شوخی‌های جالب شبکه‌های اجتماعی (۴۰۴)

******

۱٫ ‏الان تو قطر بازرگانی به نام بابک ابن الزنجانی به این فکر میکنه که بره کمک دولت.

۲٫ ‏علیخانی احتمالا امشب امیر قطر رو دعوت میکنه و اونم میگه از قطع رابطه با ایران تو این سالها پشیمونه و یهو حسن روحانی وارد میشه و میپرن بغل هم.

۳٫ ‏از خونه ظاهرا یک عنکبوت رفته تو کیفم و الان با من اومده اداره. طفلک تا ۶ باید صبر کنه برگرده سر تار و زندگیش.عنکبوت خونه کارمند بودنم بدبختیه.

۴٫ ‏ایران و قطر از لج عربستان هم که شده باید فردا رو عید فطر اعلام کنن.

 

‏وقتی از بابات پول میخوای 

۵٫ ‏آقا جام جهانی ۲۰۲۲ توی قطره! ما با این ۴ تایی که قطع رابطه کردن همگروه شیم مستقیم میریم جام جهانی.

۶٫ دیروز داخل تکست به جای سلام نوشتم «س» و با باقیمانده وقتم برای چند روز به شمال رفتم.

۷٫ چرا تهرونیا که میان شمال فک میکنن اومدن باشگاه؟ همه جا با شلوار گرمکن و رکابی ان. لباستو بپوش مرتیکه.

۸٫ ‏دوستان، خودم دست‌کم پانزده- شانزده باری از فردوسی‌پور شنیدم که شاید این آخرین فینال بوفون باشه. می‌آید دوباره. غم‌مخور.

 

یکی از دلایلی که نمیذارن تیم ملی فوتبال هندوستان بره جام جهانی 

۹٫ دیبالا بیشتر بنظر میاد یه جور قربون صدقه گیلکی باشه.

۱۰٫ ‏خب به درک که نسل بعدی یوزپلنگ یا خرس نمیبینه. ما مگه دایناسورا رو دیدیم؟

۱۱٫ ‏وقتی میگین به ظاهر افراد اعتماد نکنید یادِ رهبر کره شمالی کیم جونگ اون میوفتم قیافش مثل خرس پاندا شیرینه ولی همه فامیلشو داده سگاش خوردن.

۱۲٫ شانس آوردیم بیست سال پیش نیست، وگرنه ویدئو جرم بود و ایران نمیتونست درخواست ویدئو چک بده.

 

من وقتی خودمو تو آینه می بینم

۱۳٫ امروز پیرهن چارخونه‌م رو پوشیدم. مردم کوچه خیابون مبهوت خوشتیپی من شده بودن. هربار که این پیرهن رو با شلوارکردی و دمپایی میپوشم اوضاع همینه.

۱۴٫ کنکور ارشد جوریه که از دم حوزه امتحانی هم رد بشید بالاخره یه دانشگاه آزادی هست که شما رو قبول کنه.

۱۵٫ من کنکور رتبه ۱ شدم, از سازمان سنجش زنگ زدن گفتن چه حسى دارى؟ گفتم لامسه و بویایى,  گفتن شما مجدد کنکور بده.

۱۶٫ پشه ها یه جاهایی رو نیش میزنن که ادم تا قبل ازون اصلا از وجودشون خبر نداشته.

 

‏یک ربع اول حموم من اینطوریم 

۱۷٫ وضعیت جوری شده که به خواهرم میگم اون کتابو بده من میگه من میذارمش رو پتو تو بکشش سمت خودت. حقیقتن ما نسل سوخته نیستیم نسل خیلی خسته ایم.

۱۸٫ جدی چجوری تو یخچالتون پیتزا دارید؟ ینی از پیتزا سیر میشید میذارید تو یخچال؟

۱۹٫ اینقدر خسته ام که هر چی بگی، ایرج ملکی دورنم میگه : نمیدانم شاید حق با تو باشد.

۲۰٫ مثلا دورهم سبزى پاک میکردن عربستان گفت خبه خبه فکر کرده جام جهانى گرفته خبریه دیگه جواب سلامشم نمیدیم. بقیه گفتن هرچى شما بگى سودى جون.

 

بعد افطار

۲۱٫ +آقا داماد حالا پدر کارخونه داره خودت چی داری؟
-یه پدرِ کارخونه دار
+قانع کننده بود. مبارکه.

۲۲٫ ‏ولی من هیچ وقت ازون لکلکی که منو اورد ایران تحویل داد نمیگذرم ، حمال میمرد تا سوییس ببره.

۲۳٫ ‏سه روزه میشینم درس بخونم ولی از مرحله “فقط یه بار دیگه گوشیمو چک کنم” قبل شروع درس رد نشدم.

۲۴٫ ‏ولی تو ماه رمضون نذارید مهمون  از شهرستان بیاد خونه‌تون. چون اگر برای صحیح بودن روزه‌ش نیت ۱۰ روزه کنه، دیگه کاری از دست کسی برنمیاد.

 

آقا این وام ما چی شد 

۲۵٫ ‏مجمع‌الجزایر مالدیو هم با قطر قطع ارتباط کرد، من جای امیر قطر بودم عکس علی دایی رو براشون می‌فرستادم.

۲۶٫ ۱ بار از طرف مدرسه تو مسابقات منطقه ای شرکت کردیم توبازی اول ۲۳ تا گل خوردیم از مسابقات اخراجمون کردن نفری پنج نمره هم از انضباطمون کم کردن.

۲۷٫ ۷۰% بدن رو اب تشکیل میده،بیسکویت ساقه طلایی قشنگ قابلیت این رو داره که این ۷۰% رو به منفی ۶٫۸% برسونه.

۲۸٫ ‏همین الان که دارى اینو میخونى یه سریا دارن از جزوه و خوردنیاشون تو یه زاویه مناسب عکس میگیرن بزارن استورى دهن ملتو سرویس کنن.

 

فکر کنم رونالدو سرباز شده فصل بعد میخواد بیاد تراکتور 

۲۹٫ ‏نمیدونم استیو جابز چجوری موفق شدش ولی قطعا نرفته کتاب ۱۰۱ راه موفقیت رو بخونه.

۳۰٫ یه فامیل داریم حتی وقتی داره تو خزر شنا میکنه، لوکیشن اینستاش زعفرانیه س.

۳۱٫ ‏ما چهارسال پیش با چندتا از دوستان دوره دبیرستان قرار بود بریم بیرون و خاطرات رو مرور کنیم. الان چهارساله که داریم هماهنگی‌ها رو انجام میدیم.

۳۲٫ ‏به فرزندان خود پول در آوردن بیاموزید. پولدار که بشن شنا و سوارکاری و تیراندازی میشه تفریح شون.

 

وقتی کات میکنی VS وقتی باهاش دوستی 

۳۳٫ ‏یه مدت اعصابم نمیکشید، تصمیم گرفتم مستقل شم و تنها زندگی کنم. منتهی تا چهار تا خونه قیمت کردم اعصابم درست شد خداروشکر.

۳۴٫ ‏تو تک تک سوالای امتحان یه میرسلیم نشسته که میگه: اینو چی میگی؟

۳۵٫ ‏اون کدوم شاعر بود میگفت، زندگی شستن یک بشقاب است”؟ بیاد ما افطار کردیم هیشکی حال نداره. بیاد اینجا زندگی رو بشوره لذت ببره.

۳۶٫ میدونین چرا تو جعبه میوه ها روزنامه میزارن؟ چون وقتی میوه ها تو انبارن حوصلشون سر نره.

 

‎‏دست‌ به دست کنید برسه به دست مهری 

۳۷٫ آخرین باری که پدر ومادرم به من افتخار کردن مال زمانی بود که تونستم جیشمو نگه دارم. بعداز اون دیگه موفقیت چشمگیری نداشتم.

۳۸٫ ‏عموم دستش خورده تو گروه فامیلی از این استیکرای ناجور گذاشته، واسه اینکه جمش کنه نوشته ببیند نامردا از چه حربه هایی واسه زمین زدن جوونامون استفاده میکنن.

۳۹٫ مهمونمون رفت دستشویی پشت سر هم داشت سیفون میکشید، بابام در زد گف ما گوشامونو میگیریم تو راحت باشی. فقط انقد دیگه سیفون نکش. کم آبیه.

۴۰٫ ‏شما به هر پسری که رل زده تبریک بگو، اگه نیومد تو دایرکت بگه “نه بابا، این جریان داره”، اگه نه من خودمو دار میزنم.

 

چیزی که تو واقعیت هست و عکس پروفایلش 

۴۱٫ ‏علاف اونی نیست که ۴۰ تا عکس میذاره پروفایل تلگرامش. علاف منم که میرم هر ۴۰ تاشو نگاه میکنم.

۴۲٫ ‏آقای روحانی من به شما رای ندادم که هنوز مراقب های امتحانات به ما بی اعتماد باشن، ما به شما اعتماد کردیم!

۴۳٫ «بذار ببینیم چی میشه» و «خبر میدم» در صدر جملاتی که برای پیچیدن هست قرار دارن.

۴۴٫ باید یه سری اتاق‌های عایق صدا تو هر شهر درست کنن برای کسایی که میخوان حامد همایون گوش بدن. تا دیگه هرجا میریم صداش رو نشنویم.

۴۵٫ فقط یه ایرانی میتونه تو ترافیک و بدبختی بره شمال تو پارک بخوابه، نیمرو و چای کیسه ای بخوره، یه هفته حموم نره و فک کنه تفریح کرده.

وقتی از خواب بیدار میشی میبینی دورت مهمون نشسته

منبع: برترنها