شوخی‌های جالب شبکه‌های اجتماعی (۴۷۰)
پیدایش SMS و ایمیل تا به امروز در شبکه‌های اجتماعی نظیر توئیتر، وایبر،
لاین، واتس آپ، تلگرام و …. حضور همیشگی و پررنگی داشته و دارند. بعید
است که سوژه ای در صدر اخبار و صحبت های روز دنیا یا ایران باشد و مردم
خلاق ما در راه طنازی و لطیفه سازی برای آن سوژه اقدامی نکرده باشند!
سعی داریم در این سری مطالب گزیده ای از این نوشته ها را در اختیار شما قرار دهیم که امیدواریم مورد استقبال شما عزیزان قرار گیرد.
******
۱٫
به بابام میگم اتاقم دماش با دمای قطب جنوب برابری میکنه یه وسیله گرمایشی چیزی برام بگیر برگشت گفت لازم نکرده فقط میری تو اتاقت سعی کن خوابت نبره اگرم برد چه بهتر!
بعضی پی ام‌های «سلام خوبی؟» رو باید بذاری یکی دو ساعت بعد جواب بدی که خطرشون رفع بشه.
۳٫
میگید چرا به گرون شدن عوارض خروج از کشور اعتراض دارید؟ کم بودنش باعث شد وحید خزایى بره و گرونیش ثبات تتلو رو زیاد مى کنه!
۴٫
جهان سوم جاییه که اون قاتل بیچاره تو زندونه بعد اونی که دمپاییارو خیس میکنه راست راست واسه خودش ول میچرخه!!
باید تو مواجهه با مشکلای زندگی مثل شهرام شبپره عمل کنم، چند تا تکون شدید به سرم بدم جیغ بکشم با ریتم آهنگ برقصم دور شم.
ای بر پدرت گرونی… وای هنوز آجیل نگرفتم 🙁
۶٫
عینک ما عینکیارو به زور بزنید به چشمتون بعدم بگید اوووه اوووه کور شدم چه جوری میبینی با این! خوشمون میاد از اینکار:)
۷٫
ناموصاً تو آموزش پرورش تمامی مناطق کشور تا چشم کار میکنه پرِ بدل “سیاوش قمیشی”ـه!!
۸٫ حتی پشه های دو رو برم منو بخاطر نور گوشیم میخان نه خودم دیگه از ادماش چه انتظاری هست.
۹٫ با این عوارض حتی دیگه نمیتونیم پامون از این مملکت بذاریم بیرون (کارت خط واحد خود را شارژ میکند).
یعنی کافیه یه ذره نوک جورابت سوراخ باشه پنتاگون هم بری باید کفشاتو در بیاری.
+باز خوبه من یه تغییری کردم، تو همون بیشوری که بودی هستی
۱۱٫
درک نمیکنم تهرانیا چطوری به یه سگ پا کوتاه میگن حیون خونگی؟ {سوار کوسه‌اش میشود}
۱۲٫ باور کن خودِ خارجیاعم میگن ها؟! تو میگی وات؟!
۱۴٫
به تیمای گواردیولا باید بگی بعد بازی میتونی توپو ببری خونه عقده‌ای. یذره هم توپو بده ما هم بازی کنیم.
۱۵٫
تو کوچه خلوت سرعتمُ زیاد کردم از دختر جلوییم جلو بزنم احساس امنیت کنه یهو دیدم اونم سرعتشو زیاد کرد،من دویدم یهو اونم دوید داد زد کمک کمک:|
سمیه نرو
اگه رفتی بار اول ۲۲۰
بار دوم ۳۳۰
و بار سوم ۴۴۰ باید عوارض خروج از کشور بدی نرو!
۱۶٫
تنها دلیلی که من جورابامو نمیشورم اینه که وقتی گم میشن راحت از روی بو جاشونو پیدا کنم!
مامانم ۳۶۵روز سال رو هم بخوابه جلوی روت هم بخوابه خرو پف هم بکنه باز که بیدار میشه اگه بهش بگی خوب خوابیدی؟ میگه بابا من نخوابیدم تو فک کردی خر و پف میکنم و پتو رو سرمه خوابم؟
۱۸٫
از قدیم گفتن سیب زمینی سرخ کرده ات رو خودت بخور، تخمه آفتابگردون رو با دوستت شریک شو و ساقه طلایی رو بده دشمنت…
۱۹٫
من هروقت زمین میخورم به جای اینکه ببینم کجام داغون شده فقط نگا میکنم دورم کسی نباشه. بعد میام خونه میبینم عه دستم قطع شده!
۲۰٫
ولی ما اگه توی سوییس هم به دنیا می اومدیم، الان درگیر جنگ های اروپای میانه بودیم!
۲۱٫ فقط من اول برقو خاموش میکنم بعد گوشیمو پیدامیکنم یاشمام همینطوری هستین؟
۲۲٫
تو دبیرستان ی معلم داشتیم چشماش چپ بود، به بقل دستیت نگاه میکرد باهاش جر و بحث میکرد یهو میزد زیر گوش تو!
۲۳٫
یه بار حواسم نبود کارت مترو رو به جای ۳ تومن، ۳۰ تومن شارژ کردم. تا یه ماه با زنجیر از گردنم آویزون کرده بودم که یه وقت گم نشه بدبخت بشم.
۲۴٫ یارو امروز تو مغازه میگفت دنبال یه پاوربانک میگردم که لازم نباشه زیاد شارژش کنم، نهایتا یه هفته ده روز یبار … داداش اونی که شما میخوای پاوربانک نیست، ژنراتور برقه. باید بری خیابون سعدی، از صنعتی فروش‌ها بگیری!
خودِ مرحوم وینستون چرچیل روزی دو پاکت بهمن میکشید بعد به یارو بهمن تعارف میکنی میگه من فقط اولترا میکشم!
+یعنی هیچکیو نداری برات کلاه بابانوئل بذاره ؟ بهت بگه چه خوشگل شدی عشقم؟
_نه 🙁
۲۶٫ تو خبرا میخوندم در زمینه خوش تیپی در سال ۲۰۱۷ پسر دیوید بکهام تونسته پدرشو شکست بده. البته منم تو زمینه فقر مدتهاست تونستم پدرم رو شکست بدم!
این عوارض خروج از کشورو چرا انقدر گرون کردن؟ یهو ممنوع الخروج میکردن همه مونو دیگه. من اگه ۲۲۰ تومن داشتم که دیگه نمیرفتم اندونزی دنبال کار [در پوست خر از مرز فرار میکند]
۲۸٫
بابام اونقد بلند تلفن حرف میزنه که حتی اگه تلفنی در کار نباشه هم صداش به طرف میرسه.
۳۰٫
واقعا از کارخونه های سازنده نوشیدنی ها ممنونم که رو قوطی هاشون مینویسن “خنک بنوشید” از وقتی این تذکرو دیدم بعد از جوشوندن میذارمش تو یخچال!
۳۱٫
خواهش میکنم منو بُکشید (۹۰ درصد دیالوگ‌ها در جومونگ)
۳۲٫ هر وقت تو یه سریال طنز ایرانی یکی تو آشپزخانه در حال گریه بود و گریه ش ربطی به پیاز پوست کندن نداشت میتونید تازه ازم خواهش کنید تلوزیونو از تو سطل آشغال درارم!
۳۳٫
زنِ زندگی فقط زنی که ویجیترینه. فکر کن میبریش کبابی ۴سیخ کباب و دو سیخ گوجه سفارش میدی، خودت همه کبابها رو میخوری اون فقط یک سیخ گوجه میخوره!
اون لحظه که صدای تلوزیون رو نوزدهه و تو اذیت نمیشی . اون لحظه ۴۱ سالگیه.
یبار رفتیم از این رستوران باکلاسا که گارسن وایمیسته بالاسرت،از اول تا اخر غذا بابام واسه یارو لقمه میگرفت!
آلبانی :)))
اگه خواب دیدید شاشتون‌گرفته اصلا دسشویی نرید توی خواب (رخت خوابش را جلو افتاب می‌اندازد تا خشک شود)
۳۷٫
میگن تو جهنم یه اتاق هست ، توش پرِ بچه مهمونه!
با احتمال ۹۹ درصد بانو هایده آهنگ “روزی که از تو جداشم روز مرگ خنده هامه” رو خطاب به پتوش خونده چون برای اون همه احساس لایق تر از پتو نداریم!
۳۹٫
تو یه سایت راجع به نگهداری جغد نوشته بود به هیچ وجه معاشرتی نیست و حتی ممکن است به غریبه ها حمله کند. بابا این که منم 🙁
۴۰٫
لالایی و کتاب خوندن واس بچه پولداراس مارو یا قنداق میکردن ازتنگی نفس خوابمون میبرد یاانقد رو پا تکونمون میدادن شیر تو معدمون ماست شه بخوابیم!
۴۱٫ یادش بخیر یه زمانی با ۴۴۰ تومن از مملکت خارج می‌شدیم باورت میشه؟ فقط ۴۴۰ تومن! (ده سال بعد، من، در حال راندن تاکسی، خطاب به مسافران)
۴۲٫
این افزایش شدید عوارض خروج از کشور محترمانه‌ترین معادل «بری دیگه برنگردی» در ادبیات فارسیه!
۴۳٫
مخترع اسکرین شات،ازینا بوده که بچگیاش چغلی دوستاش رو به مدیر مدرسه میکرده!
۴۴٫
غمگین ترین جمع دنیا قسمت مردونه ی تالار عروسیه. هیشکی کار خاصی نداره بکنه، فقط همه در حالی که صدای بزن بکوب از قسمت زنونه میاد منتظر اومدن شامن.
۴۵٫
حامد همایون اسم هنریشو باید بذاره “و” همه هم مثل خودش تلفظش کنن ببینه خوبه؟ خوشش میاد.
منبع: برترینها
