شوخی‌های جالب شبکه‌های اجتماعی (۴۶۹)
پیدایش SMS و ایمیل تا به امروز در شبکه‌های اجتماعی نظیر توئیتر، وایبر،
لاین، واتس آپ، تلگرام و …. حضور همیشگی و پررنگی داشته و دارند. بعید
است که سوژه ای در صدر اخبار و صحبت های روز دنیا یا ایران باشد و مردم
خلاق ما در راه طنازی و لطیفه سازی برای آن سوژه اقدامی نکرده باشند!
سعی داریم در این سری مطالب گزیده ای از این نوشته ها را در اختیار شما قرار دهیم که امیدواریم مورد استقبال شما عزیزان قرار گیرد.
******
۱٫
هر وقت عکس یکی که خوشگله رو میبینم اول یه نفس عمیق میکشم بعد میگم فوتوشاپه و رد میشم.
وقتی جورابِ سوراخ میپوشی، احمقانه‌ترین احتمالات رو هم در نظر میگیری که نکنه مجبور شی کفشتو دربیاری!
۳٫
پشت هر زن افسرده ایى، یه لباس مجلسى گرون نشسته که پولش نمیرسه بخرش.
۴٫
از مامانم راجب دلیل گرم شدن کره زمین بپرسم بازم آخرش یه نتیجه‌ی اخلاقی از بد بودن اینترنت و درس نخوندنِ من در میاره از توش!
دوس پسری که بلد باشه لوازم ارایش بخره مژه مصنوعی بخره لاک فلان بخره یجای کارش میلنگه دوس پسر باس کله پاچه بخره بیاره!
وقتی کنار تعداد زیادی آقا منقلب میشی
۶٫
کسی که میگه اوکی شب خوش ۹۹/۹٪ قهره…
۷٫
خود بابانوئل هنوز گوزناشو زین نکرده بعد اینجا وارد هر مغازه ای میخوای بشی باید از تو سیبیلای بابانوئل رد شی!
۸٫ کاش پتو ها گزینه auto rotate شون خاموش بود اینقد نمیچرخیدن!
۹٫ بچه که بودم به مهمونهامون گفتم زیاد خونه ما بیاین که ما شام خوب بخوریم. بعد از رفتنشون بابام با تیر شلیک کرد تو پام.
ولی نوربالای ماشین، عصایِ موسی نیست! که میزنی انتظار داری ماشین‌ها یکی یکی از جلوت پرت بشن کنار!
۱۱٫
وقتى رو پاوربانکت نوشته ده هزار میلى آمپر ولى نهایتا یه بار شارژت میکنه یعنى پاى یه گوشى دیگه درمیونه.
۱۳٫ هنوز کارت شارژشو باباش واسش میخره بعد میگه خونواده محدودم کردن کاش میتونستم مستقل بشم!
ببخشید دیگه چاییمون آخراش بود کم رنگ شد -نه بابا اتفاقا منم کمرنگ دوست دارم [وقتی چایی پر رنگ دوست داری و تو رودربایستی گیر کردی]
۱۵٫
رونالدو جان، داداچ منتظر باش همینایی که الان تو اینستاگرامت دارن تحسینت میکنن واسه توپ طلا، بعد از جام جهانی از خجالتت در بیان:)
۱۶٫
امروز اینترنت خونه مون بهم زنگ زده گفته چیزی از عمر من باقی نمونده. منو از دست پدر مادرت نجات بده.
۱۷٫
اگه هنوز نهنگ عنبر ۲ رو ندیدید چیزی از دست ندادید، روی تصاویر رضا عطاران ریمیکس آب و آتش دی جی تبا رو پلی کنید میشه نهنگ عنبر ۲!
اگه بتونم با این بی پولی تا آخر ماه دووم بیارم میمونه ۳ ماه دیگه که باید با بی پولی تا آخر سال دووم بیارم.
۱۹٫
کلاً من عادتمه هزارتومنم تهِ جیبم نیستا ولی بازم در حالیکه دستمو کردم تو جیب عقبم، سفت و سخت و با قسم به فرزندان پا میشم و واسه حساب کردن اصرار میکنم !!
۲۰٫
سر جدتون واسه شماره ى کسى که مُرده تلگرام نصب نکنین. یهو جوین میشه آدم پشماش میریزه.
۲۱٫
- چی صدا کنم تو رو ، تو که از گل بهتری؟ + شیشه.
۲۲٫ یه مهمونی هم دعوت بودیم تم‌اش خز پارتی بود به ما نگفته بودن، ما همینجوری رفتیم هیچکی هم شک نکرد، چند نفر هم گفتن عالی ست کردی با تم:)
۲۳٫
یه بارم تو مترو ، عکسهایى که نمیخواستم رو از گوشیم حذف میکردم ، تو همین حین که مردد بودم یکى از عکسها حذف بشه یا نه ، بغل دستیم گفت پاکش نکن!
۲۴٫
تنها مردی که اگر تو استادیوم باشه من منقلب میشم و احساس نا امنی میکنم طارمیه اونم چون هر لحظه ممکنه توپش بخوره تو صورتم.
من تو حموم اگه تو فاصله بستن شیر آب داغ و رسیدن به حوله سردم بشه باز برمیگردم زیر دوش و گرما ذخیره میکنم اونوقت یسریا دوش آب سرد میگیرن!
خب خدارو شکر تا الان یک صفر جلوئیم :))
۲۶٫ یجوری همه حال و هوای کریسمس دارید انگار جای کوروش تو پاسارگاد بابانوئل خوابیده!
لباس چیه من جورابم میپوشم بهم نمیاد.
۲۸٫
مادربزرگم دیگه چند مرحله از تعارف کردنای معمولی رد شده، دورهم بودیم یهو یه موز پوست شده پرت شد طرفم، گفت بخورش!
۳۰٫
کاش یه ابوریحان بیرونی داشتم الان میومد دنبالم میرفتیم بیرون :'(
۳۱٫
اگه آدما دفترچه راهنما داشتن تو قسمت جوایزِ کسب شده‌ی من مینوشت “برنده‌ی تندیس بلورین برعکس جا زدن فلش و کابل و سیم یو اس بی”
۳۲٫ نگاه به اصغر فرهادی نکنید خیلی کم پیش میاد یکی اسمش اصغر باشه و آدم موفقی بشه، شما این ریسکو نکنید سر بچه هاتون!
۳۳٫ ترجیح میدم اتاق سرد باشه و دوتا پتو بکشم رو خودم تا اینکه گرم باشه و مجبور بشم پتو رو دور بندازم و اون موجود وحشتناکه زیر تخت پامو بکشه :/
به مامانم مسیج دادم: «وای مامان ابنجا کلی برف اومده، همه‌جا سفید شده، هوا کلی سرده، خیلی جات خالیه مامان خوشگل و مهربونم»، براش عکس هم فرستادم جواب داده: Ok
تو کافه یه ساچمه فلزی تو غذا بود و نزدیک بود دندونم رو بشکنه. ساچمه رو نشون دختر کافه‌چی دادیم. سریع گفت ببخشید گوشتای ما گوشت شکاره، اینم ساچمه تفنگه. چند دیقه بعد صاحب کافه اومد و گفت ساچمه از دستبند یکی از بچه‌ها افتاده تو غذا. انصافا جایزه ملی خلاقیت رو باید بدن به اون دختره.
وقتی رفیقم با یه گردن کلفت دعواش میشه
بهترین کمکی که میتونم بکنم اینه که برم ماشینو آماده کنم :)))
۳۶٫
اگه آمریکایی ها یه فیلم از لحظه ی ورود ایرانیا به مترو ببینن، دیگه هیچوقت ایرانو به حمله ی نظامی تهدید نمی کنن!
۳۷٫
ولی من جای بیژن بیرنگ بودم صافکار میشدم!
دختر خالم انقدر دماغش گنده بود روز عملش میخواستیم بریم بیمارستان دم بیمارستان تابلو زده بودن کارگران مشغول کارند!
۳۹٫ حساب کردم اگه الان کلیه چپم رو بفروشم با پولش هندونه بخرم، شب یلدا بفروشمشون باسودش میتونم ٣تا کلیه کم کارکرد با ٢تا دریچه آئورت اضافه بخرم!
۴۰٫
مامان شما هم وقتی میرید حموم ظرفا رو میشوره یا فقط مامان من باهام مشکل داره؟!
۴۱٫
رانندگی توی اصفهان اونطوری که شما میگید خیلی داغون نیست فقط ما معتقدیم عابر پیاده ای که نمیدونه کجا میخواد بره رو باید زیر گرفت!
۴۲٫
به مامان بزرگم میگم اسم کوچیک بابابزرگم چیه؟میگه نمیدونم خودمم بابابزرگ صداش میکنم!
از وقتی فهمیدم خمیر دندونم امگا ٣داره روزی دو تا قاشقشو میخورم!
۴۴٫
من نصف زندگیمو منتظر بودم تاکسی پر شه راه بیفتیم، نصف دیگه شم منتظر بودم مامانم از خرید برگرده راه بیفتیم!
۴۵٫
من هرجای دنیا که باشم نوروز رو میرم اصفهان تا به مسافرها آدرس اشتباه بدم چون وظیفه هر اصفهانیه که رسم و رسوم شهرش رو زنده نگه داره!
منبع: برترنها
