شوخی‌های جالب شبکه‌های اجتماعی (۴۰۳)

******

۱٫ ‏تو رده بندی شادترین کشورهای جهان ایران رتبه ی ۱۰۸ رو داره،باور کنید برنامه ی ماه عسل رو منحل کنن راحت چهل پنجاه پله صعود میکنیم.

۲٫ متاسفانه از هر ده تا دختر رشته ش رو بپرسی، نه تاش میگن معماری. اون یکی دیگه میگه آرشیتکت. اینش مهم نیست. مهم اونجاست که فکر میکنن زاها حدیدن.

۳٫ اولین بار با دختره رفته بودم بیرون میخاست دست تو جیبش کنه کم موند بزنم زیر گوشش، آخرش هلش دادم افتاد زمین حساب کردم، انقد جنتلمنم من.

۴٫ برای اینکه مطمئن بشید مردم روزه خواری نمیکنن پیشنهادم اینه که تو لوله‌های آب شهری سم بریزید.

 

وقتی سر جلسه امتحان یکی برگه اضافه میخواد 

۵٫ رجاء نیوز در روزنامه‌ی صبح امروز اعلام کرد علت گرمیه هوا رای دادن به روحانیه.

۶٫ ‏یه بار یواشکی داشتم ازجیب بابام پول برمیداشتم گفت چه غلطی میکنی؟ گفتم کاری که همه بچه ها می کنن دیگه. گفت احمق نه وقتی شلوار پای باباشونه که.

۷٫ احمدی نژاد یه زمانی رویای مدیریت جهان رو داشت الان شارژ می‌گیره وب میده.

۸٫ تو بی تالک سرچ کردم یه دختره رو پیدا کرده فاصله زده یک متر، فک کنم دختر همسایه پایینی مون گوشیشو چسبونده به سقف.

 

‏وقتی مجبوری با کسی که ازش بدت میاد سلفی بگیری 

۹٫ فکر نکنین فقط تو ایرانه که ملت از درخت توت آویزون میشنا! من تو سوییسم دیدم ایرانیا از درخت توت آویزونن.

۱۰٫ ‏گیاهخوارا با بچه‌شون نون بیار سالاد ببر بازی می‌کنن.

۱۱٫ اگر کسی رو دوست دارین زودتر بهش بگین، تا اونم زودتر گند بزنه بهتون. کلا وقت تلف نکنید.

۱۲٫ به ایام ملکوتىِ «فقط پاس شم» نزدیک میشویم.

 

گرمه میفهمی؟! گرررررررمه 

۱۳٫ ‏بزودی در رجانیوز: فخری خانوم که به روحانی رای داده بود بچش افتاد.

۱۴٫ ‏این الویه نامی نو است که ظهر ها ملت ایران را زنده نگه داشته است.

۱۵٫ طرف اسم تعویض ‌روغنی رو گذاشته بود «پریا». اگر به من بگن لیستی بنویس از هزار اسم مناسب برای مغازه تعویض ‌روغنی، قطعا پریا در لیست نخواهد بود.

۱۶٫ آقای روحانی ما به شما رای ندادیم که شنبه این هفته تعطیل نباشه لطفا پیگیر مطالبات مردم باشید.

 

وقتى صب از خواب پاشدى و میگه عکس بده ببینمت. 

۱۷٫ در طول ماه همیشه غذا نیمرو و عدس پلوداریم بعد کافیه یه روز بیرون غذا بخورم میای میبینی خونه لابسترداشتیم با گردن گوسفند و خوراک خرچنگ استوایی.

۱۸٫ تو ایتالیا، باشگاه فوتبال جدید که میخواد ثبت شه فدراسیون فوتبال ازشون میپرسه پیرهنتون راه راه چه رنگى میخواید باشه؟

۱۹٫ اینایى که ساعت هفت صب توگروهاى تلگرام ازین عکساى روز خوبى داشته باشین وامروز پرانرژى و زرنج باشید میفرستنو کى قراره بریزیم تو کوره ادم سوزى؟

۲۰٫ شب امتحان چیست؟ شبی برای فهمیدن قیمت کتاب، ناشر، نویسنده و از همه مهمتر شمردن تعداد صفحات باقی مانده.

 

سمیه نرو سینما ولی اگه رفتی کل فیلم رو تیکه تیکه استوری نذار اینستاگرام چون نمیگن باکلاسه
میگن چقدر احمقه پول داده فیلم بیینه، همش فیلم گرفته 

۲۱٫ ‏تو خیابونای آلمان داد بزنی بگی مولر ، نصف جمعیت برمیگردن میگن جانم؟

۲۲٫ بقیه روزهای سال:
+اذان مغرب کیه؟
-من چه میدونم!
تو ماه رمضون:
+اذان مغرب کیه؟-۲۰:۴۰:۰۶

۲۳٫ ‏یه چند باری هم از گشنگی ساقه طلایی خوردیم نزدیک بود از تشنگی بمیریم.

۲۴٫ ‏شما هم وقتی میرید مهمونی و صاحب خونه یه حرفی بهتون میزنه که ناراحت میشید، میرید دستشویی و با مسواکش خودتون رو میشورید یا فقط من اینجوریم؟

 

ماه رمضون

۲۵٫ ‏دکور ماه عسل یجوریه که احسان علیخانی از لوله ی MRi میره داخل، از تو تخم مرغ ترکیده شده سردرمیاره.

۲۶٫ بابام میگفت قدیم یه بار خواب موندن برای سحری، صبح مادربزرگم پرده‌ها رو کشیده، اتاق رو تاریک کردن، نشستن خوردن بعدش دوباره خوابیدن.

۲۷٫ ‏منم اعتقادی به لست سین ریسنتلی نداشتم ولی وقتی ساعت ۲ نصفه شب مامانم درو با لگد وا کرد و گفت چه غلطی میکنی تا الان آنلاینی، شدیدا معتقد شدم.

۲۸٫ ‏جوری شاخای اینستا تو بیوشون میزنن animal lover هرکی ندونه فک میکنه سفیرحمایت ازحیواناتن. والا اون سگ و‌گربه پنج میلیونی شما رو منم دوس دارم.

 

یادتونه تو مدرسه یکی میگفت آقا اجازه مشقارو نمیبینی، این همونه بزرگ شده! 

۲۹٫ ‏اون دنیا هم به ایرانی جماعت بگی بابا جهنم چقدر گرمه هواش بده، برمیگرده میگه جهنمو اردیبهشت باید بیایی…هواش عااالیه.

۳۰٫ ‏کتکایی که ما از دست باباهامون خوردیم اگه عفو بین الملل پیگیری میکرد حداقل براشون ده سال زندانی میبرید، فقط یه دهه شصتی میدونه چی میگم.

۳۱٫ من نمازم را وقتی می‌خوانم که اذانش را باد گفته باشد سر گلدستهٔ سرو؟ بگو من نمازم را نمی‌خوانم دیگه، چرا می‌پیچونی قضیه رو؟

۳۲٫ چه خوبه تو بیو اینستاتون مینویسید متاهل که ننه ی من با این پا درد الکی اینهمه راه نیاد تا دم محله واسه تحقیق و پرس و جو.

 

یه زمانی یه بچه اگه میخواست معروف بشه، باید کل قرآن وشاهنامه وگلستان و دیوان حافظ رو باشماره صفحه حفظ میکرد
الان با یه کچیلیک گفتن معروف میشن 

۳۳٫ ما چندتا رفیق بودیم رفتیم دانشگاه غیر از حسن، بعد فارغ التحصیل شدیم رفتیم سر کار. جان؟ حسن چی شد؟ ما رفتیم پیش حسن سر کار دیگه.

۳۴٫ مورد داشتیم طرف لقمه‌ی آخر سحری رو اینقدر نزدیک اذان صبح خورده که فرشته ها از خدا تقاضا ویدئو چک کردن.

۳۵٫ انقد سحری خوردم که از آسمان ندا آمد داداش خیلی سختته میخوای روزه نگیر.

۳۶٫ داداشم ۵ سالش بود یبار سحر پاشد دید ما داریم سحری میخوریم، زد زیر گریه گفت شما به من کلک زدین منو خوابوندین که خودتون یواشکی شام بخورین.

 

‏وقتی هرکاری می کنی تا بهت توجه کنن 🙁 

۳۷٫ یه بار اشتباه کردیم به مادرمون گفتیم قرمه سبزی هرچی میمونه خوشمزه تر میشه الان ۴ روز داریم سحری قرمه سبزی مخوریم.

۳۸٫ واسه پشه ها نیش زدن بهونه ست، وگرنه هدف اصلی اینه که نصفه شب وقتی داره خوابت میبره بیان در گوشت وز وز کنن.

۳۹٫ ‏ولی چون بازیکن لخویا گل به خودی زد گل پرسپولیس حلال نبود.

۴۰٫ ‏مامانبزرگم یه طوریه که ضربه مغزیم بشی اعتقاد داره با یه لیوان چای نبات که توش عرق نعناع ریخته حالت خوب میشه.

 

وقتی سر امتحان جواب یه سوال یادم میاد 

۴۱٫ نوشته له کردن کنه بین انگشتان میتونه باعث تب کنگو بشه. حالا چرا انسان باید یه کنه رو بین انگشتاش له کنه نمیدونم.

۴۲٫ اطلاعیه شماره ۵۷ وزارت کشور، به دلیل حضور پرشور روزه داران در صف نانوایی، پخت نان تا پاسی از شب تمدید شد.

۴۳٫ بیاید موقع رانندگی راه دادن به ماشین‌های دیگه رو یه مسئله‌ی ناموسی فرض نکنیم.

۴۴٫ من اگه یه گاو توی هند به دنیا میومدم هندی ها مسلمون میشدن و عید قربان قربونیم میکردنو میخوردن.

۴۵٫ اگه میخواید چهاردهم، پونزدهم خرداد لب دریای شمال باشید، الان دیگه باید راه بیوفتید.

وقتی بعد از خوردن افطاری خودت رو وزن می‌کنی!

منبع: برترنها