شوخی‌های جالب شبکه‌های اجتماعی (۴۶۲)
پیدایش SMS و ایمیل تا به امروز در شبکه‌های اجتماعی نظیر توئیتر، وایبر،
لاین، واتس آپ، تلگرام و …. حضور همیشگی و پررنگی داشته و دارند. بعید
است که سوژه ای در صدر اخبار و صحبت های روز دنیا یا ایران باشد و مردم
خلاق ما در راه طنازی و لطیفه سازی برای آن سوژه اقدامی نکرده باشند!
سعی داریم در این سری مطالب گزیده ای از این نوشته ها را در اختیار شما قرار دهیم که امیدواریم مورد استقبال شما عزیزان قرار گیرد.
******
۱٫
ینی محسن چاووشی اشعار مولانا رو یه جوری با ریتم میخونه که اگه خود مولانا بود داد میزد آرههههههههههههههههه همینننننننننننننه یییییییییییییس.
نمیدونم چرا هروقت پدال مازراتی رو فشار میدم پام از زیر پتو میزنه بیرون 😐
۳٫
روزی که “کاشت ناخن” از مُد بره ۵۰% دخترا بیکار میشن…
۵٫
کتابای درسی و کمک درسی اینقدر گرون شده که دیگه ترک تحصیل خودش یه جور پس انداز و آینده نگری به حساب میاد!
وقتى ساعت رو، روى ۶ کوک مى کنى…
۶٫ نمک نشناس ترین موجود زنده ی دنیا شیکمه نامرد هرچی بیشتر خرجش میکنی بی ریخت تر میشه.
عینک تو جذابیت خیلی تاثیر داره، یکی عینک زده بود شبیه دیوید بکام بود الان عینکشو برداشته شبیه ریبِریه!
۸٫
اولین باره مث خارجیا شدُم که دوشنبه اول هفته‌س . اشک تو چشام جم شده!
۹٫ یه بار یکی تو باشگاه بهم گفت داداش داری اشتباه میزنی،خندیدم. گفت جدی میگم بزار زمین تردمیلُ، چه جوری بلندش کردی الاغ!
۱۰٫
امروز یه داف اومد سمتم و میخندید منم عینک دودیم رو زدم و رفتم بهش گفتم ویژگی خاصی از من شما رو به وجد اورده؟ گفت اره، تی شرتت که کردی تو شلوار!
قیافه کارمندای ادارات وقتی با ارباب رجوع میخان حرف بزنن
۱۱٫
بابام تلوزیون نگاه میکرد…گفتم بابا یخورده پول بده ندارم برگشت ی نگاهی کرد بعد دوباره روشو کرد سمت تلوزیون!!! فقط میخواست دوتا تیک بخوره seen بشه…
۱۲٫ یه نفر هست که وقتی میزنه is typing…ضربان قلبم تند میشه خب میزنم بلاکش میکنم اون کثافتو قلبم که مهم تره!
۱۳٫
من از اینام که وقتی توحمومم نمیخوام بیام بیرون وقتی بیرونم نمیخوام برم حموم!
۱۴٫ حالا شما پاچه شلوارتو تا زانو هم تا نزنی ما میفهمیم تو دافی حس شالیزار به آدم دست میده!
۱۵٫
یه بار خواستم تیپ هنری بزنم با دامن گل گلی رفتم بیرون که شهر قشنگ شه هرکی میدید میگف به سلامتی گوسفندارو فروختید پس!
از بانک بهم زنگ زدن گفتن داداش ۱۲۰۰ تومن رو تو خونه هم میتونستی نگه داری واسه چی حساب باز کردی؟
۱۷٫
۵۲ ساعت بی وقفه آنلاینه‌ها، همین پی ام میدی آف میشه، دیلیت اکانت میکنه، سیم کارتشو میندازه تو جوب!
۱۸٫
تو قیامت، اونجایی که گناهامو جلو همه نشون میدن، با آرنج میزنم به بغل دستیم میگم، نیگا نیگا اینجاش خیلی باحاله!
یکی از دوستام زن گرفته، بعد منو همه جا بلاک کرده، مگه من دوست دختر قبلیتم لامصب؟ منو چرا؟!
۲۰٫ دختره نوشته از همه پسرا متنفرم. من که جلو بخاری نشستم‌نارنگیمو‌میخورم با تو‌چیکار دارم آخه؟
من و تلاش هام …
شمام وقتی خیلی نیاز به دسشویی دارید و بدو بدو دارین میرین توالت بعد یهو یادتون میاد گوشیتونو برنداشتین برمیگردین برش میدارید یا من فقط به سلامت کلیه هام اهمیت نمیدم.
۲۲٫
نکنه این آب حیات که میگن همون آبغوره ته ظرف سالاد شیرازی باشه؟
۲۳٫
سیاوش قمیشی همون موقع که «چشمای منتظر به پیچ جاده» رو خوند دِین خودش به ملت رو ادا کرد. از اون به بعد دیگه مرامی اضافه‌کاری وایساد!
۲۴٫
شما به مامانت بگو تریلى ١٨ چرخ من کو؟ میگه همون کنار کمده من دارم از اینجا میبینمش بگی نیست هم میاد پیداش میکنه می کوبه تو سرت.
۲۵٫
آگهی زده به یک جوان خوشتیپ، خوش برخورد، زبان انگلیسی و فرانسه خوب، ۵ سال سابقه کار و کاری جهت خدمات شرکت نیازمندیم. ناموسن لامبورگینی هم انقد آپشن نداره!
وقتی با مانتو کوتاه از جلو حراست دانشگاه رد میشی
۲۶٫
چجوری با موی کوتاه انقد جذابید؟من موهامو کوتاه میکنم شبیه رهبر کره شمالی میشم 😐
۲۷٫
یکی از نسل‌های طلایی که منقرض شد اونایی بودن که زمستونا زیر شلوار مجلسیشون سه خط آدیداس میپوشیدن و بعضی وقتا ام یادشون میرفت پاچشو بکنن تو جوراب!
۲۸٫
اگه یه روزی برج خلیفه دبی ساکن شیم باز مامانم اولین کاری که میکنه جوراب پارازینو روی شیر حموم نصب میکنه!
شوهرخاله شما هم از رو عکس ۴*۳ با گوشیش عکس گرفته گذاشته پروفایل تلگرامش؟
۳۰٫
خیلی دوست دارم از جمله “تو نمیفهمی یا خودت رو زدی به نفهمی” استفاده کنم ولی متاسفانه خودمم نمیفهمم!
خره اون کبریته که توی دهن خاموش میشه
۳۱٫
اصن افشین اونجایی که گفت: کلاس ملاسو بیخیال لیسانس میسانسو بیخیال، شد اسطوره ی زندگیم!
۳۲٫سلام عزیزم خوبی؟ -نه فقط تو خوبی. یه نفر کلا خوبه تو دنیا اونم تویی. بای (رابطه ها، وقتی رد داده)
۳۳٫
به اندازه ای تو فوتبال ایران مس و الومنیوم و سنگ اهن داریم که اسم لیگ ایران رو باید میذاشتن جدول مندلیف!
۳۴٫
اینقدر حمیرا و جمشید مشایخی و بهروز وثوقی خبر مرگشون رو تکذیب کردن میترسم اگه یه روز بمیرن تا خودشون تایید نکنن هیچ کی باورش نشه!
۳۵٫ فامیلمون مودم گرفته ۴۰۰ هزار تومن.زنگ زده بیا اینترنتمون رو وصل کن… بابا لایق وصل تو که من نیستم.
حالا اگر من بودم، بابام میگفت با زبون پاکش کن
۳۶٫ سریال های مختار، جومونگ و یوزارسیف تو تلویزیون ایران تمام نمیشه هیچ وقت، فقط از شبکه ای به شبکه دیگه میرن!
۳۷٫جوونای قدیم تو سی سالگی دوتا خونواده رو نون میدادن الان طرف با سی سال سن میگه کاش زیدم واس تولدم ps4 کادو بخره ^_^
استاد دکتر سیاوش قمیشی یک روز صبح زود فرمودند: «خوش به حال هرکی خوابه، ما به بیداری دچاریم»
۳۹٫ من اگه چراغ جادو داشتم قطعا یکی از ٣ تا آرزوم رو میذاشتم سر اینکه هر چی میخورم چاق نشم!
دارم به این نتیجه میرسم بجای درس خوندن، خیلی جدی برم دنبال آشپزی ( تخم مرغ را آبپز میکند).
وقتی مامانت میگه حق نداری تو کوچه بازی کنی
۴۱٫
از زمانی که مادرتون متوجه بشه شما قدتون بیشتر از حد نرماله تمام وسایل آشپزخونه رو تو بلندترین ارتفاعات میذاره.
۴۲٫
رفتیم خواستگاری دختره گفت تو زندگی مشترک به چی حساسی؟ گفتم به بادمجون. گفت نه میگم به چه اخلاقی از طرف مقابل؟ گفتم اخلاق پختن خورشت بادمجون پاشد رفت.
۴۳٫
وقتی پیتزا ۵ تومنی میخورین یه فاتحه واسه گربه های کشته شده هم بفرستین!
۴۴٫
تو سریالای ایرانی همیشه یکی با عجله میره تو اتاق رییس و بعدش منشی میاد میگه بخدا گفتم جلسه دارید!
۴۵٫
وقتی دوست دخترتون عکس یه دختر میفرسته و میگه «بیین چه خوشگله»، درواقع شما باید بگید «نه عزیزم تو خوشگل تری».غیر از این باشه روحتون شاد و یادتان گرامی.
وقتی خواب موندی و دیرت شده
منبع: برترنها
