شوخی‌های جالب شبکه‌های اجتماعی (۴۰۱)

******

۱٫ چند روز مونده ماه رمضون تموم شه؟ بدنم نمیکشه دیگه.

۲٫ ‏هرکی رو آوردن دورهمی ازش پرسیدن سخت بود معروف شدن؟ گفت خانواده خیلی مخالف بود ولی تونستم. مثکه تو ایران خانواده ها عامل اصلی عدم پیشرفتن.

۳٫ من بقدری لاغرم که یک بار در جمع اقوام، یکی از بیمزه‌ترین افراد فامیل من رو به باطری نیم‌قلمی تشبیه کرد و بقیه هم کمی خندیدند.

۴٫ ما صد تومن پول عینک دودی دادیم حالا شما میخواین قرار رو بذارین بعد از غروب؟

 

‏کمال به انگلیسی میشه کاظم؟ 

۵٫ ‏قرن حاضر، قرن ظلم و تبعیض علیه افرادی بود که دماغ بزرگ دارند. ولی اینطور نمیمونه. ناامید نباید شد، شاید قرن بعد قرن ما دماغ‌گنده‌ها باشه.

۶٫ یکی از دوستام هم لاتاری برنده شده هم عمه‌ا‌ش براش کلی ارث گذاشته، این حجم از لابی فقط از شمقدری برمیاد.

۷٫ «بانو! واسه سحری زنگ بزنم بیدارتون کنم؟!» هم اکنون در پی‌وی‌های سراسر کشور.

۸٫ تو بخش مراقبت‌های ویژه همه بیمارستانای تهران یه اتاق جداگانه هست که روش نوشته: ویژه سریال‌های مناسبتی ماه رمضان. همیشه هم اتاقش انتهای راهرو سمت چپه.

 

وقتی میخوای از برگه کناریت تقلب کنی، یهو مراقب نگات میکنه! 

۹٫ ‏هردفعه رمزی گل میزنه یه سلبریتی میمیره. ولی هردفعه طارمی گل نمیزنه یه ملت سکته میکنن.

۱۰٫ گاهی یک گل، یک لبخند، یک دوستت دارم ساده، در کنار سوئیچ بنز بسیار تاثیر گذار خواهد بود.

۱۱٫ ‏از عزیزان روزه دار خواهشمندیم زودتر به نونوایی ها مراجعه کنن و نون گرفتن رو به ساعات منتهی به افطار موکول نکنن.

۱۲٫ تو ماه رمضون به ساعتا نباید نگاه کرد من یه بار نگاه کردم دیدم ساعت هفته سه ساعت بعد نگاه کردم دیدم رو هفت و ربعه.

 

خیلی دلم میخواد بدونم کی اولین بار این شوخی رُ با کافه ها کرد، چجوری میخورین اینو؟ 

۱۳٫ ‏به نظرم شیرازی ها با درست کردن سالاد شیرازی حجت رو بر ما تموم کردن و تا آخر دنیا میتونن یه گوشه به استراحتشون بپردازن.

۱۴٫ ‏یکی از ازتون می پرسه روزه اید یا نه خیلی نمک پران وار با قهقهه مستانه نگید آره ولی کله گنجشکی. ما یخورده ضعیفیم قاچ میخوریم از خنده.

۱۵٫ ‏من آخرین بارى که با یه فیلم گریه کردم بخاطر هماهنگ نبودن زیرنویس با تصویر بود.

۱۶٫ یبار فراموش کردیم بابامو سحری بیدار کنیم، سر سفره به مادرم گفتم فکر نمیکنی چیزی کمه؟ گفت نمکدون!

 

سر سفره سحری 

۱۷٫ خوابیدن دلبر روی پا همون ده دقه اولش رمانتیکه! ده دقه ی دوم که به پات خون نرسید و حس مفلوجا بهت دس داد عاشقی یادت میره.

۱۸٫ زولبیا و بامیه رابطه شون شبیه مهدی جهانی و علیشمسه. به خاطر یکی باید اون یکیو هم تحمل کنی.

۱۹٫ “بیرون چه باد خوبی میاد” چیست؟ اولین بهانه پدرها برای خاموش کردن کولر.

۲۰٫ ‏دنیا از وقتی ناامن شد که رمزی پاش به گل زدن باز شد.

 

ماه رمضون وقتى دارى آب میخورى یهو چشمت به مامورا میفته 

۲۱٫ ‏یه آقایی انقدر بربری و نون قندی و زولبیا و حلیم اینا خریده بود که قشنگ معلوم بود به جای استقبال از ماه رمضون می‌خواد به جنگ ماه رمضون بره.

۲۲٫ ‏سر سفرهٔ افطار اونجایی که دستاتو بردی بالا داری دعا میکنی تروخدا دستاتو همون بالا نگه دار بقیه ام یه لقمه بخورن.

۲۳٫ نوشته من آن گلبرگ مغرورم، از اون ریشو پشمت خجالت بکش مرد، تو کاکتوسی گلبرگ کجا بود.

۲۴٫ ‏مسلمونایی که تو پایتخت ایسلند هستن، باید ۲۲ساعت روزه بگیرن. اینا فکر کنم موقع عید فطر انقد خوشحال بودن که تشویق ایسلندی رو ابداع کردن.

 

وقتی میگه هنوز دو ساعت تا افطار مونده! 

۲۵٫ ‏من شک ندارم زولبیا یه آتویی از بامیه داره، وگرنه دلیلی نداره بامیه اینقد کنار خودش تحملش میکنه.

۲۶٫ متخصصین گفتن که افطار کم بخورین و زیاده روی نکنین. یارو ۱۸ ساعت چیزی نخورده، پا بده اون متخصص رو هم میخوره، چه کمی‌.

۲۷٫ ربنای شجریان جوریه که اگه آتئیست‌ها هم یه بار گوش بدن هوس روزه گرفتن میکنن.

۲۸٫ چه غمی بالاتر از اینکه تواین گرما یه ساعت کولر رو تعمیر و تمیز کنی بعد بفهمی کولر همسایه رو روبراه کردی اونم همسایه ای که ازش خوشت نمیاد.

 

با صحبت هایی که انجام دادم قرار شد امسال کمتر بغض کنه 

۲۹٫ واقعا چرا باید کسی که اسمش تعطیلاته کتاب فیزیک ۶۰۰ صفحه ای بنویسه.

۳۰٫ ‏درسته خواب روزه دار هم ثوابه ولی حالا شما دیگه از سحری تا خود افطار رو نخواب یه ذره ثوابم بذار واسه بقیه همه رو درو کردی.

۳۱٫ ماه رمضون که می‌شه همه دانشمندان جهان پروژه‌های علمی خودشون ول می‌کنن و به پروژه فواید روزه برای بدن می‌پردازن.

۳۲٫ ‏بدل ایرانی رونالدو بادیگارد داره=))))))))))) خود کریس رونالدو تنهایی با دمپایی میره نونوایی لواش میگیره بر میگرده بعد این بادیگارد داره.

 

-خیالت تخت، کاری میکنم خون گریه کنن 

۳۳٫ تو اخبار گفت در ماه رمضان فعالیت رستورانها و فست فود فروشی‌ها از افطار تا سحر بلامانع است. آدم از این حجم آزادی بغضش می‌گیره.

۳۴٫ ماه رمضون افتاد تو سرازیری دیگه.

۳۵٫ نجمه خدمتی عضو تیم ملی تیراندازی میگه فشنگ واسه تمرین نداریم فقط حالت گیری میکنیم. یعنی میرن سر تمرین ادای شلیک در میارن کیو کیو کیو!

۳۶٫ ترامپ گفته بیاین از ماه رمضان برای کاهش خشونت ها استفاده کنیم. اونی هم که پریروز ۱۱۰ میلیارد دلار اسلحه فروخت من بودم.

 

افطار برای کبری ۱۱ 

۳۷٫ دانشجوها نیاز نیست واسه ماه رمضان کار خاصی انجام بدن …کافیه مثل روزای دیگه غذا بخورن، فقط نیت روزه کنن.

۳۸٫ ‏سخت ترین قسمت روزه گرفتن واسه من همیشه سحری بود. فکر کن ۴ صبح بیدارت کنن تو خواب و بیداری یه بشقاب قیمه بذارن جلوت بگن بدو بخور تا اذون نشده.

۳۹٫ چرا توی مغازه‌ها شرت‌ها رو شبیه فرمون پراید میکنن؟

۴۰٫ من تو یه جزیره وسط اقیانوس اطلس تک و تنها باشم باز یه کشتی میاد رد میشه میگه داداش فندک داری؟میگیره پس نمیده میره.

 

‏وقتی امتحان الهی و امتحان های دانشگاه جفتش میفته تو خرداد 

۴۱٫ اینستاگرام اعلام کرده که نزدیک ۳۰ درصد هاردهامون با عکس‌های اون کوچه تو انقلاب که با چترهای رنگی مسقف شده، اشغال شده.

 
۴۲٫ رفتم قنادى گفتم دو کیلو بامیه برا من بکش، دو کیلو زولبیا هم بریز تو جوب.

۴۳٫ ‏هیچوقت بی پشتوانه دعوا نکنید. یه بار با بابام دعوام شد بهش گفتم تو این خونه یا جای منه یا جای تو! گفت جای اونه و منو انداخت بیرون.

۴۴٫ پول با سرعت لاکپشت “E” میاد ،با سرعت یوزپلنگ”+H”میره.

۴۵٫ یه ترم دیگه مشروط شم انقلاب مشروطه رو میتونم تو دانشگاه رهبری کنم.

از فردا صبح به مدت سی روز

منبع: برترنها