برترین ها: نوشته های طنزِ حاصل ذهن خلاق هموطنان ایرانی از ابتدای
پیدایش SMS و ایمیل تا به امروز در شبکه‌های اجتماعی نظیر توئیتر، وایبر،
لاین، واتس آپ، تلگرام و …. حضور همیشگی و پررنگی داشته و دارند. بعید
است که سوژه ای در صدر اخبار و صحبت های روز دنیا یا ایران باشد و مردم
خلاق ما در راه طنازی و لطیفه سازی برای آن سوژه اقدامی نکرده باشند!
سعی داریم در این سری مطالب گزیده ای از این نوشته ها را در اختیار شما قرار دهیم که امیدواریم مورد استقبال شما عزیزان قرار گیرد.
******
۱٫ کندن از تختخواب تو پاییز واقعا سخت ترین کار دنیاست، درست مث کندن از تختخواب تو زمستون و بهار و تابستون.
۲٫
اسم بچتونو میزارید ابراهیم پاشا ؟؟ما شهرستانیا با این جمله ابراهیمو از خواب بیدار میکنیم!
۳٫
هالووین فقط پیام “عدم موجودی کافی”
۴٫
اونی که میگه آلمانیا و ایرانیا هم نژادن الان تونی کروس چه شباهتی با هاشم بیگ زاده داره؟
۵٫ یادش بخیر خیلیا میخواستن با اس ام اس ما رو امتحان کنن که جواب میدیم یا نه، ولی غافل بودن که ما شارژ نداشتیم جواب بدیم!
بچه های کلاس ما وقتی قرار میذاریم کسی امروز نیاد…
۶٫ بچه که بودم ، هروقت بابام پشت فرمون می نشست واسم سوال بود که چرا به ملت فحش میده، از وقتی گواهی نامه گرفتم…واسم سوال شده که چرا اینقدر کم فحش میداد!
۷٫ ببین من بین همه ی فالوورام و کسایی که اومدن دایرکت فقط جواب تورو میدمااا [مسیج فوق را برای دستِ کم ۱۰ نفر دیگر میفرستد..]
۸٫
ملت با پول باباشون بنز و پورشه سوار میشن منم پولامو جمع کردم یه ماشین ظرفشویی خریدم قبلش نیم شور میکنم میذارم توش بعدشم یه دور با دست میشورم!
۹٫
من فقط در صورتی می‌تونم برنج رو از برنامه غذایی هم حذف کنم که برم یه کشوری که توش برنج نباشه.
۱۰٫ کریم باقری یه «اگه موضوع خاصی هست بگین ما هم بخندیم» خاصی تو لبخندش هست!
باز بگین نیسان آبی به قوانین احترام نمیزاره 🙂
۱۱٫ هالووین چیه ما خودمون اس ام اس برداشت وجه مذگان داریم!
۱۲٫ پسرعموم زنگ زد گفت اون سی دی گلچین که سه سال پیش زدی دیگه نمیخونه چرا؟ این نشون میده هنوز منو تو فامیل به عنوان مهندس کامپیوتر قبول دارن!
۱۳٫ هی میگن وسط دعوا ابراز علاقه کنی خیلی تاثیر خوبی داره ، با رانندهه سر پول خورد دعوام شد یهو گفتم دوست دارم داداشی گردنشم بوس کردم نمیدونم چرا قفل فرمونو زد تو دهنم!
۱۴٫
یکی از نشونه های فاصله کم بهشت و جهنم حموم خونه ماست، جایی که زیر دوش با یه ذره کم کردن آب سرد دمای آب ۵۰ درجه زیاد میشه!
۱۵٫ مامانم هروقت توی خبرها میخونه ریختن توی یه پارتی و همه رو گرفتن فکر میکنه منم اون‌جا بودم میام خونه چپ چپ نگاهم میکنه یه طوری که خر خودتی!
دنی آلوز ژستش جوریه انگار همی الان کفتراشو سر دروازه غار فروخته با پولشم اول
یه کتونی زرنگی خریده با بقیه ش میخواد ننشو بفرسته مشهد برا زیارت!
۱۶٫
من و داداشم با هم کل‌کل میکردیم شبکه مستند گفت اسب آبی و کروکودیل در کنار هم بدون هیچ مشکلی زندگی میکنند. بابام با حسرت چپ چپ نگامون کرد!
۱۷٫
ترسناک تر از دختری که موهاشو کوتاه میکنه ساندویچیه که دوباره گرمش میکنی ولی یادت میره کاهو و خیارشورشو دربیاری!
۱۸٫ ولی من هرچی تلاش میکنم نمیتونم حقوق حیوانات رو در مورد سوسک رعایت کنم.
۱۹٫ دوران بلوغ انقد دماغم بزرگ شده بود که هرکی نگاهم میکرد میگفتم بازیگرم، گریم فیلم جدیدمه!
۲۰٫
دخترا ۳ نفری خونه دانشجویی میگیرن ۴ سال بعد ۱ نفر میمونه پسرا ۲ نفری خونه دانشجویی میگیرن ۴ سال بعد میشه کمپ آوارگان!
آغوشتو به غیر من به روی هیشکی وا نکن!
۲۱٫ وقتی استیکر جدید پیدا میکنم همه بحثارو بصورت هدفمند پیش میبرم که از اون استیکره استفاده کنم!
۲۲٫
تبلیغ فقط تبلیغ تن ماهی؛یه جور تو بشقابای خوشگل با تزیین فراوون میذارنش انگار غذای لاکچریاس؛بجوشون بخور بره بابا!
۲۳٫
اونی که قبول میکنه تو ماشین صندلی وسط بشینه خیلی خوبه کاش هیچ وقت تموم نشه!
۲۴٫ من یه بار خواستم احساس خوشبختی کنم، احساس خوشبختی پیش دستی کرد!
۲۵٫
ساعت ۱۲ شب یارو سوار موتور بود گفت داداش گوشیتو میدی یه زنگ بزنم؟ گفتم لااقل پیاده شو که فرار کردی تو شرایط برابر جفتمون بدوئیم.
اقوام مرحوم گربه هانیه توسلی در حال خوردن شام شب سوم آن مرحوم:(
۲۶٫
امروز تو لپ تاپ عکس های نوجونیمو دیدم و سه بار سجده شکر به جا آوردم که بزرگ شدم!
۲۷٫
در کشور ژاپن توی مغازه ها به زبان فارسی نوشته لطفا دست نزنید این مکان مجهز به دوربین مداربسته است.
۲۸٫
این دخترای ایرانی که لنز آبی میذارن، توی ذهن من یه پیکان ۴۷ رو تداعی میکنن که روش چراغ پژو گذاشتن! نکنید این کارو لامصبا!
۲۹٫
راننده تاکسی میگفت ما ایرانیا از همه تو دنیا باهوش تریم. بعد کرایم ۱۵۰۰ میشد ۲تومنی دادم ۳۵۰۰ تومن پس داد!
۳۰٫ یه بار با دوست دخترم رفتیم یه کافه خیلی لوکس، لیست قیمتاشو که دیدم دیگه بعدش هیچ هالووینی منو نترسوند!
ولی هر جور حساب میکنم
مهدوی کیا باید جای کریم باقری تبلیغ خمیر دندون میکرد…
۳۱٫
آخرش میفهمیم کنترل تلویزیون و فِلَش یه روحن در دو کالبد؛ واقن این حجم شباهت و میل به گم و گور شدن نمیتونه اتفاقی باشه!
۳۲٫
سعدی اینجا قشنگ معلومه با تریپ”لیاقت تو بیشتر از منه “زیدش رو پیچونده: من بی مایه که باشم که خریدار تو باشم؟ حیف باشد که تو یار من و من یار تو باشم.
۳۳٫
از مزیت‌های قطع ارتباط با دوستان علاوه بر اینکه باعث صرفه‌جویی در مخارج و وقت میشه، اینه که پیشرفت‌های اونا رو نمیبینیم و این باعث آرامشه.
۳۴٫ هالووین فقط ۹ تماس بی پاسخ از مامان!
۳۵٫
همیشه فک میکردم هیچی بدتر از شنیدن صدای ضبط شده خودم نیست تا اینکه رقص خودمو تو فیلم عروسی فامیلا دیدم:|
قیافه من وقتی استوریای لاکژژژری دوستامو میبینم…
۳۶٫ مادربزرگمو بردم سر خاک پدر بزرگم، ۵ دقه نشست گفت دیگه پاشیم بریم این وقتی زنده بود هم حوصله کسیو نداشت.
۳۷٫ دختره با عشوه گفت: میشه غذای خانومارو زودتر بیارین، آخه ما دخدریم. مسئول تدارکاتم گفت: روزای دیگه دنبال حقوق برابرید! این موقع‌ها نحیف میشید؟
۳۸٫ از خاطرات بد بچگیم این بود ک وقتی بابام پول همراش نبود به مغازه دار میگفت این بچه گِرو اینجا باشه الان پولو میارم 😐
۳۹٫ جدیدا هر دو هفته یه بار سرما میخورم دو هفته پیش که سرما نخوردم سریع رفتم حموم اومدم جلو کولر نشستم تا این چرخه خراب نشه!
۴۰٫
بیماری “پوشیدن مانتو جلو باز و نگه داشتن جلوش با دست” دارم !
فرهنگ دستشویی و دستشویی فرهنگی
۴۱٫
-اوه بچه‌ها اینجا خیلی قشنگه بیاید عکس بگیریم.
-اینجا قشنگه، ما که قشنگ نیستیم.
-حق با توئه.
[قانع می‌شوند و تصویری ثبت نمی‌شود]
۴۲٫
مامانم میگه برو ی بارم خواهرتو تو بیدار کن فقط پاچشو نگیر هم کار ازم میخوان هم توهین میکنن!
۴۳٫ اینا که شکم‌شون قلمبه نیست صفحه گوشی‌شون رو با چی تمیز میکنن؟
۴۴٫
تو خواستگاری به دختره گفتم ازخودتون بگید گفت دندانپزشکم، دکترا دارم، پرسپولیسی، پدرمم تاجره و…… شما چی؟ گفتم:این چه سوالیه دیوونه من شوهرتم!
۴۵٫
دخترا بدون استثناء تا یه جا بهم میرسن سریع میگن بیایین تا قیافه هامون خوبه عکس بگیریم =)
منبع: برترنها
