روز دیگست تا حالا یکیو اینقدر از ته دل بلاک نکرده بودم :)))
۴٫
ما همینجوریشم حال نداریم به کسی پیام بدیم بعد یه سریا گیر میدن پیام ناشناس بدین بم!
من همیشه سعی میکنم کرایه مو اول مسیر حساب کنم چون قیافم یجوریه که راننده تا مقصد ترس اینو داره کرایه حساب نکرده فرار کنم!
ناموسا تو دیگه عکس نگیر!
۶٫
شب یلدا بود بابام کلنگو برداشت زد دیوارو سوراخ کرد پشمامون ریخته بود، دیدیم آجیلارو تو دیوار جاساز کرده!
۷٫
داعش بازم جام جهانی رو تهدید کرده،واقعا دیگه داره بچه بازی در میاره رفتارش اصلا در شأن یک گروه تروریستی نیست!
۸٫
جاده چالوس میرفتم افسر جلوموگرفت,گفتم جناب سروان من که این سری قوانین و رعایت کردم, گفت جناب سروان کیه بفرمایید داخل رستوران ما با غذاهای متنوع!
۹٫
رفتم از وانتی هندونه به شرط چاقو بخرم، نصف هندونه هاشو باز کرد همه شون سفید بودن، یارو عصبانی شد گفت حالا شب یلدا نمیشه نارگیل بخوری!
۱۰٫
تو مترو دعوا شد، اون یکی گفت میزنم میکشمت دیه ت رو میدما! اینوری گفت زر نزن، پول داشتی با مترو نمیومدی! – مترو رفت رو هوا از خنده :)))
۱۱٫
از دیشب که کنترل تلویزیون مون گم شده و تلویزیون روی شبکه سلامت گیر کرده، هفده نوع بیماری رو در خودم کشف کردم.
۱۳٫ بزرگترین ماموریتی که توی زندگیم بهم محول شد، مامور آب خوری بود که بعد دو روز بخاطر بی کفایتی عوضم کردن!
۱۴٫
از همتون سه نمره انضباط کم میکنم! (آخرین تلاش معلم وقتی دانش آموزا به حرفش گوش نمیدن) 
۱۵٫
گربه ها وقتی میخوان بچه هاشون رو نفرین کنن میگن وکیوم شده تو رول ژامبون ببینمت!
نام اثر:
نذار مادرت بره نونوایی
۱۶٫
راننده تاکسی گفت کار خودشونه، پرسیدم چی؟ گفت برای امنیت خودت بهتره بیشتر از این چیزی ندونی!
رهبر کره شمالى هروقت مى خواد با فامیل شوخى کنه بهشون میگه: اعدامى من کیه؟
۱۸٫
دوستم رفته برای جهیزیه اش اسکاچ نانو خریده. اونوقت من هنوز نتونستم مادرمو متقاعد کنم که موکت برای ظرف شستن مناسب نیست!
۱۹٫
یه بارم رفتم سلمونی، پرسید چه جوری بزنم؟ گفتم مگه برات فرقی هم میکنه؟ گفت نه، از رو عادت پرسیدم!
۲۰٫
کارخونه های سوسیس کالباس وقتی میخوان باهم رقابت کنن، از هم پیشی میگیرن!
من و اهدافم در زندگی
۲۱٫
تو بهشت به شوهرعمه‌ها یه سری جوون خام میدن تا بهشون راه و رسم زندگی یاد بده.
۲۲٫
یه بارم با رفیقم رفتیم «پول پارتی» هرچی واستادیم پول بریزن وسط که جمع کنیم نریختن! آخرشم همه پریدن تو استخر ماهم پاشدیم برگشتیم خونه!
۲۳٫ رامبد جوان انقدر شاد و خوشحاله که آدم فکر می کنه یه قابلمه سالاد الویه با نوشابه همیشه تو یخچالش داره و شنبه هام قرار نیست بره سرکار.
۲۴٫ شما توی مریخم بری هندزفری تو گوشت باشه یکی میاد میپرسه: “زحل چجوری باید برم؟”
استاندار تهران گفته بهشت‌زهرا تا ٢سال دیگه بیشتر ظرفیت نداره! دهه شصتیای عزیز دوسال دیگه بیشتر وقت نداریم بمیریم،وگرنه قبرم گیرمون نمیاد!
وقتی کار اداری داری 
۲۶٫
مراحل درس خوندن:
۱- پیدا کردن جزوه!
۲- هایلایت کردن چیزایی که بلد نیستم(کل جزوه!)
۳- گفتن «کی حال داره این خزعبلات رو حفظ کنه» و پرتاب جزوه!
۲۷٫
یبار دعوا شد ۵نفری ریختن سر دوستم داشتن میزدنش منم پریدم رو دوستم زدمش که نفهمن من با اینم منو نزنن!
۲۸٫
یکی بهم گفت مری کریسمس. گفتم ننت خارجی بوده یا بابات؟؟ گفت بابام. نباید اینجوری میشد
۲۹٫
شما هم با شیلنگ کاشی توالتا رو خیس می کنین خوش رنگ شن؟!
۳۰٫
تو شهرای دیگه که برج میلاد ندارن چجوری آلودگی هوا رو تشخیص میدن!
۳۱٫
مامانم اگه میتونست قاب گوشیمم دوبار که در میاوردم مینداختم کنار، دفه سوم ازش دستگیره و دسمال سفره درست میکرد!
۳۲٫ کاش استخدام می شدم به عنوان باشنده، و می بودم کلا و برای بودنم حقوق می گرفتم، گاهی هم گلدانها رو آب میدادم.
۳۳٫
تو تصور شما هم کسی که اسمش افشینه موهاشو ژل زده خوابونده بالا ، زنجیر گردنشه و شلوار لی پاشه؟
با بابام دعوام شد گفت از ارث محرومت میکنم، گفتم بهترین ارث شما ادب بوده گفت برو اینارو تو توییتر بگو ریت شی، تو ادب داشتی با من دعوا نمیکردی!
مری کریسمس گویان داریم به استقبال شب یلدا میریم در حالیکه هنوز قیمه نذریا تو فریزرن!
وقتی میفهمی تا ۲۲ بهمن خبری از تعطیلی نیست
۳۶٫
اگه دقتی ک تو ریختن سس قرمز رو سیب زمینی سرخ کرده و پیتزا دارمو تو درس خوندن داشتم الان باید از تو ایستگاه فضایی ناسا براتون دست تکون میدادم!
۳۷٫ با ۲۸ سال سن نوشته اگه دوباره به دنیا بیام بازم آذر ماهی بودن رو انتخاب میکنم. آبجی مثکه هنوز در جریان فرآیند تولد و تولید مثل و این داستانا نیستی! به دنیا اومدن ما دست خودمون نیستش که، باید ببینیم لک لکا کی پیاده مون میکنن!
۳۸٫ قیمت رستورانای شمال تهران اینجوریه که یه ناهار اونجا بخوری باید بعدش از صفر شروع کنی…
۳۹٫
بعضیا شب یلدا یجوری میخورن که بار سه ماهشون رو میبندن.قشنگ میتونن برن خواب زمستونی و قبل از عید بیدار شن!
یکی از تفریحات پدرا تو شب یلدا این که با اولین تپق تو خوندن فال حافظ مدرک تحصیلیت رو زیر سوال ببرن!
۴۱٫
توپ وقتی داره میره تو اوت بیرانوند شبیه واکاشی زوما میشه میپره جمع میکنه،وقتی میاد سمت چارچوبش شبیه استیون هاوکینگ میشه!
۴۲٫
تو خیابون جلوش زانو زدم گفتم با من ازدواج میکنی گفت نه یدفعه موتوری بهم زد تو رودربایسی الان زنمه!
۴۳٫
اینایی که توتلگرام سر صبح که میشه عکس چایی میفرستن میگن صبح بخیر، همونان که تو بچگی خاله بازی زیاد میکردن معمولا ام نقش مامان و بابا رو داشتن!
۴۴٫
سیگار میکشیدم یکی اومد گفت عزیزم نکش برادر نکش, گفتم بیخیال حاجی عامل اصلی سرطان سیگار نیست اونیه که باعث شده سیگاری بشی. گفت زیبا بود ولی اینجا تو پمپ بنزین سیگار ممنوعه گمشو بیرون بکش!
خدارو شکر میکنم تو شهرستان مترو نیست جامونو بدیم پیرمردا! ته کمکمون اینه دم عابر بانک حقوق بازنشستگی‌شون رو براشون چک کنیم بعد واریزش کنیم به حساب خودمون!
منبع: برترنها
