شوخی‌های جالب شبکه‌های اجتماعی (۴۱۰)

******

۱٫ ماه رمضون تموم بشه این ستاد استهلال ماه شوال از کجا نون میارن میخورن؟

۲٫ ‏تعجب کردم که چطور دوساله صورتم اصلا جوش نزده، دقت که کردم فهمیدم دوساله که اصن مهمونی نرفتم.

۳٫ ‏رفتم مرغ مینا خریدم طرف گف حرف میزنه. اوردم خونه بهش غذا دادم گفتم حرف بزن،نزد. اصرار کردم گفتم حرف بزن لامصب. گف حاجی کی با دهن پُر حرف میزنه؟

۴٫ طرف میگه مخاطب خاصم حتما باس موهاش فر باشه، خوش به حالتون چقدر خرده فرمایش دارید واسه انتخاب، زمان ما فقط مهم این بود که طرف دختر باشه.

 

لحظه ای که سایت دانشگاه رو باز میکنم و نمره هامو میبینم 

۵٫ ‏هر موقع خواب بعد از ظهرم به شب کشیده می‌شه، موقع بیدار شدن قشنگ احساس می‌کنم یه بچه پنج سالم که تو مرکز خرید گم شدم و هیچ کسی رو نمی‌شناسم.

۶٫ فسنجونو مینویسید فسنجان هفتاد هشتاد درصد خوشمزگیش میره.

۷٫ حالم شبیه اینترنت اکسپلورریه که ازش فقط یه بار برای دانلود گوگل کروم استفاده کردن.

۸٫ این آهنگه که میگه: هر بار این درو ، محکم نبند نرو… به نظر میاد بیشتر نگرانِ در باشه تا رفتن یارو.

 

اوایل خرداد VS اواخر خرداد 

۹٫ ‏باز جای شکرش باقیه که حسینی نیومده وسط راهپیمایی و بگه اونایی که میخوان اسرائیل نابود بشه ۴ رو به ۳۰۹۰ ارسال کنن.

۱۰٫ یادآوریش خنده‌داره؛ زمانی یک هفته منتظر میموندیم یکشنبه بشه، تو برنامه دیدنیها چندتا از این کلیپ‌های سرخوردن رو یخ و افتادن تو استخر ببینیم.

۱۱٫ ‏بچگیام وقتی مامانم منو میبرد حموم وضعیتم جوری میشد که وقتی از حموم میومدیم بیرون دولت میتونست سرپرستیمو بده به یه خانواده دیگه.

۱۲٫ ‏جلو شوهرخالم بدل مسی رو مسخره میکنم میگه نکن، زحمت کشیده به اینجا رسیده. اره، یه زیر پله اجاره کرده اول بدل محمود فکری شده کم کم مسی.

 

فتانه ft سازمان زیبا سازی شهرداری تهران 

۱۳٫ یه خانمی میگفت ما خانمها عاشق زیبایی هستیم دوس داریم کلا زیبا باشیم. انگار ما آقایون دوس داریم عینهو گراز پیر جنگلی باشیم.

۱۴٫ استادی که میگه هر کی اعتراض کنه نمره واقعیش رو وارد میکنم اگه دنبال ثابت کردن عقده ای بودنش نیست پس دنبال چیه؟

۱۵٫ خوبیِ روز قدس اینه که ظهر ماه رمضونه عروس داماد نمیان تو راهپیمایی.

۱۶٫ حتی جومونگ و مردم چوسان قدیم که همش با قبیله های دیگه سر نمک جنگ داشتن حلیم رو با شکر میخوردن، آخه تو چرا هموطن؟

 

وقتی ظهر تابستون با ماشین میری بیرون و جا کولر زدن شیشه رو میدی پایین 

۱۷٫ تو رستوران دریایی سفره ماهی میندازن رو میز؟

۱۸٫ ‏نوشته اسکار بهترین صدا هم میرسه به صدای کلید انداختن پدر به در خونه، این صدا موقعی که داری تو بالکن سیگار میکشی پشم نمیزاره برات.

۱۹٫ ‏تابستان را تا می توانید میوه بخورید پاییز که بیاد تا نه ماه جز پرتقال و سیب خبری نیست!

۲۰٫ ‏والا من تو رستوران سلف سرویس قابلمه بردم انداختنم بیرون، خب جنبه ندارید سلف نکنید.

 

قشنگ معلومه دهن قدم نو رسیده سرویسه 

۲۱٫ با دوست دخترم رفته بودم کافه، به طرف گفتم یه قهوه بده به تلخی سرنوشتم، گفت خب چقد تلخ بوده؟ سرمو بردم نزدیک گوشش گفتم ۱۰ تومن دارم کلا.

۲۲٫ ‏حالا اگه ما شبیه لئو مسی بودیم ایشون سردسته گروهک تروریستی داعش بودن امنیت جانی هم نداشتیم.

۲۳٫ ‏از جواباى پرتتون تو امتحان اصلا ناراحت نباشید. من یه بار زمانو منفى به دست آوردم.

۲۴٫ ‏یسری خودم تنها بودم  تو خونه ۱۰ تا کتلت درست کردم، موقع خوردنش باز هم به من ۲ تا رسید.

 

‏از اون نگاه ها که حواسش هست 

۲۵٫ چجوری خیانت می کنید؟ من یه بار رفتم یه جای جدید مو هامو کوتاه کردم تا سه ماه روم نمی شد تو چشای آرایشگرم نگا کنم.

۲۶٫ تو رستوران دریایی سفره ماهی میندازن رو میز؟

 
۲۷٫ ‏بعضی ساندویچی ها جوری رو شیشه مینویسن درایام ماه رمضان ساندویچ سرد موجود است، انگار ساندویچ سرد روزه رو باطل نمیکنه.

۲۸٫ کیبوردو تو حیاط برعکس کنم راحت آذوقه‌ی یه سالِ گنجیشکای محل تامین میشه.

 

هرگز حلوا رو با قیف و ماسوره سرو نکنین… حس خوبی به آدم دست نمیده 

۲۹٫ نوجوونیم در انتظار مسعود روشن پژوه، مجری کچل مسابقه محله گذشت. اما خب هیچوقت نیومد محله ما.

۳۰٫ ‏تو فیلمای ایرانی هر کی خیلی سرفه میکنه، آخرش می میره.

۳۱٫ تو اعتراض نمرات برای استاد نوشتم. محبوب من در این لحظه که شما من را انداخته اید، من همچنان به شما فکر میکنم و ترم بعد با خودتان بر خواهم داشت.

۳۲٫ همیشه تو صف پمپ بنزین نفر جلویی آدم خنگ ترین، دست و پا چلفتی ترین، خونسردترین، لج درآر ترین، بیشعورترین و کندترین آدم رو کره زمینه.

 

ژست نصف عکسای دهه شصت:))) 

۳۳٫ یه سری استاد گفت ۵ تا سوال از خودتون بیارید سر امتحان که دیگه نگران پاس شدن نباشید. من حتی اونم افتادم.

۳۴٫ ‏تو سربازی همه یه آشنای کلفت داشتن که میتونسته کارشون رو ردیف کنه سر کوچشون خدمت کنن,  منتها اینا نخواستن بهش رو بندازن.

۳۵٫ شماعی زاده تو یه آهنگش میگه «ای که به من صدای خوندن دادی». اینو واسه کرگدن پلی کنی تا دو روز از اون حالت حزن و اندوه همیشگیش در میاد و میخنده.

۳۶٫ بدل مسی اگه همینجوری بهش خوش بگذره خود مسی فوتبالو ول میکنه میاد ایران بدل مسی میشه.

 

وختی سر سفره بابا میپرسه بقیه پول ماست ر چیکار کردی؟؟؟ 

۳۷٫ به طرف تو تلگرام پیام دادم،میگه از کجا ای دیمو اوردی،میگم مال اینستا و تلگرامت یکیه ایدیش،کف کرده میگه تو نابغه ای،نه والا،تو خیلی جلبکی!

۳۸٫ شماهم یه خاله دارین که اگه ۱ساعت در روز با مادرتون تلفنی حرف نزنن روزشون شب نمیشه؟؟

۳۹٫ ‏دختره تو بیو اینستا نوشته “خودمم”. انگار مثلا ما روبرتو کارلوسیم.

۴۰٫ ‏اگه پول چرک کف دسته خدا دستای ما رو آنتی باکتریال آفریده.

 

روز مرگ زبان انگلیسی

۴۱٫ ‏خدا کنه واقعا هر سلام ۶۰، ۷۰ تا ثواب داشته باشه. خیلی روش حساب کردم، در واقع تنها توشه آخرتمه.

۴۲٫ من اگه وزیر علوم بودم به چارت درسای رشته کارگردانی یه درس اضافه می‌کردم به اسم «خون اون رنگی نیست». به نظرم خیلی واجبه برای کارگردانای ایرانی.

۴۳٫ ‏دیدم خواهرام جیغ میزنن رفتم دیدم یه سوسک گنده اومده تو خونه دستمال کاغذی برداشتم بگیرمش پرواز کرد سه تایی جیغ زدیم این دفعه.

۴۴٫ ‏فک کنم وقتی آدم با تلفن حرف میزنه روح پیکاسو میره تو جسمش. کافیه یه قلم و کاغذ بدی دستش؛ ببین چه شاهکارایی خلق میکنه.

۴۵٫ قرار پسرونه:
-بریم بیرون؟
تا برسی سر کوچه امدم
قرار دخترونه:
یروز بریم بیرون
-حالا یروز با هم هماهنگ میکنیم.

منبع: برترنها